Lidar com a Incerteza nos Relacionamentos

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Muitos de nós estão familiarizados com o termo ansiedade. É um sentimento de preocupação, nervosismo, ou mal-estar, tipicamente sobre um evento iminente ou algo com um resultado incerto (obrigado Google!). Um sentimento de preocupação com um resultado incerto. Hmm, eu acho isso tão interessante! Nós somos uma geração que adora saber o que esperar. Se você não acredita em mim, basta perguntar aos executivos do Google. Eles fizeram a sua fortuna tornando a informação e o conhecimento pesquisáveis e acessíveis às pessoas porque nós adoramos saber. “Google como faço para…”, “Google qual é o tempo para amanhã?”, “Google acabei de descobrir que estou grávida, e agora” (sei que não sou a única que pesquisou o mais tarde, encontrei todo tipo de informação!). Como cultura, estamos cada vez menos à vontade com o desconhecido.

Bem acho que faz sentido, se as respostas estão na ponta dos dedos porquê continuar na ignorância! Não é verdade? Mas não podemos ter a certeza de todas as coisas. As relações são uma daquelas situações em que o resultado não é claro – nunca podemos saber ao certo o que o futuro nos reserva. Temos muitas esperanças, idéias, expectativas do que esse apego a outra pessoa pode trazer, mas não podemos saber ou prever nenhum desses resultados com absoluta confiança. Portanto, temos que aprender como tolerar e lidar com o irritante estrangeiro conhecido como incerteza.

Algumas pessoas são melhores a lidar com a incerteza do que outras; eu gosto de chamar essas pessoas de super colegas de relacionamento ou mais formalmente: apegados com segurança. Eles podem rolar com os socos e lidar com as situações que provocam ansiedade. Apegados com segurança não sentem uma necessidade esmagadora de controlar ou ter certeza em situações desconhecidas, e também não fogem ou se fecham em face da intimidade. No entanto, se você é algo como eu, os relacionamentos a que você foi exposto ao crescimento não fomentaram uma visão tão segura da incerteza. Para mim, quanto mais previsível, melhor: quanto mais previsível, menos risco e mais certeza. É tão simples quanto isso… só que não é… nunca é assim tão simples. As relações levam-nos a fazer as perguntas “sou suficiente?”, “ainda me amarás se…?”, “e se eu me abrir contigo e tu decidires partir?”, “e se eu me magoar ou for rejeitado?”, todas elas sem garantia ou resposta definitiva. Relacionamentos são tudo menos previsíveis, são confusos, requerem risco e vulnerabilidade.

Se você não é um dos super colegas de relacionamento que podem tolerar incerteza (junte-se ao clube), geralmente há uma das duas maneiras de você reagir quando confrontado com este nêmesis. Você pode responder com um desejo de controlar e, portanto, impor certeza, ou você pode evitar a incerteza a todo custo. Se você responder com o desejo de encontrar a resposta, de se aproximar e recuperar a sensação de controle, é provável que você se ajuste ao critério de um estilo de apego ansioso. Este estilo de apego lida com a incerteza ao procurar respostas. Eles podem fazer muitas perguntas e exigir mais segurança e afirmação do que outros estilos de apego. Eles frequentemente se envolvem em estratégias de ativação na tentativa de eliminar sua ansiedade.

Por outro lado, o estilo de apego evitador reagirá de forma oposta. Se eles sentem que algo é incerto, eles não se permitem apegar ou se tornam vulneráveis sempre que há o risco de se machucarem. Eles frequentemente recorrem a estratégias de desativação na tentativa de tolerar ou lidar com a ansiedade. Isto é um desafio porque construir uma conexão íntima segura com alguém requer vulnerabilidade.

