The Phoenix Spirit

Cele mai mari decizii din viața noastră sunt întotdeauna luate pe baza unor informații incomplete. ~Sheldon Kopp, psihanalist și autor

Probabil că cea mai dificilă decizie pe care o vom lua în viața noastră este aceea de a decide să rămânem sau să părăsim un partener de viață atunci când relația a fost continuu neîmplinitoare. Cu siguranță, decizia corectă ne este, în general, neclară. Cei mai mulți dintre noi nu suportă nici măcar gândul de a ne despărți vreodată de o persoană iubită, chiar și atunci când suntem continuu nefericiți. În mod automat, ne punem propria fericire pe plan secundar și rămânem loiali până la capăt. Negăm cât de rău stau lucrurile cu adevărat. Aceasta este o mare greșeală. Este mult mai bine să vă evaluați onest satisfacția vieții într-o relație și, după o examinare și o autoexaminare considerabilă – poate cu ajutorul unor ajutoare de încredere – să luați o decizie în cunoștință de cauză în nume propriu. Realizați că sunteți parte a problemelor dvs. conjugale și este mai bine să apelați la un consilier marital competent pentru a vedea cât de probabil este să puteți rezolva aceste probleme împreună. Acesta este, de obicei, cel mai bun mod de a ști cu ce vă confruntați. Poate că cel mai bine este să rămâneți și să îmbrățișați siguranța unei relații cunoscute sau poate că este mult mai bine să îi urați noroc partenerului dvs. și să treceți la a fi din nou singur. A vă lua timp pentru a vă examina în mod autentic relația este întotdeauna cea mai bună cale de urmat. Cel mai bun expert ești tu însuți dacă ochii și inima ta sunt larg deschise.

Dacă îți pui la îndoială sănătatea mintală de a rămâne într-o relație lipsită de iubire, felicită-te. Cel puțin o fărâmă din tine a mai rămas o urmă de stimă de sine care mai are chef să se salveze. Este nevoie de un adevărat curaj pentru a-ți pune măcar întrebarea dacă să rămâi sau să pleci și este o mărturie a ceva adânc în tine care chiar se preocupă de calitatea vieții tale. Mai ai încă multă viață care merită trăită și nu este niciodată prea târziu să începi. Eu spun: „Bravo!” și „Continuați să puneți întrebări”. Ți-o datorezi ție însuți. Prea mulți dintre noi nici măcar nu ne evaluăm fericirea și ne rostogolim morți în viața noastră. Bravo ție! Acum hai să vedem dacă te pot ajuta în procesul tău de chestionare.

De ce acum și de ce nu mai devreme?

Când ne punem întrebarea dacă să plecăm sau să rămânem, de obicei se vede. Devenim mai irascibili cu partenerul nostru și mai puțin toleranți față de năzbâtiile obișnuite ale persoanei iubite. Ne dorim să petrecem mai puțin timp împreună și mai mult timp cu prietenii dragi. Putem începe să ne comportăm ca și cum am fi singuri, chiar dacă suntem legați în mod inconștient într-un nod gordian cu un soț sau o soție. Putem visa cu ochii deschiși să fim din nou liberi și, în același timp, să ne speriem că suntem singuri și responsabili pentru propria fericire. Cu toate acestea, suntem întotdeauna responsabili pentru propria noastră fericire, legați sau nu. Poate că această enigmă a deciziei a apărut în urma unei noi circumstanțe de viață. Copiii noștri poate că au crescut acum, suntem mai capabili să ne susținem financiar sau ne este teamă de gândul că va trebui să avem grijă de partenerul nostru neiubitor până la adânci bătrâneți. Multe femei au pus prea mult din fericirea și împlinirea lor în așteptare în timp ce au grijă de fericirea altora. Ele pot avea impresia că ultimii ani de viață sunt în sfârșit un moment în care pot avea propria voce și se pot face fericite. Este în sfârșit timpul lor de a fi o persoană și de a se concentra pe ele însele. Majoritatea bărbaților nu au știut nimic despre valoarea intimității emoționale și despre modul în care aceasta îi ajută să se maturizeze. În cele din urmă, la vârsta a doua, înțeleg și ajung să fie blocați cu o parteneră care nu a fost niciodată aproape de ei și nu știe cum să fie aproape. Cei mai mulți dintre noi vom avea parte de neplăceri șocante și oportunități minunate pe măsură ce îmbătrânim, fie că ne place sau nu! Nu mai suntem legați de distracții. De aceea ne punem sub semnul întrebării relațiile noastre pe termen lung.

