Omgaan met onzekerheid in relaties

??????????????????

Velen van ons zijn bekend met de term angst. Het is een gevoel van bezorgdheid, nervositeit of onbehagen, meestal over een op handen zijnde gebeurtenis of iets met een onzekere uitkomst (bedankt Google!). Een gevoel van bezorgdheid over een onzekere uitkomst. Hmm, ik vind dit zo interessant! Wij zijn een generatie die graag weet wat ze kan verwachten. Als je me niet gelooft, vraag het dan gewoon aan de leidinggevenden bij Google. Zij hebben hun fortuin gemaakt door informatie en kennis doorzoekbaar en toegankelijk te maken voor mensen omdat we graag willen weten. “Google hoe kom ik bij…”, “Google wat is het weer voor morgen?”, “Google ik ben er net achter gekomen dat ik zwanger ben, wat nu” (ik weet dat ik niet de enige ben die daarnaar zocht, ik vond allerlei informatie!). Als cultuur voelen we ons steeds minder op ons gemak met het onbekende.

Well I guess it makes sense, if the answers are at your fingertips why continue on in ignorance! Toch? Maar we kunnen onmogelijk alle dingen zeker weten. Relaties zijn een van die situaties waarin de uitkomst onduidelijk is – we kunnen nooit zeker weten wat de toekomst zal brengen. We hebben veel hoop, ideeën en verwachtingen over wat deze band met een ander kan brengen, maar we kunnen geen van deze uitkomsten met absolute zekerheid weten of voorspellen. Daarom moeten we leren hoe om te gaan met de vreemde irritatie die bekend staat als onzekerheid.

Sommige mensen zijn beter in het omgaan met onzekerheid dan anderen; ik noem deze mensen graag relatie supermaten of meer formeel: veilig gehecht. Zij kunnen zich door de stoten heen slaan en zich door angstwekkende situaties heen slaan. Veilig gehecht voelen zich niet overweldigd door de behoefte aan controle of zekerheid in onbekende situaties, en ze lopen ook niet weg of sluiten zich af als ze geconfronteerd worden met intimiteit. Maar als je op mij lijkt, dan hebben de relaties waaraan je bent blootgesteld tijdens je jeugd niet zo’n veilige kijk op onzekerheid bevorderd. Voor mij geldt: hoe voorspelbaarder hoe beter: hoe voorspelbaarder, hoe minder risico en hoe meer zekerheid. Zo simpel is het… behalve dat het niet… het is nooit zo simpel. Relaties zorgen ervoor dat we ons de vragen stellen “ben ik genoeg?”, “zul je nog steeds van me houden als…?”, “wat als ik me openstel voor jou en jij besluit weg te gaan?”, “wat als ik gekwetst of afgewezen word?” allemaal vragen die geen definitieve garantie of antwoord hebben. Relaties zijn allesbehalve voorspelbaar, ze zijn rommelig, vereisen risico en kwetsbaarheid.

Als je niet een van de relatie supermaten die onzekerheid kan tolereren (join the club), zijn er over het algemeen een van de twee manieren waarop je zal reageren wanneer je geconfronteerd wordt met deze nemesis. U kunt ofwel reageren met een drang om te controleren en dus zekerheid af te dwingen, of u kunt onzekerheid ten koste van alles vermijden. Als je reageert met de drang om het antwoord te vinden, om in de richting te gaan en een gevoel van controle terug te krijgen, is de kans groot dat je voldoet aan de criteria voor een angstige hechtingsstijl. Deze hechtingsstijl gaat om met onzekerheid door op zoek te gaan naar antwoorden. Ze kunnen veel vragen stellen en hebben meer behoefte aan geruststelling en bevestiging dan andere hechtingsstijlen. Ze doen vaak aan activerende strategieën in een poging hun angst weg te nemen.

Aan de andere kant zal de vermijdende hechtingsstijl op de tegenovergestelde manier reageren. Als zij het gevoel hebben dat iets onzeker is, zullen zij zichzelf niet toestaan zich te hechten of kwetsbaar te worden wanneer er een risico bestaat dat zij gekwetst worden. Zij nemen vaak hun toevlucht tot deactiverende strategieën in een poging om angst te tolereren of ermee om te gaan. Dit is een uitdaging omdat het opbouwen van een veilige intieme band met iemand kwetsbaarheid vereist.

