The Phoenix Spirit

Onze grootste levensbeslissingen worden altijd genomen op basis van onvolledige informatie. ~Sheldon Kopp, psychoanalyticus en auteur

Waarschijnlijk de moeilijkste beslissing die we ooit in ons leven zullen nemen, is de beslissing om bij een levenspartner te blijven of deze te verlaten wanneer de relatie voortdurend geen voldoening geeft. Zeker is de juiste beslissing over het algemeen onduidelijk voor ons. De meesten van ons kunnen zelfs de gedachte niet verdragen om ooit van een geliefde te scheiden, zelfs wanneer we voortdurend ongelukkig zijn. We zetten automatisch ons eigen geluk op de lange baan en blijven trouw tot het bittere einde. We ontkennen hoe slecht de dingen werkelijk zijn. Dit is een grote vergissing. Het is veel beter om je levenstevredenheid in een relatie eerlijk te evalueren en na een grondig onderzoek en zelfonderzoek – misschien met de hulp van betrouwbare helpers – een weloverwogen beslissing voor jezelf te nemen. Realiseer u dat u deel uitmaakt van uw huwelijksproblemen en het is het beste om een bekwame huwelijkstherapeut in te schakelen om te zien hoe waarschijnlijk het is dat u deze problemen samen kunt oplossen. Dit is meestal de beste manier om te weten waar u aan toe bent. Misschien is het het beste voor u om te blijven en de zekerheid van een bekende relatie te omarmen of misschien is het veel beter om uw partner het beste te wensen en weer verder te gaan met vrijgezel zijn. De tijd nemen om je relatie authentiek te onderzoeken is altijd de beste manier om te gaan. De beste deskundige ben je zelf als je ogen en hart wijd open staan.

Als je je afvraagt of het wel verstandig is om in een liefdeloze relatie te blijven, feliciteer jezelf dan. Tenminste een flintertje van je heeft nog wat eigenwaarde over dat nog steeds zin heeft om jezelf te redden. Er is moed voor nodig om zelfs maar de vraag te stellen of je moet blijven of weggaan en het getuigt van iets diep in jezelf dat zich daadwerkelijk bekommert om de kwaliteit van je leven. Je hebt nog veel van het leven dat het waard is geleefd te worden en het is nooit te laat om te beginnen. Ik zeg: “Bravo!” en “Blijf vragen stellen.” Je bent het aan jezelf verplicht. Te veel van ons evalueren ons geluk niet eens en we rollen dood in ons leven. Goed voor jou. Laten we nu eens kijken of ik je kan helpen in je vraagproces.

Waarom nu en waarom niet eerder?

Wanneer we ons afvragen of we moeten vertrekken of blijven, is dat meestal te merken. We worden prikkelbaarder tegenover onze partner en minder tolerant voor de gebruikelijke capriolen van een geliefde. We willen minder tijd met elkaar doorbrengen en meer tijd met dierbare vrienden. We kunnen ons single gaan gedragen, ook al zitten we onbewust vast in een gordiaanse knoop met een echtgenoot. We kunnen dagdromen over weer vrij zijn en tegelijkertijd flippen omdat we alleen zijn en verantwoordelijk voor ons eigen geluk. Toch zijn we altijd verantwoordelijk voor ons eigen geluk, vastgebonden of niet. Misschien is dit beslissingsdilemma ontstaan door een nieuwe levensomstandigheid. Onze kinderen zijn nu misschien volwassen, we zijn nu beter in staat om onszelf financieel te onderhouden of we vrezen de gedachte dat we tot op hoge leeftijd voor onze liefdeloze partner moeten zorgen. Veel vrouwen hebben te veel van hun geluk en vervulling in de wacht gezet terwijl ze zorg droegen voor het geluk van anderen. Ze kunnen het gevoel hebben dat hun latere jaren eindelijk een tijd zijn om hun eigen stem te hebben en zichzelf gelukkig te maken. Het is eindelijk hun tijd om een persoon te zijn en zich op zichzelf te richten. De meeste mannen hebben geen idee wat emotionele intimiteit waard is en hoe het hen helpt volwassen te worden. Op latere leeftijd krijgen ze het eindelijk door en zitten ze opgescheept met een partner die nooit hecht met hen is geweest en niet weet hoe hecht te zijn. De meesten van ons staan een aantal schokkende ongemakken en geweldige kansen te wachten als we ouder worden, of we dat nu leuk vinden of niet! We zijn niet langer gebonden aan afleidingen. Dat is de reden waarom we onze langdurige relaties in twijfel trekken.

De andere reden waarom we erover denken een levenspartner te verlaten is intern. De pijn van waar we al die jaren mee geleefd hebben, maakt ons uiteindelijk ziek in onze maag. Het wordt te veel om te dragen. Misschien hebben we een diep zorgzame relatie gehad met een vriend buiten ons huwelijk en weten we eindelijk wat we missen. De wetenschap dat we niet vrij zijn om ons nieuw gevonden geluk volledig te omarmen kan de druppel zijn die de emmer doet overlopen als we ons afvragen wat we nu moeten doen. Misschien hebben we dit niet eerder gezien omdat we het te druk hadden met het opvoeden van kinderen, het zijn van de grootste kostwinner of het verdwalen in de mist van het passen bij onze buren.