Altul motiv pentru care ne gândim să părăsim un partener de viață este intern. Durerea a ceea ce am trăit în toți acești ani ne face în cele din urmă rău la stomac. Devine prea mult de suportat. Poate că am avut o relație profundă de afecțiune cu un prieten în afara căsniciei noastre și în sfârșit știm ce ne lipsește. Faptul că știm că nu suntem liberi să îmbrățișăm pe deplin o fericire nou găsită poate fi ultima picătură, în timp ce ne întrebăm ce să facem în continuare. Poate că nu ne-am dat seama de acest lucru mai devreme pentru că eram prea ocupați să ducem o viață agitată crescând copii, fiind principalul întreținător de familie sau pierzându-ne în ceața de a ne integra în rândul vecinilor noștri.

Să știi când este timpul să pleci

Nimeni nu știe mai bine decât tine dacă este timpul să pleci. Tu ești expertul în ceea ce te privește. Chiar și atunci când ești confuz. Nu permiteți niciodată unui expert autoproclamat să vă spună ce să faceți, inclusiv mie. Ia-ți propriile decizii. Uită-te în interiorul propriei tale inimi pentru răspunsuri. Iată câteva linii directoare: dacă inima ta se simte în mod continuu descurajată, grea și singură în preajma unui iubit și ai făcut numeroase eforturi, fie că ai apelat la consiliere sau nu, pentru a repara lucrurile cu un partener, atunci probabil că este un moment bun să te desparți. Dacă ție sau partenerului tău vă lipsește în mod persistent capacitatea de a înțelege sentimentele altora sau nu vă pasă, atunci cel mai bine este să renunțați și să vă concentrați pe propria fericire. Probabil că a trecut mult timp. Dacă apatia și trădările din relația ta s-au acumulat, cel mai bine este să apeși butonul restart și să pleci. Dacă partenerul tău arată puțin interes sau capacitatea de a se apropia de tine în ciuda problemelor majore, atunci cel mai bine este să îți începi noua viață singur. Dacă partenerul tău a fost violent cu tine și nu este dispus să primească ajutor specializat pentru controlul furiei, atunci ușa este cea mai bună opțiune ASAP. Dacă un consilier matrimonial de renume și tu însuți decideți că problemele voastre de cuplu sunt prea mari pentru a le rezolva împreună, atunci cel mai bine este să credeți acest feedback și să plecați. Unele diferențe și probleme între oameni sunt prea mari pentru a fi rezolvate. Unii dintre noi pur și simplu nu sunt pregătiți să se afle în relații intime pe termen lung, iar despărțirea cu dragoste este o cale mult mai bună și mai umană.

Dar cum rămâne cu partenerul meu de viață?