A realidade é que tanto os estilos de apego ansiosos quanto os evitadores são afetados pela incerteza, eles apenas lidam e respondem a ela de maneiras diferentes. Ambos os estilos podem aprender a lidar com a incerteza por:

1. Focando no que você pode controlar:

Quando confrontados com a incerteza, usamos automaticamente nossa lupa mental para buscar todos os resultados possíveis que estão fora de nosso controle. Acabamos focando em questões como “E se eles não gostarem de mim?”, “E se eles saírem?”… etc, geralmente focando nos piores casos que terminam em desastrosos desgostos. Este tipo de pensamento é capaz de nos fazer sentir ansiosos. Quando você muda o foco para o que você pode controlar, você recupera seu poder na situação. Você não é mais um passageiro indefeso em uma montanha-russa; você se torna o motorista e tem a capacidade de acelerar, desacelerar ou seguir uma rota diferente. As coisas que você pode controlar num relacionamento incluem:

  • Quanto você compartilha sobre si mesmo e quando (compartilhar muito cedo pode progredir as coisas muito rapidamente)
  • Quanto rapidamente você se envolve sexualmente
  • Quanto tempo você gasta pensando na pessoa (constantemente se baseando em esperanças e expectativas pode roubar sua objetividade e seu poder)
  • Mantendo seu próprio senso de si mesmo (mantendo-se em dia com sua própria vida, atividades, etc.)

2. Aprender a assumir riscos calculados:

Quando você vai tudo e expõe sua mão, você muitas vezes se sente ansioso e preocupado com o resultado. Revelar todas as suas cartas deixa você se sentindo exposto e sem poder. Aprender a habilidade de ser capaz de avaliar o seu oponente, avaliar a mão deles e ver se eles vão igualar a sua aposta é importante ao avaliar como o jogo vai se desenrolar. Nem todos os riscos requerem atirar-se de um penhasco e esperar que você aprenda a voar. Os riscos, especialmente aqueles relacionados com o coração, podem ser tomados em pequenos passos. Ao conhecer alguém, é útil avaliar o risco de abrir o seu coração. Para mim, uma avaliação de risco contém algumas destas questões:

  • Estão eles à procura de compromisso?
  • Têm os mesmos valores que eu?
  • São eles confiáveis/fiáveis?
  • Estão eles emocionalmente disponíveis/presentes?
  • Os apegos anteriores ainda estão presentes na sua vida?
  • Respeitam a velocidade que estou disposto a ir no relacionamento?
  • Somos compatíveis?

Se houver muitas respostas negativas a esta avaliação de risco, posso decidir que é demasiado arriscado para mim continuar no relacionamento. Se a maioria das respostas são positivas, mas não tenho certeza sobre uma ou duas áreas, então posso proceder com cautela. Você pode avaliar o risco de forma diferente, no entanto, é importante não jogar com o coração. Certifique-se de dimensionar o seu adversário para determinar qual deve ser a sua próxima jogada.

Focando em resultados realistas:

Eu acho que as pessoas ou têm ideias demasiado optimistas ou demasiado pessimistas sobre como uma relação se vai desenrolar. Ou colocamos todas as nossas esperanças e expectativas no novo relacionamento, ou nos sabotamos, esperando o pior dos resultados. Ambos podem ser igualmente prejudiciais e ter um enorme efeito na nossa abordagem e capacidade de lidar quando as coisas não correm como esperado. A solução é tentar adotar uma abordagem realista dos relacionamentos. Realisticamente:

  • Você não será compatível com todos
  • Apenas porque você não é compatível com alguém não significa que você não é amável ou não vai encontrar o amor
  • Nem todos os relacionamentos terminam em desastre
  • Nem todos os relacionamentos resultam em casamento
  • Os seus relacionamentos passados não têm que determinar o resultado dos seus relacionamentos futuros, etc.

Para mais idéias sobre como controlar seu pensamento inútil em torno dos relacionamentos, confira: 5 armadilhas comuns de pensamento em relacionamentos enfrentados pelo estilo de apego ansioso e o estilo de apego evitador.

No final do dia não podemos saber todas as respostas e não podemos prever todos os resultados: relacionamentos são negócios arriscados. Isso não significa, no entanto, que a nossa ansiedade por não saber nos deva sobrecarregar ou controlar. Podemos aprender a lidar, e tolerar a incerteza, se estivermos sendo sábios e protegendo nosso coração no processo.

Para mais informações e estratégias sobre como construir relacionamentos saudáveis e seguros, fique ligado e/ou assine o blog para receber artigos enviados diretamente para o seu e-mail (enviados diretamente para o seu e-mail).

Desejando-lhe amor,
Low-res-Erica_Djossa_only

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