Weten wanneer het tijd is om te vertrekken

Niemand weet beter of het tijd is om te vertrekken dan jijzelf. Jij bent de expert over jezelf. Zelfs wanneer u verward bent. Laat nooit een zelfbenoemde expert u vertellen wat u moet doen, ook mij niet. Neem je eigen beslissingen. Kijk in je eigen hart voor antwoorden. Hier zijn enkele richtlijnen: als je hart zich voortdurend ontmoedigd, zwaar en alleen voelt rond een geliefde en je hebt talloze pogingen gedaan, al dan niet met behulp van counseling, om het weer goed te maken met een partner, dan is het waarschijnlijk een goed moment om uit elkaar te gaan. Als jij of je partner aanhoudend niet in staat zijn om de gevoelens van anderen te begrijpen of er niet om geven, dan is het het beste om er een punt achter te zetten en je te concentreren op je eigen geluk. Het is waarschijnlijk allang tijd. Als de apathie en het verraad in je relatie zich hebben opgestapeld, dan is het het beste om op de herstartknop te drukken en te vertrekken. Als je partner ondanks grote problemen weinig interesse of vermogen toont om dicht bij je te komen dan is het het beste om je nieuwe leven alleen te beginnen. Als je partner gewelddadig tegen je is geweest en niet bereid is om gespecialiseerde hulp te zoeken voor woedebeheersing, dan is de deur ASAP je beste optie. Als een gerenommeerde huwelijksconsulent en jijzelf besluiten dat jullie problemen als koppel te groot zijn om samen op te lossen, dan is het het beste om deze feedback te geloven en te vertrekken. Sommige verschillen en problemen tussen mensen zijn te groot om op te lossen. Sommigen van ons zijn er gewoon niet klaar voor om in langdurige intieme relaties te zitten en uit elkaar zijn met liefde is een veel betere en menselijkere manier om te gaan.

Maar hoe zit het met mijn levenspartner?

Het is duidelijk niet gemakkelijk om weg te lopen van een levenspartner, althans in de meeste gevallen. Je zult je een echte hak voelen als je weggaat om een eigen leven te beginnen. Je schuldgevoel staat misschien over je hele gezicht geschreven als je hem of haar het slechte nieuws vertelt. Maar vertel het je partner toch persoonlijk. Je bent niet verantwoordelijk voor je partner. Hij of zij is volwassen. In feite heb je een grotere verantwoordelijkheid tegenover jezelf om uit te zoeken waar het in je eigen leven echt om gaat, misschien al veel eerder voor jou. Je vrienden kunnen je steunen met hun liefde. Als je datgene nastreeft wat ons betekenis geeft en tegelijkertijd voor anderen zorgt, zal dat je gelukkig maken. Vergeet niet dat scheiden van een echtgenoot niet noodzakelijk betekent dat u niets meer met hem of haar of met uw schoonfamilie te maken zult hebben. Je bent gewoon opnieuw aan het onderhandelen over het contract van een oude disfunctionele relatie. En u kunt dat doen zonder de toestemming of instemming van uw partner. Zoals Shakespeare zei: “Het is beter liefgehad en verloren te hebben dan nooit liefgehad te hebben.” Hij heeft het over houden van jezelf.

Wanneer is het het beste om te blijven?

Aan de andere kant kan het u ten goede komen om toegewijd te blijven in een anders dode relatie. Volgens sommige onderzoeken kan een langdurig verblijf in een slecht huwelijk ons genezen op een manier die we nooit hadden kunnen voorspellen en ons gelukkig maken, omdat we leren om voor geluk in de eerste plaats op vrienden te vertrouwen. Misschien komt de helende factor door op een dieper niveau te leren vergeven en voor jezelf te zorgen. Het is net als plezier vinden in je team dat elk jaar verliest. Uiteindelijk kunnen beide partners wakker worden en beseffen dat hun verbintenis, hoewel problematisch, een getuigenis is van hun toewijding en loyaliteit en in feite ten grondslag kan liggen aan hun diepere onderliggende liefde voor elkaar. In een onbevredigende relatie blijven leert ons echt hoe we moeten lijden, wat niet altijd slecht voor ons is. Ik ben geen grote fan van deze filosofie. Het doet mijn lichaam te veel pijn om te lijden in een slechte relatie. Maar hé, wie ben ik om te zeggen wat goed voor je is!

Er kunnen krachtige externe factoren zijn die je vermogen om te vertrekken beperken. Als uw volwassen kinderen volledig tegen uw vertrek bij hun andere ouder zijn, als u bang bent de vrienden en familie te verliezen die uw huwelijk steunen, als uw partner een levensbedreigende ziekte heeft die uw steun vereist of als u te onvolwassen bent om op uzelf te wonen, dan kan blijven de beste optie voor u zijn, althans voor nu.

Waarom zitten we op het hek en beslissen we niet?