De realiteit is dat zowel de angstige als de vermijdende hechtingsstijl beïnvloed worden door onzekerheid, ze gaan er alleen op verschillende manieren mee om en reageren er verschillend op. Beide stijlen kunnen leren om te gaan met onzekerheid door:

1. Focus op wat je kunt controleren:

Wanneer we geconfronteerd worden met onzekerheid, gebruiken we automatisch ons mentale vergrootglas om te zoeken naar alle mogelijke uitkomsten die buiten onze controle liggen. Uiteindelijk richten we ons op vragen als “Wat als ze me niet leuk vinden?”, “Wat als ze weggaan?”… etc, over het algemeen gericht op worst-case uitkomsten die eindigen in desastreus liefdesverdriet. Deze manier van denken maakt ons ongerust. Wanneer je je focus verlegt naar wat je kunt controleren, krijg je weer macht over de situatie. Je bent niet langer een hulpeloze passagier op een achtbaanrit; je wordt de bestuurder en hebt de mogelijkheid om te versnellen, te vertragen of een andere route te nemen. Dingen die je in een relatie kunt beheersen zijn:

  • Hoeveel je over jezelf deelt en wanneer (te snel te veel delen kan dingen te snel vooruit helpen)
  • Hoe snel je seksueel betrokken raakt
  • Hoeveel tijd je besteedt aan het denken over de persoon (voortdurend stilstaan bij hoop en verwachtingen kan je objectiviteit en je kracht beroven)
  • Het onderhouden van je eigen zelfgevoel (bijblijven met je eigen leven, activiteiten, etc. )
  • Hoeveel tijd je besteedt aan het denken over de persoon (voortdurend stilstaan bij hoop en verwachtingen kan je objectiviteit en je kracht beroven)
  • Het behouden van je eigen zelfgevoel (bijblijven met je eigen leven, activiteiten, etc.)

2. Leren berekende risico’s te nemen:

Wanneer u all-in gaat en uw hand blootgeeft, voelt u zich vaak angstig en bezorgd over de uitkomst. Het openbaren van al uw kaarten laat u blootgesteld en machteloos voelen. De vaardigheid aanleren om je tegenstander in te schatten, zijn hand in te schatten en te zien of hij je inzet zal evenaren, is belangrijk om in te schatten hoe het spel zich zal ontvouwen. Niet alle risico’s vereisen dat je jezelf van een klif gooit en hoopt dat je leert hoe je moet vliegen. Risico’s, vooral die welke met het hart te maken hebben, kunnen in kleine stapjes worden genomen. Wanneer je iemand leert kennen is het nuttig om het risico in te schatten van het openen van je hart. Voor mij bevat een risicobeoordeling een aantal van de volgende vragen:

  • Zijn ze op zoek naar een verbintenis?
  • Hebben ze dezelfde waarden als ik?
  • Zijn ze betrouwbaar?
  • Zijn ze emotioneel beschikbaar/aanwezig?
  • Zijn eerdere gehechtheden nog aanwezig in hun leven?
  • Houden ze rekening met de snelheid die ik bereid ben in de relatie te gaan?
  • Zijn we compatibel?

Als er veel negatieve reacties zijn op deze risicobeoordeling, kan ik besluiten dat het voor mij te riskant is om in de relatie verder te gaan. Als de meeste reacties positief zijn, maar ik ben onzeker over een of twee punten, dan ga ik misschien voorzichtig verder. U kunt risico’s anders inschatten, maar het is belangrijk om niet met uw hart te gokken. Zorg ervoor dat u uw tegenstander goed inschat om te bepalen wat uw volgende stap moet zijn.

Focussen op realistische uitkomsten:

Ik merk dat mensen ofwel overdreven optimistische of overdreven pessimistische ideeën hebben over hoe een relatie zal uitpakken. Ofwel vestigen we al onze hoop en verwachtingen op de nieuwe relatie, ofwel saboteren we onszelf door de slechtst denkbare uitkomst te verwachten. Beide kunnen even schadelijk zijn en een enorm effect hebben op onze aanpak en ons vermogen om ermee om te gaan wanneer de dingen niet gaan zoals verwacht. De oplossing is om te proberen relaties realistisch te benaderen. Realistisch:

  • Je zult niet met iedereen compatibel zijn
  • Omdat je niet compatibel bent met iemand betekent niet dat je niet lief bent of geen liefde zult vinden
  • Niet alle relaties eindigen in een ramp
  • Niet alle relaties resulteren in een huwelijk
  • Je relaties uit het verleden hoeven niet bepalend te zijn voor de uitkomst van je toekomstige relaties
  • Je relaties uit het verleden hoeven niet bepalend te zijn voor de uitkomst van je toekomstige relaties
  • Je relaties uit het verleden hoeven niet bepalend te zijn voor de uitkomst van je toekomstige relaties, enz.

Voor meer ideeën over hoe je je niet-helpende denken rond relaties kunt beteugelen, check, out: 5 gemeenschappelijke relatiegedachtenvallen waarmee de angstige hechtingsstijl en de vermijdende hechtingsstijl worden geconfronteerd.

Op het einde van de dag kunnen we niet alle antwoorden weten en kunnen we niet elke uitkomst voorspellen: relaties zijn riskante zaken. Dat betekent echter niet dat onze ongerustheid over het niet-weten ons moet overweldigen of beheersen. We kunnen leren om te gaan, en onzekerheid te tolereren, als we verstandig zijn en ons hart beschermen in het proces.

Voor meer informatie en strategieën over het opbouwen van gezonde veilige relaties, stay tuned en / of abonneer je op de blog om artikelen rechtstreeks naar uw e-mail (verzonden rechtstreeks naar uw e-mail) te krijgen.

Wishing you love,
Low-res-Erica_Djossa_only

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.