The Phoenix Spirit

Våra viktigaste livsbeslut fattas alltid på grundval av ofullständig information. ~Sheldon Kopp, psykoanalytiker och författare

Det svåraste beslutet vi någonsin kommer att fatta under vår livstid är förmodligen att bestämma oss för att stanna kvar eller lämna en livspartner när relationen ständigt har varit otillfredsställande. Visst är det rätta beslutet i allmänhet oklart för oss. De flesta av oss kan inte ens stå ut med tanken på att någonsin separera från en älskad person även när vi ständigt är olyckliga. Vi sätter automatiskt vår egen lycka på undantag och förblir lojala till det bittra slutet. Vi förnekar hur illa det verkligen är. Detta är ett stort misstag. Det är mycket bättre att ärligt utvärdera din livstillfredsställelse i ett förhållande och efter en omfattande granskning och självrannsakan – kanske med hjälp av betrodda hjälpare – fatta ett välgrundat beslut för din egen räkning. Inse att du är en del av dina äktenskapliga problem och det är bäst att använda en kompetent äktenskapsrådgivare för att se hur sannolikt det är att ni kan lösa dessa problem tillsammans. Detta är vanligtvis det bästa sättet att veta vad ni står inför. Kanske är det bäst för dig att stanna kvar och omfamna tryggheten i ett känt förhållande eller kanske är det mycket bättre att önska din partner lycka till och gå vidare till att vara singel igen. Att ta sig tid att autentiskt granska ditt förhållande är alltid den bästa vägen att gå. Den bästa experten är du själv om dina ögon och ditt hjärta är vidöppna.

Om du ifrågasätter ditt förnuft att stanna kvar i ett kärlekslöst förhållande gratulerar du dig själv. Åtminstone en spillra av dig har lite självkänsla kvar som fortfarande känner att du vill rädda dig själv. Det krävs verkligt mod för att ens ställa frågan om man ska stanna eller lämna och det är ett vittnesbörd om att det finns något djupt inom dig själv som faktiskt bryr sig om din livskvalitet. Du har fortfarande mycket liv värt att leva och det är aldrig för sent att börja. Jag säger ”Bravo!” och ”Fortsätt att ifrågasätta”. Du är skyldig dig själv det. Alltför många av oss utvärderar inte ens vår lycka och vi rullar över döda i våra liv. Det är bra för dig! Nu ska vi se om jag kan hjälpa dig i din ifrågasättande process.

Varför nu och varför inte tidigare?

När vi ifrågasätter om vi ska lämna eller stanna brukar det synas. Vi blir mer irriterade på vår partner och mindre toleranta mot en älskad persons vanliga upptåg. Vi vill tillbringa mindre tid tillsammans och mer tid med kära vänner. Vi kan börja agera singel även när vi omedvetet är bundna i en gordisk knut med en make/maka. Vi kanske dagdrömmer om att vara fria igen och samtidigt får vi panik av att vara ensamma och ansvariga för vår egen lycka. Ändå är vi alltid ansvariga för vår egen lycka, oavsett om vi är bundna eller inte. Kanske har denna svårighet att bestämma sig uppstått på grund av en ny livsomständighet. Våra barn kanske är vuxna nu, vi har större möjligheter att försörja oss själva ekonomiskt eller vi fruktar tanken på att behöva ta hand om vår kärlekslösa partner långt upp i åldrarna. Många kvinnor har lagt alltför mycket av sin egen lycka och tillfredsställelse på hyllan när de tar hand om andras lycka. De kanske känner att de senare åren äntligen är en tid då de kan ha sin egen röst och göra sig själva lyckliga. Det är äntligen deras tid att vara en person och fokusera på sig själva. De flesta män har varit ovetande om värdet av känslomässig intimitet och hur den hjälper dem att mogna. Äntligen på senare år fattar de det och de hamnar i kläm med en partner som aldrig varit nära dem och som inte vet hur man är nära. De flesta av oss kommer att få chockerande olägenheter och fantastiska möjligheter när vi åldras, vare sig vi vill det eller inte! Vi är inte längre bundna av distraktioner. Det är därför vi ifrågasätter våra långsiktiga relationer.

Den andra anledningen till att vi funderar på att lämna en livspartner är intern. Smärtan över vad vi har levt med under alla dessa år gör att vi till slut får ont i magen. Det blir för mycket att bära. Kanske har vi haft en djupt omtänksam relation med en vän utanför vårt äktenskap och vi vet äntligen vad vi går miste om. Vetskapen om att vi inte är fria att fullt ut omfamna en nyfunnen lycka kan vara det sista halmstrået när vi frågar oss vad vi ska göra härnäst. Kanske såg vi inte detta tidigare eftersom vi var för upptagna med att leva ett hektiskt liv där vi uppfostrade barn, var den största familjeförsörjaren eller gick vilse i dimman av att passa in bland våra grannar.

