The Phoenix Spirit

As nossas maiores decisões de vida são sempre tomadas com base em informações incompletas. ~Sheldon Kopp, psicanalista e autor

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Provavelmente a decisão mais difícil que tomaremos em nossa vida é decidir ficar ou deixar um parceiro de vida quando o relacionamento tem sido continuamente não cumprido. Certamente a decisão certa é geralmente pouco clara para nós. A maioria de nós não suporta sequer a ideia de nos separarmos de um ente querido, mesmo quando estamos continuamente infelizes. Nós automaticamente colocamos nossa própria felicidade em segundo plano e nos mantemos leais até o fim. Negamos como as coisas realmente são ruins. Isto é um grande erro. É muito melhor avaliar honestamente a sua satisfação de vida num relacionamento e depois de um considerável escrutínio e auto-exame – talvez com a ajuda de ajudantes de confiança – tomar uma decisão informada em seu próprio nome. Perceba que você é parte de seus problemas conjugais e é melhor usar um conselheiro conjugal competente para ver o quanto é provável que vocês possam resolver esses problemas juntos. Esta é normalmente a melhor maneira de saber o que você está enfrentando. Talvez seja melhor para você ficar e abraçar a segurança de um relacionamento conhecido ou talvez seja muito melhor desejar felicidades ao seu cônjuge e passar a ser solteiro novamente. Levar um tempo para examinar autenticamente examinar a sua relação é sempre a melhor maneira de ir. O melhor especialista é você mesmo se seus olhos e coração estão bem abertos.

Se você está questionando sua sanidade de permanecer em uma relação não amorosa, parabenize-se. Pelo menos um pedaço de você ainda tem alguma auto-estima que ainda lhe dá vontade de salvar a si mesmo. É preciso coragem real até mesmo para perguntar se você deve ficar ou partir e é um testemunho de algo profundo dentro de você que realmente se preocupa com a qualidade da sua vida. Você ainda tem muita vida que vale a pena viver e nunca é tarde demais para começar. Eu digo, “Bravo!” e “Continua a questionar.” Tu deves isso a ti próprio. Muitos de nós nem sequer avaliamos a nossa felicidade e rebolamos mortos nas nossas vidas. Ainda bem para ti! Agora vamos ver se eu posso ajudá-lo no seu processo de interrogatório.

Porquê agora e porque não mais cedo?

Quando estamos a questionar se devemos sair ou ficar, normalmente aparece. Ficamos mais irritados com o nosso parceiro e menos tolerantes com as habituais manias de um ente querido. Desejamos passar menos tempo juntos e mais tempo com amigos queridos. Podemos começar a agir solteiros mesmo quando inconscientemente amarrados num nó górdio com um cônjuge. Podemos sonhar um dia em ser livres novamente e, ao mesmo tempo, ficar sozinhos e responsáveis pela nossa própria felicidade. No entanto, somos sempre responsáveis por nossa própria felicidade, amarrados ou não. Talvez este enigma de decidir tenha surgido de uma nova circunstância de vida. Nossos filhos podem estar crescidos agora, somos mais capazes de nos sustentar financeiramente ou tememos a idéia de ter que cuidar de nosso parceiro não amado até a velhice. Muitas mulheres têm colocado muita da sua felicidade e realização em espera enquanto cuidam da felicidade de outras pessoas. Elas podem sentir que seus últimos anos são finalmente um tempo para ter sua própria voz e fazer-se felizes. É finalmente o seu momento de ser uma pessoa e de se concentrar em si mesmas. A maioria dos homens tem sido ignorante quanto ao valor da intimidade emocional e como ela os ajuda a amadurecer. Finalmente, em seus últimos anos, eles conseguem isso e acabam presos a um parceiro que nunca esteve perto deles e não sabe como estar perto. A maior parte de nós está sujeita a alguns inconvenientes chocantes e oportunidades fantásticas à medida que envelhecemos, quer queiramos quer não! Não estamos mais presos por distrações. É por isso que questionamos nossos relacionamentos de longo prazo.

O outro motivo pelo qual pensamos em deixar um parceiro de vida é interno. A dor do que temos vivido com todos estes anos finalmente nos deixa doentes de estômago para baixo. Torna-se demasiado para suportar. Talvez tenhamos tido uma relação profundamente carinhosa com um amigo fora do nosso casamento e finalmente sabemos o que estamos perdendo. Saber que não somos livres para abraçar plenamente uma nova felicidade encontrada pode ser a gota d’água enquanto questionamos o que fazer a seguir. Talvez não tenhamos visto isso antes porque estávamos muito ocupados levando vidas ocupadas criando crianças, sendo o maior ganha-pão ou se perdendo na neblina de nos encaixarmos com nossos vizinhos.

