The Phoenix Spirit

私たちの人生最大の決断は、いつも不完全な情報に基づいて行われます。 ~Sheldon Kopp, psychoanalyst and author

おそらく私たちが生涯で行う最も難しい決断は、関係が継続的に満たされないときに、人生のパートナーに留まるか離れるかを決定することでしょう。 確かに正しい決断は、一般に私たちには不明です。 私たちのほとんどは、不幸が続いているときでさえ、愛する人と別れるという考えに耐えることができません。 私たちは自動的に自分の幸せを後回しにし、最後まで忠誠を尽くします。 私たちは、物事が実際にどのように悪いことを否定する。 これは大きな間違いです。 人間関係における自分の満足度を正直に評価し、かなりの精査と自己検証を行った上で(おそらく信頼できる助っ人の助けを借りて)、自分自身のために十分な情報に基づいた決断を下す方がずっと良いのです。 夫婦間の問題は、自分もその一部であることを認識し、有能な夫婦カウンセラーを利用して、これらの問題を一緒に解決できる可能性がどの程度あるのかを確認することが最善です。 これは、通常、あなたが直面しているものを知るための最良の方法です。 おそらくそれはあなたが滞在し、既知の関係のセキュリティを受け入れることが最善であるか、またはおそらくそれはあなたの仲間の幸せを祈ると、再び独身であることに移動する方がはるかに優れています。 正真正銘自分の関係を調べる時間を取ることは、常に最善の方法です。

このような場合、「自分には何ができるのか? 少なくともあなたの一部には、まだ自分を救いたいと感じる自尊心が残っています。 あなたにはまだ生きる価値がたくさんあり、始めるのに遅すぎるということはありません。 私は、”ブラボー!”と “問いかけ続けろ “と言いたい。 あなたは自分自身のためにそれを負っています。 多くの人が自分の幸せを評価することなく、人生を棒に振ってしまうのです。 いいことだ!

Why now and why not earlier?

When we are questioning whether to leave or stay it usually shows. 私たちはパートナーに対してよりイライラするようになり、愛する人のいつものふざけた態度に寛容でなくなります。 一緒にいる時間を減らし、大切な友人と過ごす時間を増やしたいと思うようになります。 配偶者とゴルディアスの結び目に無意識に縛られていても、独身を装うようになるかもしれない。 再び自由になることを夢見る一方で、一人でいることや自分の幸せに責任を持つことに恐怖を感じるかもしれません。 しかし、私たちは、縛られていようがいまいが、常に自分の幸せに責任があるのです。 おそらく、このような決断の難問は、新しい生活環境から生じたのでしょう。 子供が大きくなり、経済的に自立できるようになったとか、愛情のないパートナーの介護を老後までしなければならないことを考えると、恐ろしくなってきたとか。 多くの女性は、他人の幸せの世話をするために、自分の幸せと充足感を保留にしてきました。 晩年になってようやく、自分の意見を言い、自分を幸せにできる時期だと感じているのかもしれません。 そして、ようやく自分らしさを発揮し、自分自身に目を向けることができるようになるのです。 ほとんどの男性は、感情的な親密さの価値とそれがどのように彼らを成熟させるかについて無知であった。 晩年になってようやくそれを理解し、これまで親しくなかった、親しくなる方法を知らないパートナーと一緒に立ち往生してしまうのです。 私たちの多くは、好むと好まざるとにかかわらず、年齢を重ねるにつれて衝撃的な不都合と素晴らしい機会に遭遇します。 私たちは、もはや気晴らしに縛られることはありません。 だからこそ、私たちは長期的な関係を疑うのです。

私たちが人生のパートナーと別れることを考えるもう一つの理由は、内面的なものです。 この数年間、ずっと一緒に暮らしてきたことの苦痛で、ついに胃が痛くなるのです。 耐えられなくなるのである。 結婚していない友人と深い思いやりのある関係を持っていて、何が足りないのかがやっとわかったのかもしれません。 新しく見つけた幸せを完全に受け入れる自由がないことを知り、次に何をすべきかを考えるようになり、最後の一撃となるかもしれません。 おそらく私たちは、子育てや大黒柱として忙しい生活を送るのに忙しかったり、近所の人に合わせることに夢中になっていたりして、もっと早くこのことに気づいていたかもしれません。

