Confruntarea cu incertitudinea în relații

??????????????????

Mulți dintre noi sunt familiarizați cu termenul de anxietate. Acesta este un sentiment de îngrijorare, nervozitate sau neliniște, de obicei în legătură cu un eveniment iminent sau cu ceva cu un rezultat incert (mulțumesc Google!). Un sentiment de îngrijorare cu privire la un rezultat incert. Hmm, mi se pare atât de interesant! Suntem o generație care adoră să știe la ce să se aștepte. Dacă nu mă credeți, întrebați-i doar pe directorii de la Google. Ei au făcut avere făcând ca informațiile și cunoștințele să poată fi căutate și accesibile oamenilor, pentru că ne place să știm. „Google cum ajung la…”, „Google care este vremea pentru mâine?”, „Google tocmai am aflat că sunt însărcinată, ce facem acum?” (știu că nu sunt singura care a căutat mai târziu, am găsit tot felul de informații!). Ca și cultură, devenim din ce în ce mai puțin confortabili cu necunoscutul.

Bine, cred că are sens, dacă răspunsurile sunt la îndemâna ta de ce să continui în ignoranță! Nu-i așa? Dar nu este posibil să știm toate lucrurile cu certitudine. Relațiile sunt una dintre acele situații în care rezultatul este neclar – nu putem ști niciodată cu siguranță ce ne va rezerva viitorul. Avem multe speranțe, idei, așteptări cu privire la ceea ce ne poate aduce acest atașament cu o altă persoană, dar nu putem ști sau prezice niciunul dintre aceste rezultate cu o încredere absolută. Prin urmare, trebuie să învățăm cum să tolerăm și să facem față iritantului străin cunoscut sub numele de incertitudine.

Câteva persoane se descurcă mai bine la gestionarea incertitudinii decât altele; îmi place să-i numesc pe acești oameni supermaghiari de relații sau, mai formal: atașați în siguranță. Aceștia pot să se descurce cu loviturile și să se descurce în situații provocatoare de anxietate. Persoanele atașate în mod sigur nu simt o nevoie copleșitoare de a controla sau de a avea certitudini în situații necunoscute și, de asemenea, nu fug sau nu se închid în fața intimității. Cu toate acestea, dacă sunteți ca mine, relațiile la care ați fost expus în copilărie nu au favorizat o astfel de perspectivă sigură asupra incertitudinii. Pentru mine, cu cât mai previzibil, cu atât mai bine: cu cât mai previzibil, cu atât mai puțin risc și mai multă siguranță. Este la fel de simplu ca asta… doar că nu este… nu este niciodată atât de simplu. Relațiile ne determină să ne punem întrebările „sunt suficient?”, „mă vei mai iubi dacă…?”, „ce se întâmplă dacă mă deschid în fața ta și tu decizi să pleci?”, „ce se întâmplă dacă sunt rănit sau respins?”, toate acestea neavând o garanție sau un răspuns definitiv. Relațiile sunt orice, dar nu sunt previzibile, sunt dezordonate, necesită risc și vulnerabilitate.

Dacă nu faceți parte dintre supermatele relațiilor care pot tolera incertitudinea (alăturați-vă clubului), există în general două moduri în care veți reacționa atunci când vă veți confrunta cu această nemesis. Puteți răspunde fie cu o dorință de a controla și, prin urmare, de a impune certitudinea, fie puteți evita incertitudinea cu orice preț. Dacă răspundeți cu impulsul de a găsi răspunsul, de a vă îndrepta spre și de a recăpăta un sentiment de control, sunt șanse să vă încadrați în criteriile unui stil de atașament anxios. Acest stil de atașament face față incertitudinii prin căutarea de răspunsuri. Ei pot pune multe întrebări și au nevoie de mai multă reasigurare și afirmare decât alte stiluri de atașament. Ei se angajează adesea în strategii de activare în încercarea de a-și elimina anxietatea.

Pe de altă parte, stilul de atașament evitant va reacționa în mod opus. Dacă simt că ceva este nesigur, nu își vor permite să se atașeze sau să devină vulnerabili ori de câte ori există riscul de a fi răniți. Ei recurg adesea la strategii de dezactivare în încercarea de a tolera sau de a face față anxietății. Acest lucru este o provocare, deoarece construirea unei conexiuni intime sigure cu cineva necesită vulnerabilitate.