Sabendo quando é hora de partir

Ninguém sabe melhor se é hora de partir do que você. Você é o especialista em si mesmo. Mesmo quando você está confuso. Nunca permita que um especialista auto-nomeado lhe diga o que fazer, incluindo eu. Toma as tuas próprias decisões. Procura dentro do teu próprio coração por respostas. Aqui estão algumas diretrizes: se seu coração continuamente se sente desanimado, pesado e sozinho ao redor de um amante e você tem feito inúmeros esforços, seja com aconselhamento ou não, para consertar as coisas com um parceiro, então é provável que seja uma boa hora para se separar. Se você ou o seu parceiro persistentemente não têm a capacidade de compreender os sentimentos dos outros ou não se importam, então é melhor encerrar o dia e concentrar-se na sua própria felicidade. Provavelmente, já é muito tempo. Se a apatia e as traições no seu relacionamento se instalaram, é melhor pressionar o botão de reiniciar e ir embora. Se o seu parceiro mostra pouco interesse ou capacidade de se aproximar de você apesar dos grandes problemas, então é melhor começar sua nova vida sozinho. Se o seu parceiro tem sido violento com você e não está disposto a obter ajuda especializada para controlar a raiva, então a porta é a sua melhor opção o mais rápido possível. Se um conselheiro matrimonial respeitável e você mesmo decidir que seus problemas como casal são grandes demais para serem resolvidos juntos, então é melhor acreditar neste feedback e ir embora. Algumas diferenças e problemas entre as pessoas são grandes demais para serem resolvidos. Alguns de nós simplesmente não estamos prontos para estar em relacionamentos íntimos de longo prazo e estar separados com amor é um caminho melhor e mais humano.

Mas e o meu parceiro de vida?

Claramente não é fácil afastar-se de um parceiro de vida, pelo menos na maioria dos casos. Você vai se sentir como um verdadeiro calcanhar se você sair para ter uma vida própria. A sua culpa pode estar escrita em todo o seu rosto quando lhe contar as más notícias. Mas diga pessoalmente ao seu parceiro de qualquer maneira. Você não é responsável pelo seu parceiro. Ele ou ela é um adulto. Na verdade, você tem uma responsabilidade maior para consigo mesmo de procurar o que realmente é a sua própria vida, talvez há muito esperada por você. Os teus amigos podem apoiar-te com o amor deles. Perseguir o que nos dá sentido, enquanto cuidamos dos outros, fará você feliz. Lembre-se que separar-se de um cônjuge não significa necessariamente que você não terá nada a ver com ele ou ela ou com os seus estatutos. Você está simplesmente renegociando o contrato de uma velha relação disfuncional. E você pode fazer isso sem o consentimento ou acordo do seu parceiro. Como Shakespeare disse, “É melhor ter amado e perdido do que nunca ter amado de todo”. Ele está falando em amar a si mesmo.

Quando é melhor ficar?

Por outro lado, pode ser benéfico para você ficar comprometido em uma relação de outra forma morta. Algumas pesquisas dizem que ficar em um mau casamento a longo prazo pode nos curar de maneiras que nunca preveríamos e nos fazer felizes, pois aprendemos a confiar principalmente nos amigos para a felicidade. Talvez o fator curativo venha com a aprendizagem do perdão e do autocuidado a um nível mais profundo. É como encontrar alegria em sua equipe perdendo a cada ano. Eventualmente ambos os parceiros podem acordar e perceber que a sua união, embora perturbada, é um testemunho do seu compromisso e lealdade e pode, de facto, estar subjacente ao seu amor profundo um pelo outro. Permanecer em um relacionamento insatisfatório realmente nos ensina como sofrer, o que nem sempre é ruim para nós. Eu não sou um grande fã desta filosofia. Dói muito o meu corpo sofrer numa relação má. Mas quem sou eu para dizer o que é bom para você!

Pode haver poderosos fatores externos que limitam a sua capacidade de sair. Se os seus filhos adultos se opõem totalmente a que você deixe os outros pais, se você tem medo de perder os amigos e família que sustentam o seu casamento, se o seu parceiro tem uma doença fatal que requer o seu apoio ou se você é imaturo demais para viver sozinho, então ficar pode ser a melhor opção para você, pelo menos por enquanto.

Por que nos sentamos na cerca e não decidimos?

