L’esprit du Phoenix

Nos plus grandes décisions de vie sont toujours prises sur la base d’informations incomplètes. ~Sheldon Kopp, psychanalyste et auteur

La décision la plus difficile que nous aurons à prendre au cours de notre vie est probablement de décider de rester ou de quitter un partenaire de vie lorsque la relation a été continuellement insatisfaisante. Il est certain que la bonne décision est généralement peu claire pour nous. La plupart d’entre nous ne peuvent même pas supporter l’idée de se séparer d’un être cher, même si nous sommes continuellement malheureux. Nous mettons automatiquement notre propre bonheur en veilleuse et restons fidèles jusqu’au bout. Nous nions la gravité de la situation. C’est une grave erreur. Il est de loin préférable d’évaluer honnêtement votre satisfaction dans une relation et, après un examen approfondi et un auto-examen – peut-être avec l’aide de personnes de confiance – de prendre une décision éclairée en votre nom. Réalisez que vous faites partie de vos problèmes conjugaux et qu’il est préférable de faire appel à un conseiller conjugal compétent pour voir dans quelle mesure il est probable que vous puissiez résoudre ces problèmes ensemble. C’est généralement la meilleure façon de savoir à quoi vous faites face. Peut-être est-il préférable pour vous de rester et d’embrasser la sécurité d’une relation connue ou peut-être est-il bien mieux de souhaiter bonne chance à votre compagnon et de passer à une nouvelle vie de célibataire. Prendre le temps d’examiner authentiquement votre relation est toujours la meilleure façon de procéder. Le meilleur expert est vous-même si vos yeux et votre cœur sont grands ouverts.

Si vous vous interrogez sur votre santé mentale en restant dans une relation sans amour, félicitez vous. Au moins une partie de vous a un peu d’amour-propre et a encore envie de se sauver. Il faut un réel courage pour se poser la question de savoir s’il faut rester ou partir, et c’est un témoignage de quelque chose de profond en vous qui se soucie réellement de la qualité de votre vie. Vous avez encore beaucoup de vie qui vaut la peine d’être vécue et il n’est jamais trop tard pour commencer. Je vous dis « Bravo ! » et « Continuez à vous interroger ». Vous vous le devez à vous-même. Trop d’entre nous n’évaluent même pas notre bonheur et nous roulons mort dans notre vie. Tant mieux pour vous ! Maintenant, voyons si je peux vous aider dans votre processus de remise en question.

Pourquoi maintenant et pourquoi pas plus tôt ?

Lorsque nous nous interrogeons sur le fait de partir ou de rester, cela se voit généralement. Nous devenons plus irritables avec notre partenaire et moins tolérants envers les pitreries habituelles d’un être cher. Nous souhaitons passer moins de temps ensemble et plus de temps avec les amis qui nous sont chers. Nous pouvons commencer à agir en célibataire, même si nous sommes inconsciemment liés par un nœud gordien avec un conjoint. Nous pouvons rêver d’être à nouveau libres et, en même temps, flipper d’être seuls et responsables de notre propre bonheur. Pourtant, nous sommes toujours responsables de notre propre bonheur, que nous soyons liés ou non. Cette énigme de la décision est peut-être née d’une nouvelle circonstance de la vie. Nos enfants sont peut-être grands maintenant, nous sommes plus à même de subvenir à nos besoins financiers ou nous redoutons l’idée de devoir prendre soin de notre partenaire mal-aimé jusqu’à un âge avancé. De nombreuses femmes ont mis en veilleuse une trop grande partie de leur bonheur et de leur épanouissement en s’occupant du bonheur des autres. Elles peuvent avoir l’impression que leurs dernières années sont enfin le moment d’avoir leur propre voix et de se rendre heureuses. C’est enfin leur moment d’être une personne et de se concentrer sur eux-mêmes. La plupart des hommes n’ont jamais compris la valeur de l’intimité émotionnelle et la façon dont elle les aide à mûrir. Finalement, à un âge avancé, ils comprennent et se retrouvent coincés avec une partenaire qui n’a jamais été proche d’eux et qui ne sait pas comment l’être. La plupart d’entre nous sont confrontés à des inconvénients choquants et à des opportunités formidables en vieillissant, que cela nous plaise ou non ! Les distractions ne nous retiennent plus. C’est pourquoi nous remettons en question nos relations à long terme.

L’autre raison pour laquelle nous pensons à quitter un partenaire de vie est interne. La douleur de ce que nous avons vécu pendant toutes ces années finit par nous donner mal au ventre. C’est trop dur à supporter. Peut-être avons-nous entretenu une relation profonde avec un ami en dehors de notre mariage et savons-nous enfin ce qui nous manque. Savoir que nous ne sommes pas libres d’embrasser pleinement ce nouveau bonheur peut être la goutte d’eau qui fait déborder le vase et nous pousse à nous demander ce qu’il faut faire ensuite. Peut-être n’avons-nous pas vu cela plus tôt parce que nous étions trop occupés à mener des vies bien remplies à élever des enfants, à être le principal soutien de famille ou à nous perdre dans le brouillard de s’intégrer à nos voisins.

