The Phoenix Spirit

Le nostre più grandi decisioni di vita sono sempre prese sulla base di informazioni incomplete. ~Sheldon Kopp, psicoanalista e autore

Probabilmente la decisione più difficile che prenderemo mai nella nostra vita è decidere di rimanere o lasciare un partner quando la relazione è stata continuamente inappagante. Certamente la decisione giusta non ci è generalmente chiara. La maggior parte di noi non sopporta nemmeno il pensiero di separarsi da una persona amata, anche quando siamo continuamente infelici. Mettiamo automaticamente la nostra felicità in secondo piano e rimaniamo fedeli fino alla fine. Neghiamo quanto le cose vadano male in realtà. Questo è un grosso errore. È molto meglio valutare onestamente la soddisfazione della propria vita in una relazione e dopo un considerevole esame e auto-esame – magari con l’aiuto di aiutanti fidati – prendere una decisione informata per conto proprio. Rendetevi conto che siete parte dei vostri problemi coniugali ed è meglio ricorrere a un consulente matrimoniale competente per vedere quanto è probabile che possiate risolvere questi problemi insieme. Questo è tipicamente il modo migliore per sapere cosa state affrontando. Forse è meglio per voi rimanere e abbracciare la sicurezza di una relazione conosciuta o forse è molto meglio augurare al vostro compagno di stare bene e passare ad essere di nuovo single. Prendersi il tempo di esaminare autenticamente la propria relazione è sempre la cosa migliore da fare. Il miglior esperto siete voi stessi se i vostri occhi e il vostro cuore sono ben aperti.

Se state mettendo in dubbio la vostra sanità mentale nel rimanere in una relazione poco amorevole, congratulatevi con voi stessi. Almeno un brandello di te ha ancora un po’ di autostima che ha ancora voglia di salvarti. Ci vuole del vero coraggio anche solo per porsi la domanda se rimanere o lasciare ed è una testimonianza di qualcosa di profondo dentro di te che in realtà si preoccupa della qualità della tua vita. Hai ancora molta vita da vivere e non è mai troppo tardi per iniziare. Io dico: “Bravo!” e “Continua a farti domande”. Lo devi a te stesso. Troppi di noi non valutano nemmeno la nostra felicità e ci rotoliamo morti nella nostra vita. Buon per te! Ora vediamo se posso aiutarti nel tuo processo di messa in discussione.

Perché ora e perché non prima?

Quando stiamo mettendo in discussione se partire o restare di solito si vede. Diventiamo più irritabili con il nostro partner e meno tolleranti delle solite buffonate della persona amata. Desideriamo passare meno tempo insieme e più tempo con gli amici cari. Possiamo iniziare a comportarci da single anche quando siamo inconsciamente legati in un nodo gordiano con un coniuge. Possiamo sognare ad occhi aperti di essere di nuovo liberi e contemporaneamente impazzire per essere soli e responsabili della nostra felicità. Eppure siamo sempre responsabili della nostra felicità, legati o no. Forse questo enigma di decidere è sorto da una nuova circostanza di vita. I nostri figli possono essere cresciuti ora, siamo più in grado di mantenerci finanziariamente o temiamo il pensiero di doverci prendere cura del nostro partner poco amorevole fino alla sua vecchiaia. Molte donne hanno messo in attesa gran parte della loro felicità e realizzazione mentre si prendono cura della felicità degli altri. Possono sentire che i loro ultimi anni sono finalmente un momento per avere la propria voce e rendersi felici. È finalmente il momento di essere una persona e di concentrarsi su se stessi. La maggior parte degli uomini sono stati all’oscuro del valore dell’intimità emotiva e di come questo li aiuti a maturare. Finalmente nei loro ultimi anni lo capiscono e si ritrovano bloccati con un partner che non è mai stato vicino a loro e non sa come essere vicino. La maggior parte di noi si trova di fronte a sconvolgenti inconvenienti e fantastiche opportunità quando invecchia, che ci piaccia o no! Non siamo più legati dalle distrazioni. Ecco perché mettiamo in discussione le nostre relazioni a lungo termine.

L’altra ragione per cui pensiamo di lasciare un compagno di vita è interna. Il dolore di ciò con cui abbiamo vissuto per tutti questi anni alla fine ci fa venire il voltastomaco. Diventa troppo da sopportare. Forse abbiamo avuto una relazione profondamente premurosa con un amico al di fuori del nostro matrimonio e finalmente sappiamo cosa ci manca. Sapere che non siamo liberi di abbracciare pienamente una nuova felicità ritrovata può essere l’ultima goccia e ci chiediamo cosa fare dopo. Forse non ce ne siamo accorti prima perché eravamo troppo occupati a condurre una vita indaffarata a crescere i figli, ad essere il principale capofamiglia o a perdersi nella nebbia dell’adattarsi ai nostri vicini.