Sommigen van ons zijn vrij zeker wat in ons beste belang is in termen van vertrekken of blijven. Maar we kunnen gewoon niet de stap zetten om voor onszelf te zorgen. We blijven eindeloos op de schutting zitten en klagen over onze partner tegen vrienden die ons na een tijdje ongetwijfeld haten. Realiseer je alsjeblieft dat aan de schutting zitten betekent dat we niet klaar zijn om iets bedreigends in onszelf onder ogen te zien. It takes two to tango in een relatie. Als we van een partner scheiden, zullen we ons eigen disfunctioneren moeten opgeven, dat versterkt werd door het disfunctioneren van onze partner. Sommigen van ons zijn er niet klaar voor om ons eigen disfunctioneren op te geven, dus houden we eindeloos vast aan onze partners tot ver na de houdbaarheidsdatum. Als we zeggen: “Ik vraag me af hoe mijn partner het zal redden zonder mij”, hebben we het eigenlijk over onszelf. Disfunctionele partners doen het eigenlijk beter in hun eentje zonder onze “hulp.” Vertrouw me hierin.

Sommigen van ons gaan gebukt onder praktische overwegingen en worden inert. Mannen die financieel succesvol zijn en gebonden aan een echtgenoot, kunnen terughoudend zijn om alimentatie te betalen of de helft van hun pensioen op te geven en besluiten dat lijden beter is dan scheiden. Echtgenotes kunnen in een slechte relatie blijven wanneer zij niet zeker zijn van een gunstige echtscheidingsregeling. Bovendien kunnen sommige vrouwen die de diepe eenzaamheid van hun huwelijk en hun eigen onvervulde behoeftigheid niet onder ogen willen zien, overdrijven met grootmoederschap, met uitsluiting van hun eigen behoeften. Jezelf afleiden met buitensporig grootouderschap, hoewel vaak zinvol en sociaal lonend, kan je belemmeren om jezelf volledig te kennen of relatiebeslissingen te nemen. Elk van deze verborgen factoren kan ons in een patroon van eindeloze besluiteloosheid en leegte houden.

Stappen zetten om te beslissen

Vertel jezelf dat je een beslissing wilt nemen op de ene of de andere manier. Uiteraard zal deze keuze tijd vergen, persoonlijke zelfreflectie en steun van anderen. Het enige wat u nu nog hoeft te doen is één stap zetten. Je zou een beslissing kunnen uitproberen door je besluiteloosheid te delen met een goede vriend(in), in stilte alleen te zitten en je voor te stellen hoe het zou zijn om weer alleen te zijn, je lichaamssensaties te onderzoeken wanneer je je huidige relatie beschrijft aan een partner, een weekendje weg te gaan om helemaal alleen te zijn en te zien of dat voor jou werkt of dat het je beangstigt. Misschien moet je deze kleine stappen herhaaldelijk zetten. Doe gewoon iets! Onthoud dat het doel hier is om je op jezelf te richten – niet op de tekortkomingen van je partner. Realiseer je dat de grootste uitdaging hier is om het disfunctioneren in jezelf onder ogen te zien dat je in deze relatie houdt en het op te geven en mogelijk gelukkig te zijn. Wat een gedachte! Sheldon Kopp, een beroemde psychoanalyticus, zei het ooit beter: “We verkiezen de zekerheid van bekende ellende boven de ellende van onbekende onzekerheid.” Ongetwijfeld zul je nerveus worden en tegelijkertijd opgewonden als je probeert te veranderen. Dat is hoe je weet dat het het juiste is om te doen! Als je ervoor kiest om weg te gaan, realiseer je dan dat je niet noodzakelijk al je oude vrienden en familiebanden hoeft op te geven. Degenen die echt van je houden zullen je steunen. Wees ook voorbereid op verrassingen, want je kunt besluiten dat bij je partner blijven de beste manier is om te gaan. Uw kleine stap zal u op de ene of de andere manier helpen.

Voor alles moet u steun krijgen van mensen die geen belang hebben bij uw beslissing op de een of andere manier. Zoek een therapeut of vertrouwde vriend die u accepteert, ongeacht wat u beslist, en blijf in relatie met deze persoon of personen gedurende het hele proces. Vertrouw op je egoïsme. Het is gezond en leidt jou en je dierbaren op een verstandige manier naar een beter leven. Denk aan het gezegde: “Het niet-onderzochte leven is het leven echt niet waard.” Als dit artikel je te nerveus heeft gemaakt, leg het dan op de plank voor latere referentie. Je kunt besluiten om, Too Good to Leave, Too Bad to Stay (Penguin Books, 2014) van Mira Kirshenbaum te lezen voor verdere reflectie op een later moment.

Toen ik in mijn eigen leven voor deze beslissing stond, was het de beste beslissing die ik ooit heb genomen. Het veranderde mijn leven veel meer dan ik me ooit had kunnen voorstellen. En ik heb nooit meer teruggekeken (hoewel het in het begin moeilijk was). Misschien kun jij hetzelfde doen. In ieder geval hartelijke groeten.

Laatst bijgewerkt op 27 oktober 2018

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.