Savoir quand il est temps de partir

Personne ne sait mieux que vous s’il est temps de partir. Vous êtes l’expert de vous-même. Même lorsque vous êtes confus. Ne permettez jamais à un expert autoproclamé de vous dire ce que vous devez faire, y compris moi. Prenez vos propres décisions. Cherchez des réponses dans votre propre cœur. Voici quelques lignes directrices : si votre cœur se sent continuellement découragé, lourd et seul face à un amant et que vous avez fait de nombreux efforts, avec ou sans conseil, pour réparer les choses avec un partenaire, alors c’est probablement le bon moment pour vous séparer. Si vous ou votre partenaire n’êtes toujours pas en mesure de comprendre les sentiments des autres ou si vous ne vous en souciez pas, il est préférable d’en rester là et de vous concentrer sur votre propre bonheur. Il est probablement grand temps de le faire. Si l’apathie et les trahisons dans votre relation se sont accumulées, il est préférable d’appuyer sur le bouton de redémarrage et de partir. Si votre partenaire montre peu d’intérêt ou de capacité à se rapprocher de vous malgré des problèmes majeurs, il est préférable de commencer votre nouvelle vie seul. Si votre partenaire a été violent avec vous et qu’il ne veut pas obtenir une aide spécialisée pour maîtriser sa colère, la porte est votre meilleure option dès que possible. Si un conseiller matrimonial réputé et vous-même décidez que vos problèmes de couple sont trop importants pour être résolus ensemble, il est préférable de croire à ce commentaire et de partir. Certaines différences et certains problèmes entre les gens sont trop importants pour être résolus. Certains d’entre nous ne sont tout simplement pas prêts à être dans des relations intimes à long terme et se séparer avec amour est une façon bien meilleure et plus humaine de partir.

Mais qu’en est-il de mon partenaire de vie ?

Il n’est clairement pas facile de s’éloigner d’un partenaire de vie, du moins dans la plupart des cas. Vous vous sentirez comme un véritable talon d’Achille si vous partez pour avoir une vie à vous. Votre culpabilité peut se lire sur votre visage lorsque vous lui annoncerez la mauvaise nouvelle. Mais dites-le quand même à votre partenaire en personne. Vous n’êtes pas responsable de votre partenaire. Il ou elle est un adulte. En fait, vous avez une plus grande responsabilité envers vous-même, celle de chercher à savoir ce qu’est vraiment votre propre vie, ce qui aurait peut-être dû être fait depuis longtemps. Vos amis peuvent vous soutenir avec leur amour. Poursuivre ce qui nous donne un sens tout en prenant soin des autres vous rendra heureux. N’oubliez pas que se séparer d’un conjoint ne signifie pas nécessairement que vous n’aurez plus rien à faire avec lui ou avec la belle-famille. Vous renégociez simplement le contrat d’une ancienne relation dysfonctionnelle. Et vous pouvez le faire sans le consentement ou l’accord de votre partenaire. Comme l’a dit Shakespeare, « Il vaut mieux avoir aimé et perdu que de n’avoir jamais aimé du tout ». Il parle de s’aimer soi-même.

Quand est-il préférable de rester ?

D’autre part, il peut être bénéfique pour vous de rester engagé dans une relation autrement morte. Certaines recherches indiquent que le fait de rester dans un mauvais mariage sur le long terme peut nous guérir d’une manière que nous n’aurions jamais pu prévoir et nous rendre heureux car nous apprenons à compter principalement sur les amis pour être heureux. Peut-être le facteur de guérison vient-il de l’apprentissage du pardon et de la prise en charge de soi à un niveau plus profond. C’est comme trouver de la joie dans le fait que votre équipe perde chaque année. Finalement, les deux partenaires peuvent se réveiller et réaliser que leur union, bien que troublée, est un témoignage de leur engagement et de leur loyauté et peut en fait être à la base de leur amour sous-jacent plus profond l’un pour l’autre. Rester dans une relation insatisfaisante nous apprend vraiment à souffrir, ce qui n’est pas toujours mauvais pour nous. Je ne suis pas un grand fan de cette philosophie. Cela fait trop mal à mon corps de souffrir dans une mauvaise relation. Mais bon, qui suis-je pour dire ce qui est bon pour vous !

Il peut y avoir de puissants facteurs externes qui limitent votre capacité à partir. Si vos enfants adultes sont totalement opposés à ce que vous quittiez leur autre parent, si vous craignez de perdre les amis et la famille qui soutiennent votre mariage, si votre partenaire est atteint d’une maladie mortelle qui nécessite votre soutien ou si vous êtes trop immature pour vivre seul, alors rester peut être la meilleure option pour vous, du moins pour le moment.

Pourquoi nous asseyons sur la clôture et ne décidons pas ?

