Hantering av osäkerhet i relationer

??????????????????

Många av oss är bekanta med begreppet ångest. Det är en känsla av oro, nervositet eller obehag, vanligtvis om en nära förestående händelse eller något med en osäker utgång (tack Google!). En känsla av oro för ett osäkert utfall. Hmm, jag tycker att detta är så intressant! Vi är en generation som älskar att veta vad vi kan förvänta oss. Om du inte tror mig kan du bara fråga cheferna på Google. De har gjort sin förmögenhet genom att göra information och kunskap sökbar och tillgänglig för människor eftersom vi älskar att veta. ”Google hur tar jag mig till…”, ”Google vad är vädret i morgon?”, ”Google jag har precis fått reda på att jag är gravid, vad händer nu?” (Jag vet att jag inte är den enda som har sökt på det senare, jag har hittat all slags information!). Som kultur blir vi allt mindre bekväma med det okända.

Ja, jag antar att det är logiskt, om svaren finns inom räckhåll varför fortsätta i okunnighet! Eller hur? Men vi kan omöjligen veta allting med säkerhet. Relationer är en av de situationer där utgången är oklar – vi kan aldrig veta säkert vad framtiden kommer att innehålla. Vi har många förhoppningar, idéer och förväntningar på vad denna anknytning till en annan person kan föra med sig, men vi kan inte veta eller förutsäga något av dessa utfall med absolut säkerhet. Därför måste vi lära oss att tolerera och hantera det främmande irritationsmoment som kallas osäkerhet.

Vissa människor är bättre på att hantera osäkerhet än andra; jag brukar kalla dessa människor för relationssupermates eller mer formellt: säkert knutna. De kan ta sig igenom alla situationer och klara av att ta sig igenom ångestframkallande situationer. Trygghetsanknutna känner inte ett överväldigande behov av att kontrollera eller ha visshet i obekanta situationer, och de flyr inte heller eller stänger av inför intimitet. Men om du är som jag, har de relationer som du utsattes för under din uppväxt inte främjat en sådan säker syn på osäkerhet. För mig är det bättre ju mer förutsägbart det är: ju mer förutsägbart, desto mindre risk och desto mer säkerhet. Så enkelt är det… förutom att det inte är det… det är aldrig så enkelt. Relationer får oss att ställa frågorna ”räcker jag till?”, ”kommer du fortfarande att älska mig om…?”, ”vad händer om jag öppnar mig för dig och du bestämmer dig för att lämna mig?”, ”vad händer om jag blir sårad eller avvisad?”, och alla dessa frågor har inga definitiva garantier eller svar. Relationer är allt annat än förutsägbara, de är röriga, kräver risk och sårbarhet.

Om du inte är en av de relationssupermänniskor som kan tolerera osäkerhet (gå med i klubben) finns det i allmänhet ett av två sätt du kommer att reagera när du ställs inför denna nemesis. Du kan antingen reagera med en önskan att kontrollera och därför tvinga fram säkerhet, eller så undviker du osäkerhet till varje pris. Om du reagerar med en önskan att hitta svaret, att gå mot och återfå en känsla av kontroll, är det troligt att du uppfyller kriterierna för en ängslig anknytningsstil. Denna anknytningsstil hanterar osäkerhet genom att söka efter svar. De kan ställa många frågor och kräver mer trygghet och bekräftelse än andra anknytningsstilar. De ägnar sig ofta åt aktiverande strategier i ett försök att eliminera sin ångest.

Å andra sidan kommer den undvikande anknytningsstilen att reagera på motsatt sätt. Om de känner att något är osäkert kommer de inte att tillåta sig att knyta an eller bli sårbara närhelst det finns en risk för att de ska bli skadade. De tar ofta till deaktiverande strategier i ett försök att tolerera eller hantera ångest. Detta är en utmaning eftersom det krävs sårbarhet för att bygga upp en trygg intim förbindelse med någon.