Alguns de nós estão bastante certos do que é do nosso melhor interesse em termos de sair ou ficar. Mas não podemos fazer a mudança para tomarmos conta de nós mesmos. Nós nos sentamos infinitamente na cerca e reclamamos do nosso parceiro para amigos que sem dúvida nos odeiam depois de um tempo. Por favor, perceba que sentar na cerca significa que não estamos prontos para enfrentar algo ameaçador dentro de nós mesmos. São precisos dois para dançar o tango em um relacionamento. Se nos separarmos de um parceiro, teremos que desistir da nossa própria disfunção que foi reforçada pela disfunção do nosso parceiro. Alguns de nós não estamos prontos para desistir da nossa própria disfunção, por isso nos agarramos aos nossos parceiros infinitamente, muito além da data de expiração. Quando dizemos: “Como será que o meu parceiro vai conseguir sem mim”, estamos realmente a falar de nós próprios. Parceiros disfuncionais realmente fazem melhor por conta própria sem a nossa “ajuda”. Confie em mim neste.

Alguns de nós são pesados por considerações práticas e tornam-se inertes. Os homens que são financeiramente bem sucedidos e estão ligados a um cônjuge podem estar relutantes em pagar pensão de alimentos ou desistir de metade da sua aposentadoria e decidir que é melhor sofrer do que se separar. As esposas podem ficar em um relacionamento ruim quando não têm certeza de conseguir um acordo de divórcio favorável. Além disso, algumas mulheres que não querem enfrentar a profunda solidão do seu casamento e a sua própria necessidade não satisfeita podem exagerar na avó, excluindo as suas próprias necessidades. Distrair-se com o excesso de avós, embora muitas vezes significativo e socialmente gratificante, pode impedi-lo de se conhecer plenamente ou tomar decisões de relacionamento. Qualquer um desses fatores ocultos pode nos manter em um padrão de indecisão e vazio sem fim.

Dizer passos para decidir

Dizer a si mesmo que você quer decidir de uma forma ou de outra. Obviamente esta escolha vai levar tempo, auto-reflexão pessoal e apoio dos outros. Tudo o que você tem que fazer agora é dar um passo. Você pode experimentar alguma decisão compartilhando sua indecisão com um amigo próximo, sentar-se calmamente sozinho e imaginar como seria estar sozinho novamente, examinar suas sensações corporais quando descrever sua relação atual com um parceiro, tirar um fim de semana fora para estar sozinho e ver se isso funciona para você ou como isso o assusta. Talvez você precise dar esses pequenos passos repetidamente. Apenas faça alguma coisa! Lembre-se que o objectivo aqui é concentrar-se em si mesmo – não nas falhas do seu parceiro. Perceba que o maior desafio aqui é enfrentar a disfunção em si mesmo que o mantém nesta relação e desistir dela e possivelmente ser feliz. Que pensamento! Sheldon Kopp, um famoso psicanalista, uma vez disse melhor: “Nós preferimos a segurança de conhecer a miséria do que a miséria da insegurança desconhecida”. Sem dúvida que ficarás nervoso e simultaneamente excitado se tentares mudar. É assim que você sabe que é a coisa certa a fazer! Se você optar por sair, perceba que não precisa necessariamente desistir de todos os seus velhos amigos e laços familiares. Aqueles que realmente te amam te apoiarão. Prepare-se também para as surpresas, pois você pode decidir que ficar com seu parceiro é o melhor caminho a seguir. Seu pequeno passo o ajudará de uma forma ou de outra.

Acima de tudo, obtenha o apoio de pessoas que não têm interesse em sua decisão de uma forma ou de outra. Encontre um terapeuta ou amigo de confiança que o aceite, não importa o que você decida, e permaneça em relação com essa pessoa ou pessoas durante todo o processo. Confie no seu egoísmo. É saudável e conduz você e seus entes queridos sabiamente a uma vida melhor. Tenha em mente o adágio de que “A vida não examinada não vale realmente a pena ser vivida”. Se este artigo o deixou muito nervoso, coloque-o na prateleira para referência posterior. Você pode decidir ler, Too Good to Leave, Too Bad to Stay (Penguin Books, 2014) de Mira Kirshenbaum para uma reflexão posterior.

Quando eu enfrentei esta decisão na minha própria vida, foi a melhor decisão que eu já tomei. Mudou a minha vida muito além do que eu já imaginei. E eu nunca olhei para trás (embora tenha sido difícil no início). Talvez você possa fazer o mesmo. Em qualquer caso, por favor aceite os meus cumprimentos.

A última actualização a 27 de Outubro de 2018

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