Veta när det är dags att lämna

Ingen vet bättre om det är dags att lämna än du själv. Du är expert på dig själv. Även när du är förvirrad. Låt aldrig någon självutnämnd expert tala om för dig vad du ska göra, inklusive mig. Ta dina egna beslut. Titta in i ditt eget hjärta för att få svar. Här är några riktlinjer: Om ditt hjärta ständigt känner sig modlöst, tungt och ensamt i närheten av en älskare och du har gjort många ansträngningar, antingen med rådgivning eller inte, för att reparera saker och ting med en partner, då är det troligen en bra tid att gå skilda vägar. Om du eller din partner ständigt saknar förmågan att förstå andras känslor eller inte bryr sig om det, då är det bäst att säga upp sig och fokusera på din egen lycka. Det är troligen för länge sedan. Om apatin och sveken i ditt förhållande har hopat sig är det bäst att trycka på omstartsknappen och lämna. Om din partner visar lite intresse eller förmåga att komma nära dig trots stora problem är det bäst att börja ditt nya liv ensam. Om din partner har varit våldsam mot dig och är ovillig att få specialiserad hjälp för ilskekontroll är dörren ditt bästa alternativ ASAP. Om en välrenommerad äktenskapsrådgivare och du själv beslutar att era problem som par är för stora för att lösas tillsammans, då är det bäst att tro på denna feedback och gå därifrån. Vissa skillnader och problem mellan människor är för stora för att lösas. En del av oss är helt enkelt inte redo för långsiktiga intima relationer och att skiljas åt med kärlek är ett mycket bättre och mer humant sätt att gå.

Men hur blir det med min livspartner?

Det är uppenbart att det inte är lätt att gå ifrån en livspartner, åtminstone inte i de flesta fall. Du kommer att känna dig som en riktig klackspark om du lämnar honom eller henne för att ha ett eget liv. Din skuld kan vara skriven över hela ditt ansikte när du berättar de dåliga nyheterna för honom eller henne. Men berätta ändå för din partner personligen. Du är inte ansvarig för din partner. Han eller hon är en vuxen person. I själva verket har du ett större ansvar gentemot dig själv att söka reda på vad ditt eget liv egentligen handlar om, vilket kanske borde ha skett för länge sedan för dig. Dina vänner kan stödja dig med sin kärlek. Att söka efter det som ger oss mening samtidigt som vi bryr oss om andra kommer att göra dig lycklig. Kom ihåg att en separation från en make eller maka inte nödvändigtvis innebär att du inte kommer att ha något med honom eller henne eller svärföräldrarna att göra. Du omförhandlar helt enkelt kontraktet för ett gammalt dysfunktionellt förhållande. Och du kan göra det utan din partners samtycke eller godkännande. Som Shakespeare sa: ”Det är bättre att ha älskat och förlorat än att aldrig ha älskat alls”. Han talar om att älska sig själv.

När är det bäst att stanna kvar?

Å andra sidan kan det gynna dig att hålla dig engagerad i ett annars dött förhållande. En del forskning säger att om man stannar kvar i ett dåligt äktenskap på lång sikt kan det läka oss på ett sätt som vi aldrig skulle ha förutsett och göra oss lyckliga när vi lär oss att i första hand förlita oss på vänner för att bli lyckliga. Kanske kommer den helande faktorn med att lära sig förlåtelse och egenvård på en djupare nivå. Det är som att finna glädje i att ditt lag förlorar varje år. Så småningom kanske båda partnerna vaknar upp och inser att deras förening, även om den är problematisk, är ett vittnesbörd om deras engagemang och lojalitet och i själva verket kan ligga till grund för deras djupare underliggande kärlek till varandra. Att stanna kvar i ett otillfredsställande förhållande lär oss verkligen att lida, vilket inte alltid är dåligt för oss. Jag är inget stort fan av den här filosofin. Det skadar min kropp för mycket att lida i ett dåligt förhållande. Men hey, vem är jag att säga vad som är bra för dig!

Det kan finnas kraftfulla yttre faktorer som begränsar din förmåga att lämna. Om dina vuxna barn är helt emot att du lämnar deras andra förälder, om du är rädd för att förlora de vänner och den familj som stöder ditt äktenskap, om din partner har en livshotande sjukdom som kräver ditt stöd eller om du är för omogen för att leva på egen hand, kan det vara det bästa alternativet för dig att stanna kvar, åtminstone för tillfället.

Varför sitter vi på staketet och bestämmer oss inte?