Verkligheten är att både den ängsliga och den undvikande anknytningsstilen påverkas av osäkerhet, de hanterar och reagerar bara på det på olika sätt. Båda stilarna kan lära sig att hantera osäkerhet genom att:

1. Fokusera på det du kan kontrollera:

När vi ställs inför osäkerhet använder vi automatiskt vårt mentala förstoringsglas för att söka efter alla möjliga utfall som ligger utanför vår kontroll. Det slutar med att vi fokuserar på frågor som ”Tänk om de inte gillar mig?”, ”Tänk om de lämnar oss?”… etc., i allmänhet fokuserar vi på värsta möjliga utfall som slutar i katastrofala hjärtesorg. Den här typen av tänkande får oss garanterat att känna oss ängsliga. När du flyttar ditt fokus till det du kan kontrollera återfår du din makt i situationen. Du är inte längre en hjälplös passagerare i en berg- och dalbana; du blir föraren och har möjlighet att accelerera, sakta ner eller gå en annan väg. Saker som du kan kontrollera i ett förhållande är bland annat:

  • Hur mycket du delar med dig av dig själv och när (att dela med sig av för mycket för tidigt kan föra saker och ting framåt för snabbt)
  • Hur snabbt du blir sexuellt involverad
  • Hur mycket tid du ägnar åt att tänka på personen (att ständigt uppehålla sig vid förhoppningar och förväntningar kan beröva dig din objektivitet och din makt)
  • Underhålla din egen självkänsla (att hålla dig uppdaterad med ditt eget liv, dina aktiviteter osv.)

2. Att lära sig att ta kalkylerade risker:

När du går all in och avslöjar din hand känner du dig ofta ängslig och orolig för resultatet. Att avslöja alla dina kort gör att du känner dig utsatt och maktlös. Att lära sig färdigheten att kunna bedöma din motståndare, bedöma deras hand och se om de kommer att matcha din insats är viktigt när du bedömer hur spelet kommer att utvecklas. Alla risker kräver inte att man kastar sig från en klippa och hoppas att man lär sig flyga. Risker, särskilt sådana som rör hjärtat, kan tas i små steg. När man lär känna någon är det bra att bedöma risken med att öppna sitt hjärta. För mig innehåller en riskbedömning några av dessa frågor:

  • Söker de engagemang?
  • Har de samma värderingar som jag?
  • Är de pålitliga/tillförlitliga?
  • Är de känslomässigt tillgängliga/ närvarande?
  • Är tidigare bindningar fortfarande närvarande i deras liv?
  • Respekterar de den hastighet jag är villig att gå i förhållandet?
  • Är vi kompatibla?

Om det finns många negativa svar på denna riskbedömning kan jag besluta att det är för riskabelt för mig att fortsätta i förhållandet. Om de flesta svaren är positiva men jag är osäker på ett eller två områden kan jag fortsätta med försiktighet. Du kanske bedömer risken på olika sätt, men det är ändå viktigt att inte spela med sitt hjärta. Se till att mäta din motståndare för att avgöra vad ditt nästa drag bör vara.

Fokusera på realistiska utfall:

Jag tycker att människor antingen har överdrivet optimistiska eller överdrivet pessimistiska idéer om hur ett förhållande kommer att utvecklas. Antingen sätter vi alla våra förhoppningar och förväntningar på det nya förhållandet, eller så saboterar vi oss själva genom att förvänta oss det värsta tänkbara utfallet. Båda kan vara lika skadliga och har stora effekter på vårt förhållningssätt och vår förmåga att hantera när saker och ting inte går som förväntat. Lösningen är att försöka inta ett realistiskt förhållningssätt till relationer. Realistiskt:

  • Du kommer inte att vara kompatibel med alla
  • Bara för att du inte är kompatibel med någon betyder inte att du inte är älskvärd eller att du inte kommer att hitta kärleken
  • Inte alla relationer slutar i katastrof
  • Inte alla relationer resulterar i äktenskap
  • Dina tidigare relationer behöver inte avgöra utgången av dina framtida relationer, osv.

För fler idéer om hur du kan tygla ditt ohjälpsamma tänkande kring relationer kolla in: 5 vanliga tankefällor i relationer som den ängsliga anknytningsstilen och den undvikande anknytningsstilen ställs inför:

I slutändan kan vi inte veta alla svar och vi kan inte förutsäga alla utfall: relationer är riskabla affärer. Det betyder dock inte att vår ångest över att inte veta ska överväldiga eller kontrollera oss. Vi kan lära oss att hantera och tolerera osäkerhet, om vi är kloka och skyddar vårt hjärta i processen.

För mer information och strategier för att bygga hälsosamma och trygga relationer, håll ögonen öppna och/eller prenumerera på bloggen för att få artiklar skickade direkt till din e-post (skickade direkt till din e-post).

Vänligen önskar vi dig kärlek,
Low-res-Erica_Djossa_only

.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.