Sapere quando è il momento di andarsene

Nessuno meglio di te sa se è il momento di andarsene. Sei tu l’esperto di te stesso. Anche quando sei confuso. Non permettere mai a qualche sedicente esperto di dirti cosa fare, me compreso. Prendete le vostre decisioni da soli. Guarda dentro il tuo cuore per trovare le risposte. Ecco alcune linee guida: se il tuo cuore si sente continuamente scoraggiato, pesante e solo intorno a un amante e hai fatto numerosi sforzi, con la consulenza o meno, per riparare le cose con un partner, allora è probabilmente un buon momento per separarsi. Se tu o il tuo partner continuate a non avere la capacità di capire i sentimenti altrui o non vi interessa, allora è meglio smettere e concentrarsi sulla propria felicità. Probabilmente è da molto tempo che non lo fate. Se l’apatia e i tradimenti nella vostra relazione si sono accumulati, è meglio premere il pulsante di riavvio e andarsene. Se il tuo partner mostra poco interesse o capacità di avvicinarsi a te nonostante i grandi problemi, allora è meglio iniziare la tua nuova vita da solo. Se il vostro partner è stato violento con voi e non è disposto a ottenere un aiuto specializzato per il controllo della rabbia, allora la porta è la vostra migliore opzione ASAP. Se un consulente matrimoniale rispettabile e voi stessi decidete che i vostri problemi di coppia sono troppo grandi per essere risolti insieme, allora è meglio credere a questo feedback e andarsene. Alcune differenze e problemi tra le persone sono troppo grandi da risolvere. Alcuni di noi semplicemente non sono pronti a stare in relazioni intime a lungo termine e stare separati con amore è un modo migliore e più umano di andarsene.

Ma il mio compagno di vita?

E’ chiaro che non è facile allontanarsi da un compagno di vita, almeno nella maggior parte dei casi. Ti sentirai un vero mascalzone se te ne vai per avere una vita tua. Il tuo senso di colpa potrebbe esserti scritto in faccia quando gli darai la brutta notizia. Ma ditelo comunque al vostro partner di persona. Non siete responsabili del vostro partner. Lui o lei è un adulto. In realtà avete una responsabilità più grande verso voi stessi per cercare di capire cosa sia veramente la vostra vita, forse molto tempo fa per voi. I tuoi amici possono sostenerti con il loro amore. Perseguire ciò che ci dà significato e allo stesso tempo prendersi cura degli altri ti renderà felice. Ricorda che separarsi da un coniuge non significa necessariamente che non avrai più niente a che fare con lui o lei o con i parenti. State semplicemente rinegoziando il contratto di una vecchia relazione disfunzionale. E potete farlo senza il consenso o l’accordo del vostro partner. Come disse Shakespeare, “È meglio aver amato e perso che non aver mai amato affatto”. Sta parlando di amare se stessi.

Quando è meglio restare?

D’altra parte può essere vantaggioso restare impegnati in una relazione altrimenti morta. Alcune ricerche dicono che rimanere in un cattivo matrimonio per un lungo periodo può guarirci in modi che non avremmo mai previsto e renderci felici perché impariamo a contare principalmente sugli amici per la felicità. Forse il fattore di guarigione arriva con l’apprendimento del perdono e della cura di sé ad un livello più profondo. È come trovare gioia nella tua squadra che perde ogni anno. Alla fine entrambi i partner possono svegliarsi e rendersi conto che la loro unione, anche se travagliata, è una testimonianza del loro impegno e della loro lealtà e può in effetti essere alla base del loro più profondo amore reciproco. Rimanere in una relazione insoddisfacente ci insegna davvero a soffrire, il che non è sempre un male per noi. Non sono un grande fan di questa filosofia. Fa troppo male al mio corpo soffrire in una cattiva relazione. Ma ehi, chi sono io per dire cosa è bene per te!

Ci possono essere potenti fattori esterni che limitano la tua capacità di lasciare. Se i vostri figli adulti sono totalmente contrari a lasciare l’altro genitore, se temete di perdere gli amici e la famiglia che sostengono il vostro matrimonio, se il vostro partner ha una malattia potenzialmente letale che richiede il vostro sostegno o se siete troppo immaturi per vivere da soli, allora rimanere potrebbe essere l’opzione migliore per voi, almeno per ora.

Perché stiamo seduti sulla barricata e non decidiamo?