Realitatea este că atât stilul de atașament anxios, cât și cel evitant sunt afectate de incertitudine, doar că abordează și răspund la aceasta în moduri diferite. Ambele stiluri pot învăța să facă față incertitudinii prin:

1. Concentrându-vă pe ceea ce puteți controla:

Când ne confruntăm cu incertitudinea, folosim automat lupa mentală pentru a căuta toate rezultatele posibile care sunt în afara controlului nostru. Ajungem să ne concentrăm pe întrebări de genul: „Dacă nu mă plac?”, „Dacă pleacă?”… etc., concentrându-ne, în general, pe cele mai proaste rezultate care se termină cu o inimă frântă dezastruoasă. Acest tip de gândire este menit să ne facă să ne simțim anxioși. Atunci când îți schimbi atenția către ceea ce poți controla, îți recâștigi puterea în această situație. Nu mai sunteți un pasager neajutorat într-o călătorie în rollercoaster; deveniți șoferul și aveți capacitatea de a accelera, de a încetini sau de a merge pe o altă rută. Lucrurile pe care le puteți controla într-o relație includ:

  • Cât de mult împărtășiți despre dvs. și când (a împărtăși prea multe prea devreme poate face ca lucrurile să progreseze prea repede)
  • Cât de repede vă implicați sexual
  • Cât de mult timp petreceți gândindu-vă la persoana respectivă (a vă gândi în mod constant la speranțe și așteptări vă poate răpi obiectivitatea și puterea)
  • Menținerea propriului simț al sinelui (a vă ține pasul cu propria viață, cu activitățile dvs.)

2. Învățarea cum să vă asumați riscuri calculate:

Când mergeți all in și vă expuneți mâna, vă simțiți adesea anxios și îngrijorat de rezultat. Dezvăluirea tuturor cărților vă lasă să vă simțiți expus și neputincios. Învățarea abilității de a fi capabil să îți evaluezi adversarul, să îi evaluezi mâna și să vezi dacă va egala pariul tău este importantă atunci când evaluezi modul în care se va desfășura jocul. Nu toate riscurile necesită să vă aruncați de pe o stâncă și să sperați că veți învăța să zburați. Riscurile, în special cele legate de inimă, pot fi asumate în pași mici. Atunci când ajungi să cunoști pe cineva este util să evaluezi riscul de a-ți deschide inima. Pentru mine, o evaluare a riscului conține unele dintre aceste întrebări:

  • Sunt în căutarea unui angajament?
  • Acesta are aceleași valori ca și mine?
  • Este de încredere/este de încredere?
  • Este disponibil/prezent din punct de vedere emoțional?
  • Sunt atașamente anterioare încă prezente în viața sa?
  • Respectă ei viteza cu care sunt dispus să merg în relație?
  • Suntem compatibili?

Dacă există multe răspunsuri negative la această evaluare a riscului, pot decide că este prea riscant pentru mine să continui în relația respectivă. Dacă majoritatea răspunsurilor sunt pozitive, dar nu sunt sigur în legătură cu unul sau două domenii, atunci aș putea continua cu prudență. Este posibil să evaluați riscul în mod diferit, cu toate acestea, este important să nu vă jucați cu inima. Asigurați-vă că vă evaluați adversarul pentru a determina care ar trebui să fie următoarea mișcare.

Concentrarea pe rezultate realiste:

Constat că oamenii au fie idei prea optimiste, fie prea pesimiste despre cum va decurge o relație. Fie ne punem toate speranțele și așteptările în noua relație, fie ne sabotăm pe noi înșine așteptându-ne la cel mai rău rezultat. Ambele pot fi la fel de dăunătoare și au efecte uriașe asupra abordării și capacității noastre de a face față atunci când lucrurile nu merg așa cum ne-am așteptat. Soluția este să încercăm să avem o abordare realistă a relațiilor. În mod realist:

  • Nu vei fi compatibil cu toată lumea
  • Doar pentru că nu ești compatibil cu cineva nu înseamnă că nu ești de iubit sau că nu vei găsi dragostea
  • Nu toate relațiile se termină într-un dezastru
  • Nu toate relațiile duc la căsătorie
  • Relațiile tale din trecut nu trebuie să determine rezultatul relațiilor tale viitoare, etc.

Pentru mai multe idei despre cum să vă țineți în frâu gândirea nefolositoare în jurul relațiilor, verificați, afară: 5 capcane comune de gândire în relații cu care se confruntă stilul de atașament anxios și stilul de atașament evitant.

La sfârșitul zilei nu putem ști toate răspunsurile și nu putem prezice fiecare rezultat: relațiile sunt o afacere riscantă. Asta nu înseamnă însă că anxietatea noastră de a nu ști ar trebui să ne copleșească sau să ne controleze. Putem învăța să ne descurcăm și să tolerăm incertitudinea, dacă suntem înțelepți și ne protejăm inima în acest proces.

Pentru mai multe informații și strategii privind construirea unor relații sănătoase și sigure, rămâneți cu noi și/sau abonați-vă la blog pentru a primi articole trimise direct pe e-mail (trimise direct pe e-mail).

Vă dorim dragoste,
Low-res-Erica_Djossa_only

.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.