Evident, nu este ușor să te desparți de un partener de viață, cel puțin în majoritatea cazurilor. Te vei simți ca un adevărat ticălos dacă pleci pentru a avea o viață proprie. Vinovăția s-ar putea să ți se citească pe față atunci când îi vei da vestea cea rea. Dar spuneți-i oricum partenerului dvs. în persoană. Nu sunteți responsabil pentru partenerul dumneavoastră. El sau ea este un adult. De fapt, aveți o responsabilitate mai mare față de dvs. să căutați ce înseamnă cu adevărat propria viață, poate cu mult timp în urmă pentru dvs. Prietenii dvs. vă pot sprijini cu dragostea lor. Urmărind ceea ce ne dă sens în timp ce ne pasă de ceilalți vă va face fericiți. Amintiți-vă că despărțirea de soț/soție nu înseamnă neapărat că nu veți mai avea nimic de-a face cu el/ea sau cu socrii. Pur și simplu renegociați contractul unei vechi relații disfuncționale. Și puteți face acest lucru fără consimțământul sau acordul partenerului dumneavoastră. Așa cum spunea Shakespeare, „Este mai bine să fi iubit și să fi pierdut decât să nu fi iubit niciodată”. El vorbește despre a te iubi pe tine însuți.

Când este cel mai bine să rămâi?

Pe de altă parte, poate fi benefic pentru tine să rămâi angajat într-o relație altfel moartă. Unele cercetări spun că a rămâne într-o căsnicie proastă pe termen lung ne poate vindeca în moduri pe care nu le-am fi prezis niciodată și ne poate face fericiți pe măsură ce învățăm să ne bazăm în primul rând pe prieteni pentru fericire. Poate că factorul de vindecare vine odată cu învățarea iertării și a îngrijirii de sine la un nivel mai profund. Este ca și cum ai găsi bucurie în faptul că echipa ta pierde în fiecare an. În cele din urmă, ambii parteneri se pot trezi și își pot da seama că uniunea lor, deși tulbure, este o mărturie a angajamentului și loialității lor și poate, de fapt, să stea la baza iubirii lor profunde de bază unul pentru celălalt. Rămânerea într-o relație nesatisfăcătoare ne învață cu adevărat cum să suferim, ceea ce nu este întotdeauna rău pentru noi. Eu nu sunt un mare fan al acestei filosofii. Mă doare prea tare corpul să sufăr într-o relație proastă. Dar hei, cine sunt eu să spun ce este bine pentru tine!

Poate exista factori externi puternici care îți limitează capacitatea de a pleca. Dacă copiii dvs. adulți se opun total plecării dvs. de la celălalt părinte, dacă vă temeți să pierdeți prietenii și familia care vă susțin căsnicia, dacă partenerul dvs. are o boală care vă amenință viața și care necesită sprijinul dvs. sau dacă sunteți prea imatur pentru a trăi pe cont propriu, atunci rămânerea poate fi cea mai bună opțiune pentru dvs., cel puțin pentru moment.

De ce stăm pe baricade și nu ne decidem?

Câțiva dintre noi suntem destul de siguri de ceea ce este în interesul nostru în ceea ce privește plecarea sau rămânerea. Dar pur și simplu nu putem face mișcarea de a avea grijă de noi înșine. Stăm la nesfârșit pe gard și ne plângem de partenerul nostru prietenilor care, fără îndoială, ne urăsc după o vreme. Vă rugăm să realizați că a sta pe gard înseamnă că nu suntem pregătiți să ne confruntăm cu ceva amenințător în interiorul nostru. Este nevoie de doi pentru a dansa tango într-o relație. Dacă ne despărțim de un partener va trebui să renunțăm la propria noastră disfuncție care a fost întărită de disfuncția din partenerul nostru. Unii dintre noi nu suntem pregătiți să renunțăm la propria disfuncție, așa că ne agățăm de partenerii noștri la nesfârșit, mult peste data de expirare. Când spunem: „Mă întreb cum se va descurca partenerul meu fără mine”, vorbim de fapt despre noi înșine. Partenerii disfuncționali se descurcă de fapt mai bine pe cont propriu, fără „ajutorul” nostru. Aveți încredere în mine de data aceasta.