帰るべき時を知る

帰るべき時かどうかは自分以上によく知っている人は誰もいない。 あなたは自分自身の専門家なのです。 たとえあなたが混乱しているときでさえも。 私を含め、どこかの自称専門家があなたに何をすべきかを語ることを決して許してはなりません。 自分自身で決断してください。 自分の心の中を見て、答えを探しましょう。 もし、あなたの心が恋人の周りで落胆し、重く、孤独を感じ続け、カウンセリングを受けても受けなくても、パートナーとの関係を修復しようと何度も努力してきたなら、それはおそらく別れるべき時期なのでしょう。 もし、あなたやあなたのパートナーが、他人の気持ちを理解する能力に欠けていたり、気にしないのであれば、もう終わりにして、自分自身の幸せに集中した方が良いでしょう。 それはおそらく、とっくに終わっていることです。 無関心や裏切りが増えてきたら、リスタートボタンを押し、離れるのが一番です。 大きな問題があるにもかかわらず、パートナーがあなたにほとんど興味を示さず、親しくなろうとしないのであれば、一人で新しい人生を始めるのが一番でしょう。 もしあなたのパートナーがあなたに暴力を振るい、怒りをコントロールするための専門的な助けを得ようとしないのであれば、早急にドアを開けることが最善の選択です。 もし、評判の良い結婚カウンセラーとあなた自身が、夫婦としての問題は一緒に解決するには大きすぎると判断したなら、このフィードバックを信じて離れるのが一番です。 人と人との間の違いや問題は、解決するには大きすぎるものもあります。 私たちの中には、長期的な親密な関係になる準備ができていないだけで、愛を持って離れていることは、より良い、より人道的な方法です。

But what about my life partner?

明らかに、少なくともほとんどの場合、人生のパートナーから立ち去るのは簡単ではありません。 あなたが自分の人生を持つために離れると、あなたは本当のヒールのように感じるでしょう。 悪い知らせを伝えるとき、あなたの罪悪感は顔中に書かれているかもしれません。 でも、とにかく直接パートナーに伝えてください。 あなたはパートナーに責任を持つことはできません。 彼または彼女は大人なのです。 むしろあなたには、自分自身の人生が本当はどうあるべきかを模索する、より大きな責任があるのです。おそらく、あなたにとってはとっくに終わっていることでしょう。 あなたの友人は、その愛であなたをサポートすることができます。 他人を思いやりながら、自分にとって意味のあることを追求することが、あなたを幸せにするのです。 配偶者と別れることは、必ずしもその配偶者や姻族と関わりを持たなくなることを意味するものではないことを忘れないでください。 あなたは、単に古い機能不全の関係の契約を再交渉しているのです。 そして、あなたはあなたのパートナーの同意や合意なしにそうすることができます。 シェイクスピアが言ったように、 “ティスは、すべてで愛されたことがないよりも、愛して失った方が良い “と述べた。 彼は自分自身を愛することについて話しています。

When is it best to stay?

On the other hand it may benefit you to stay committed in an otherwise dead relationship. いくつかの研究は、長期にわたって悪い結婚に滞在することは、我々が予測しなかった方法で私たちを癒し、私たちは主に幸福のために友人に依存することを学ぶように私たちを幸せにすることができると述べています。 おそらく、癒しの要素は、より深いレベルで許しやセルフケアを学ぶことで得られるものです。 それは、自分のチームが毎年負けることに喜びを見出すようなものです。 やがて両方のパートナーが目を覚まし、彼らの組合は問題を抱えながらも、彼らの献身と忠誠の証であり、実際には彼らのより深い根底にある愛を支えているかもしれないことに気づくかもしれません。 不満足な関係に留まることは、苦しむ方法を教えてくれるのであり、それは必ずしも悪いことではない。 私はこの哲学があまり好きではありません。 悪い関係で苦しむのは、私の体を痛めつけます。 でもね、何があなたにとって良いことなのか、私は誰でしょう!