Certains d’entre nous sont assez certains de ce qui est dans leur meilleur intérêt en termes de quitter ou de rester. Mais nous ne pouvons tout simplement pas faire le pas pour prendre soin de nous-mêmes. Nous nous asseyons sans cesse sur la clôture et nous nous plaignons de notre partenaire auprès d’amis qui, sans aucun doute, nous détestent après un certain temps. Sachez qu’être assis sur la barrière signifie que nous ne sommes pas prêts à faire face à quelque chose de menaçant en nous. Dans une relation, il faut être deux pour danser le tango. Si nous nous séparons d’un partenaire, nous devons renoncer à notre propre dysfonctionnement qui a été renforcé par le dysfonctionnement de notre partenaire. Certains d’entre nous ne sont pas prêts à renoncer à leur propre dysfonctionnement, alors nous nous accrochons à notre partenaire sans fin, bien au-delà de la date d’expiration. Lorsque nous disons : « Je me demande comment mon partenaire va faire sans moi », nous parlons en fait de nous-mêmes. Les partenaires dysfonctionnels se débrouillent en fait mieux tout seuls sans notre « aide ». Faites-moi confiance sur ce point.

Certains d’entre nous sont alourdis par des considérations pratiques et deviennent inertes. Les hommes qui réussissent financièrement et sont liés à une épouse peuvent être réticents à payer une pension alimentaire ou à renoncer à la moitié de leur retraite et décider qu’il vaut mieux souffrir que se séparer. Les épouses peuvent rester dans une mauvaise relation lorsqu’elles ne sont pas sûres d’obtenir un accord de divorce favorable. En outre, certaines femmes qui ne veulent pas faire face à la profonde solitude de leur mariage et à leurs propres besoins insatisfaits peuvent abuser de la fonction de grand-mère au détriment de leurs propres besoins. Se distraire en jouant les grands-parents de manière excessive, bien que cela soit souvent utile et socialement gratifiant, peut vous empêcher de vous connaître pleinement ou de prendre des décisions relationnelles. Chacun de ces facteurs cachés peut nous maintenir dans un schéma d’indécision et de vide sans fin.

Prendre des mesures pour décider

Dites-vous que vous voulez décider d’une manière ou d’une autre. Il est évident que ce choix demandera du temps, une autoréflexion personnelle et le soutien des autres. Tout ce que vous avez à faire maintenant, c’est de faire un pas. Vous pouvez essayer de prendre une décision en partageant votre indécision avec un ami proche, vous asseoir tranquillement tout seul et imaginer ce que ce serait d’être à nouveau seul, examiner vos sensations corporelles lorsque vous décrivez votre relation actuelle à un partenaire, partir en week-end pour être tout seul et voir si cela vous convient ou si cela vous effraie. Vous devrez peut-être répéter ces petits pas. Faites simplement quelque chose ! N’oubliez pas que l’objectif est de vous concentrer sur vous-même, et non sur les défauts de votre partenaire. Réalisez que le plus grand défi ici est de faire face au dysfonctionnement en vous qui vous maintient dans cette relation et d’y renoncer pour éventuellement être heureux. Quelle idée ! Sheldon Kopp, célèbre psychanalyste, l’a mieux exprimé : « Nous préférons la sécurité d’une misère connue à la misère d’une insécurité inconnue. » Il ne fait aucun doute que vous serez nerveux et simultanément excité si vous essayez de changer. C’est ainsi que vous saurez que c’est la bonne chose à faire ! Si vous choisissez de partir, sachez que vous ne devez pas nécessairement renoncer à tous vos anciens amis et liens familiaux. Ceux qui vous aiment vraiment vous soutiendront. Préparez-vous également à des surprises, car vous pourriez décider que rester avec votre partenaire est la meilleure solution. Votre petit pas vous aidera d’une manière ou d’une autre.

Avant toute chose, obtenez le soutien de personnes qui n’ont aucun intérêt direct dans votre décision, dans un sens ou dans l’autre. Trouvez un thérapeute ou un ami de confiance qui vous accepte quelle que soit votre décision et restez en relation avec cette ou ces personnes tout au long du processus. Faites confiance à votre égoïsme. Il est sain et vous conduit sagement, vous et vos proches, vers une vie meilleure. Gardez à l’esprit l’adage selon lequel « La vie non examinée ne vaut vraiment pas la peine d’être vécue ». Si cet article vous a rendu trop nerveux, mettez-le sur l’étagère pour le consulter plus tard. Vous pouvez décider de lire, Too Good to Leave, Too Bad to Stay (Penguin Books, 2014) de Mira Kirshenbaum pour une réflexion plus approfondie à un moment ultérieur.

Lorsque j’ai été confronté à cette décision dans ma propre vie, ce fut la meilleure décision que j’ai jamais prise. Cela a changé ma vie bien au-delà de ce que j’avais imaginé. Et je n’ai jamais regardé en arrière (bien que cela ait été difficile au début). Peut-être pouvez-vous faire de même. Dans tous les cas, veuillez accepter mes plus chaleureuses salutations.

Dernière mise à jour le 27 octobre 2018

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