Vissa är ganska säkra på vad som ligger i vårt intresse när det gäller att lämna eller stanna. Men vi kan helt enkelt inte ta steget att ta hand om oss själva. Vi sitter oändligt på staketet och klagar på vår partner till vänner som utan tvekan hatar oss efter ett tag. Inse att om vi sitter på staketet betyder det att vi inte är redo att möta något hotfullt inom oss själva. Det krävs två för att dansa tango i ett förhållande. Om vi skiljer oss från en partner måste vi ge upp vår egen dysfunktion som förstärkts av dysfunktionen hos vår partner. En del av oss är inte redo att ge upp vår egen dysfunktion, så vi håller fast vid vår partner i all oändlighet långt efter utgångsdatumet. När vi säger: ”Jag undrar hur min partner ska klara sig utan mig” talar vi egentligen om oss själva. Dysfunktionella partner klarar sig faktiskt bättre på egen hand utan vår ”hjälp”. Lita på mig i denna fråga.

Vissa av oss tyngs ner av praktiska överväganden och blir tröga. Män som är ekonomiskt framgångsrika och bundna till en maka kan vara ovilliga att betala underhåll eller ge upp halva sin pension och bestämma sig för att det är bättre att lida än att separera. Fruar kan stanna kvar i ett dåligt förhållande när de inte är säkra på att få en gynnsam skilsmässoförlikning. Dessutom kan vissa kvinnor som inte vill möta den djupa ensamheten i sitt äktenskap och sin egen otillfredsställda behovskänsla överdriva mormorskapet så att de utesluter sina egna behov. Att distrahera sig själv med överdrivet mor- och farföräldraskap, även om det ofta är meningsfullt och socialt givande, kan hindra dig från att lära känna dig själv fullt ut eller fatta relationsbeslut. Någon av dessa dolda faktorer kan hålla oss kvar i ett mönster av oändlig obeslutsamhet och tomhet.

För att ta steg för att bestämma

Säg till dig själv att du vill bestämma dig på det ena eller det andra sättet. Självklart kommer detta val att kräva tid, personlig självreflektion och stöd från andra. Allt du behöver göra nu är att ta ett steg. Du kan pröva något beslut genom att dela din obeslutsamhet med en nära vän, sitta tyst för dig själv och föreställa dig hur det skulle vara att vara ensam igen, undersöka dina kroppskänslor när du beskriver din nuvarande relation för en partner, ta en helgresa för att vara helt själv och se om det fungerar för dig eller hur det skrämmer dig. Du kan behöva ta dessa små steg upprepade gånger. Det är bara att göra något! Kom ihåg att målet här är att fokusera på dig själv – inte på din partners brister. Inse att den största utmaningen här är att möta den dysfunktion i dig själv som håller dig kvar i det här förhållandet och ge upp det och eventuellt bli lycklig. Vilken tanke! Sheldon Kopp, en berömd psykoanalytiker, sa det en gång bättre: ”Vi föredrar tryggheten av känt elände framför eländet av okänd osäkerhet”. Utan tvekan kommer du att bli nervös och samtidigt upphetsad om du försöker förändra dig. Det är så du vet att det är rätt sak att göra! Om du väljer att lämna inser du att du inte nödvändigtvis behöver ge upp alla dina gamla vänner och familjeband. De som verkligen älskar dig kommer att stödja dig. Var också beredd på överraskningar eftersom du kanske bestämmer dig för att det är bäst att stanna kvar hos din partner. Ditt lilla steg kommer att hjälpa dig på det ena eller andra sättet.

Har du framför allt stöd från människor som inte har något egenintresse i ditt beslut på det ena eller andra sättet. Hitta en terapeut eller en betrodd vän som accepterar dig oavsett vad du bestämmer dig för och håll en relation med denna person eller dessa personer genom hela processen. Lita på din själviskhet. Den är hälsosam och leder dig och dina nära och kära klokt mot ett bättre liv. Tänk på ordspråket att ”det oexaminerade livet är verkligen inte värt att leva”. Om den här artikeln har gjort dig alltför nervös lägg den på hyllan för senare referens. Du kanske bestämmer dig för att läsa, Too Good to Leave, Too Bad to Stay (Penguin Books, 2014) av Mira Kirshenbaum för ytterligare reflektion vid ett senare tillfälle.

När jag ställdes inför det här beslutet i mitt eget liv var det det bästa beslut jag någonsin fattat. Det förändrade mitt liv långt bortom vad jag någonsin hade kunnat föreställa mig. Och jag har aldrig sett tillbaka (även om det var svårt i början). Kanske kan du göra detsamma. I vilket fall som helst får du ta emot mina varmaste hälsningar.

Sist uppdaterad den 27 oktober 2018

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.