Câțiva dintre noi sunt împovărați de considerații practice și devin inerți. Bărbații care au succes financiar și sunt legați de o soție pot fi reticenți în a plăti pensia alimentară sau în a renunța la jumătate din pensia lor și decid că e mai bine să sufere decât să se despartă. Soțiile pot rămâne într-o relație proastă atunci când nu sunt sigure că vor obține un acord de divorț favorabil. Mai mult, unele femei care nu vor să se confrunte cu singurătatea profundă din căsnicia lor și cu propriile nevoi neîmplinite pot exagera cu bunica, excluzându-și propriile nevoi. Faptul de a vă distrage atenția cu o activitate excesivă de bunică, deși este adesea plină de semnificație și satisfăcătoare din punct de vedere social, vă poate bloca să vă cunoașteți pe deplin sau să luați decizii legate de relații. Oricare dintre acești factori ascunși ne poate menține într-un tipar de nesfârșită indecizie și goliciune.

Făcând pași pentru a decide

Spuneți-vă că vreți să decideți într-un fel sau altul. Evident, această alegere va necesita timp, auto-reflecție personală și sprijin din partea celorlalți. Tot ce trebuie să faceți acum este să faceți un pas. Ați putea încerca o decizie împărtășind indecizia dvs. cu un prieten apropiat, să stați în liniște singur și să vă imaginați cum ar fi să fiți din nou pe cont propriu, să vă examinați senzațiile corpului dvs. atunci când descrieți relația actuală unui partener, să plecați într-un weekend pentru a fi singur și să vedeți dacă acest lucru funcționează pentru dvs. sau cum vă sperie. S-ar putea să fie nevoie să faceți în mod repetat acești pași mici. Doar faceți ceva! Amintiți-vă că scopul aici este să vă concentrați asupra dumneavoastră – nu asupra defectelor partenerului dumneavoastră. Dă-ți seama că cea mai mare provocare aici este să te confrunți cu disfuncția din tine care te menține în această relație și să renunți la ea și, eventual, să fii fericită. Ce gând! Sheldon Kopp, un celebru psihanalist, a spus odată mai bine: „Preferăm siguranța unei mizerii cunoscute decât mizeria unei nesiguranțe necunoscute”. Fără îndoială că veți avea emoții și în același timp emoții dacă veți încerca să vă schimbați. Așa știi că este ceea ce trebuie să faci! Dacă optați să plecați, realizați că nu trebuie neapărat să renunțați la toți vechii dvs. prieteni și la legăturile de familie. Cei care te iubesc cu adevărat te vor susține. De asemenea, fii pregătită pentru surprize, deoarece este posibil să decizi că rămânerea alături de partenerul tău este cea mai bună cale de urmat. Micul tău pas te va ajuta într-un fel sau altul.

Peste toate, caută sprijin din partea unor persoane care nu au niciun interes în decizia ta într-un fel sau altul. Găsiți un terapeut sau un prieten de încredere care să vă accepte indiferent de ceea ce decideți și rămâneți în relație cu această persoană sau persoane pe tot parcursul procesului. Aveți încredere în egoismul dumneavoastră. Este sănătos și vă conduce pe dumneavoastră și pe cei dragi cu înțelepciune către o viață mai bună. Țineți minte adagiul conform căruia „Viața neexaminată chiar nu merită trăită”. Dacă acest articol v-a făcut să fiți prea nervos, puneți-l pe raft pentru o consultare ulterioară. Puteți decide să citiți, Prea bine să pleci, prea rău să rămâi (Penguin Books, 2014) de Mira Kirshenbaum pentru o reflecție ulterioară.

Când m-am confruntat cu această decizie în propria mea viață, a fost cea mai bună decizie pe care am luat-o vreodată. Mi-a schimbat viața cu mult peste ceea ce mi-am imaginat vreodată. Și nu m-am uitat niciodată înapoi (deși a fost greu la început). Poate că și tu poți face același lucru. În orice caz, vă rog să acceptați cele mai calde salutări din partea mea.

Ultima actualizare la 27 octombrie 2018

.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.