Alcuni di noi sono abbastanza sicuri di cosa sia nel nostro migliore interesse in termini di lasciare o rimanere. Ma non riusciamo a fare la mossa per prenderci cura di noi stessi. Ci sediamo all’infinito sul recinto e ci lamentiamo del nostro partner con gli amici che indubbiamente ci odiano dopo un po’. Per favore, rendetevi conto che stare seduti sulle barricate significa che non siamo pronti ad affrontare qualcosa di minaccioso dentro di noi. In una relazione bisogna essere in due per ballare il tango. Se ci separiamo da un partner dovremo rinunciare alla nostra disfunzione che è stata rafforzata dalla disfunzione del nostro partner. Alcuni di noi non sono pronti a rinunciare alla propria disfunzione, così ci aggrappiamo ai nostri partner all’infinito ben oltre la data di scadenza. Quando diciamo: “Mi chiedo come farà il mio partner senza di me”, in realtà stiamo parlando di noi stessi. I partner disfunzionali in realtà fanno meglio da soli senza il nostro “aiuto”. Fidatevi di me su questo.

Alcuni di noi sono appesantiti da considerazioni pratiche e diventano inerti. Gli uomini che hanno successo finanziario e sono legati a una coniuge possono essere riluttanti a pagare gli alimenti o a rinunciare a metà della loro pensione e decidere che soffrire è meglio che separarsi. Le mogli possono rimanere in una cattiva relazione quando non sono sicure di ottenere un accordo di divorzio favorevole. Inoltre, alcune donne che non vogliono affrontare la profonda solitudine del loro matrimonio e il proprio bisogno insoddisfatto possono esagerare nel fare la nonna escludendo i propri bisogni. Distrarsi con un’eccessiva attività di nonnina, anche se spesso significativa e socialmente gratificante, può bloccare la piena conoscenza di se stessi o prendere decisioni di relazione. Ognuno di questi fattori nascosti può mantenerci in un modello di indecisione senza fine e di vuoto.

Fare dei passi per decidere

Dichiarati che vuoi decidere in un modo o nell’altro. Ovviamente questa scelta richiederà tempo, auto-riflessione personale e sostegno da parte degli altri. Tutto quello che devi fare ora è fare un passo. Potresti provare qualche decisione condividendo la tua indecisione con un amico intimo, sederti in silenzio da solo e immaginare come sarebbe stare di nuovo da solo, esaminare le sensazioni del tuo corpo quando descrivi la tua attuale relazione a un partner, fare un fine settimana fuori per stare tutto da solo e vedere se questo funziona per te o come ti spaventa. Potrebbe essere necessario fare ripetutamente questi piccoli passi. Basta fare qualcosa! Ricorda che l’obiettivo qui è concentrarsi su te stesso – non sulle mancanze del tuo partner. Renditi conto che la sfida più grande qui è affrontare la disfunzione in te stesso che ti tiene in questa relazione e rinunciarci e possibilmente essere felice. Che pensiero! Sheldon Kopp, un famoso psicoanalista, una volta disse meglio: “Preferiamo la sicurezza della miseria conosciuta alla miseria dell’insicurezza sconosciuta”. Indubbiamente sarete nervosi e contemporaneamente eccitati se provate a cambiare. È così che sai che è la cosa giusta da fare! Se scegliete di partire, rendetevi conto che non dovete necessariamente rinunciare a tutti i vostri vecchi amici e legami familiari. Quelli che ti amano veramente ti sosterranno. Preparati anche alle sorprese, perché potresti decidere che rimanere con il tuo partner è la cosa migliore da fare. Il tuo piccolo passo ti aiuterà in un modo o nell’altro.

Più di ogni altra cosa, fatti sostenere da persone che non hanno interesse nella tua decisione in un modo o nell’altro. Trova un terapeuta o un amico fidato che ti accetti qualunque cosa tu decida e resta in relazione con questa persona o queste persone durante tutto il processo. Fidati del tuo egoismo. È sano e conduce voi e i vostri cari saggiamente verso una vita migliore. Tenete a mente l’adagio che “La vita non esaminata non è davvero degna di essere vissuta”. Se questo articolo vi ha reso troppo nervosi mettetelo sullo scaffale per un riferimento successivo. Potreste decidere di leggere, Too Good to Leave, Too Bad to Stay (Penguin Books, 2014) di Mira Kirshenbaum per ulteriori riflessioni in un secondo momento.

Quando ho affrontato questa decisione nella mia vita è stata la migliore decisione che abbia mai preso. Ha cambiato la mia vita molto più di quanto avessi mai immaginato. E non ho mai guardato indietro (anche se all’inizio è stato difficile). Forse voi potete fare lo stesso. In ogni caso ti prego di accettare i miei più cari saluti.

Ultimo aggiornamento del 27 ottobre 2018

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