あなたが離れることを制限する強力な外的要因があるかもしれません。 大人の子供が親元を離れることに完全に反対している場合、結婚を支えてくれる友人や家族を失うことを恐れている場合、パートナーが命にかかわる病気にかかっていてあなたのサポートが必要な場合、あるいはあなたが一人で生活するには未熟すぎる場合、少なくとも今は、留まることがあなたにとって最善の選択かもしれません。

なぜ私たちは決断せずに、柵に座っているのか

中には、離れるか残るかという点で何が最善の利益になるかをかなり確信できる人たちがいるのです。 しかし、自分自身を大切にするために動くことができないのです。 私たちは延々と柵の中に座り続け、しばらくすると間違いなく私たちを嫌う友人にパートナーの愚痴をこぼします。 それは、自分の中にある脅威と向き合う準備ができていないことを意味しています。 タンゴを踊るには二人必要です。 パートナーから離れると、パートナーの機能不全によって強化された自分自身の機能不全をあきらめなければならなくなります。 私たちの中には、自分の機能不全をあきらめる準備ができていない人もいるので、有効期限をはるかに超えて延々とパートナーにしがみつく。 私たちが「私がいないとパートナーはどうなるのだろう」と言うとき、それは本当に自分自身について話しているのである。 機能不全のパートナーは、実は私たちの「助け」がなくても、自分たちだけでうまくやっていけるのです。 1274>

私たちの中には、現実的な考慮によって重荷を負い、不活性になっている人がいます。 経済的に成功し、配偶者に縛られている男性は、扶養料を払ったり、退職金の半分をあきらめたりすることに抵抗があり、苦しむ方が別れるよりましだと判断することがあります。 妻は、有利な離婚条件を得られる確信がない場合、悪い関係にとどまるかもしれない。 さらに、結婚生活の深い孤独と、満たされない自分の欲求に直面したくない女性の中には、自分の欲求を排除してまで祖母孝行をやり過ぎる人もいます。 過度な祖父母孝行で気を紛らわせると、有意義で社会的な報酬を得られることが多い反面、自分を十分に知ることや人間関係の決断を阻むことになりかねません。 1274>

決めるためのステップを踏む

どちらかに決めたいのだと自分に言い聞かせる。 明らかにこの選択には時間がかかり、個人的な自己反省と他者からのサポートが必要です。 今あなたがしなければならないのは、一歩を踏み出すことだけです。 親しい友人と優柔不断な気持ちを分かち合って決断を試みる、一人で静かに座って再び一人になったらどんな感じか想像する、パートナーに今の関係を説明するときの体の感覚を調べる、週末に一人で出かけてみて、それが自分にとってうまくいくかどうか、あるいはどう怖いかを見る、などが考えられます。 このような小さなステップを繰り返し行う必要があるかもしれません。 とにかく何かをしてみてください。 ここでの目標は、パートナーの欠点ではなく、自分自身に焦点を当てることであることを忘れないでください。 ここでの最大の課題は、この関係に留まり続ける自分の中の機能不全に直面し、それをあきらめ、幸せになる可能性があることを認識することです。 なんということでしょう。 有名な精神分析医のSheldon Koppはかつて、”We prefer the security of know misery than the misery of unfamiliar insecurity “と、より良い言葉を残しています。 変化しようとすれば、間違いなく緊張と同時に興奮を覚えるでしょう。 そうすれば、それが正しいことだとわかるのです。 もし、離れることを選んだとしても、今までの友人や家族との絆をすべて諦める必要はないことを理解してください。 本当にあなたを愛している人たちは、あなたを応援してくれるはずです。 また、パートナーと一緒にいることが最善であると判断する場合もあるので、サプライズも覚悟しておいてください。 1274>

何よりも、あなたの決断に利害関係のない人たちからサポートを受けましょう。 また、どのような決断をしても受け入れてくれるセラピストや信頼できる友人を見つけ、その人たちとプロセス全体を通じて関係を保ちましょう。 自分のわがままを信じましょう。 それは健全なものであり、あなたとあなたの大切な人をより良い人生へと賢く導いてくれるものです。 “The unexamined life is really not worth living “という格言を心に留めておいてください。 この記事を読んで、あまりに不安になった方は、後で参照できるように本棚にしまっておいてください。 1274>

私が自分の人生でこの決断に直面したとき、それは私がこれまでに下した最高の決断でした。 それは私の想像をはるかに超えて、私の人生を変えました。 そして、(最初は大変でしたが)振り返ったことは一度もありません。 もしかしたら、あなたも同じようにできるかもしれません。 いずれにしてもよろしくお願いします

最終更新日:2018年10月27日

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