The Phoenix Spirit

A legnagyobb életdöntéseinket mindig hiányos információk alapján hozzuk meg. ~Sheldon Kopp, pszichoanalitikus és szerző

Vélhetően a legnehezebb döntés, amit életünk során valaha is meghozunk, az a döntés, hogy maradjunk vagy elhagyjunk egy élettársat, ha a kapcsolat folyamatosan kielégítetlen volt. Bizonyára a helyes döntés általában nem világos számunkra. A legtöbben még a gondolatát sem bírjuk elviselni annak, hogy valaha is elváljunk egy szeretett személytől, még akkor sem, ha folyamatosan boldogtalanok vagyunk. Automatikusan háttérbe szorítjuk a saját boldogságunkat, és a keserű végsőkig hűségesek maradunk. Tagadjuk, hogy mennyire rosszul állnak a dolgok valójában. Ez nagy hiba. Sokkal jobb, ha őszintén felmérjük, mennyire vagyunk elégedettek az életünkkel egy kapcsolatban, és hosszas vizsgálódás és önvizsgálat után – esetleg megbízható segítők segítségével – megalapozott döntést hozunk a saját érdekünkben. Ismerd fel, hogy te is részese vagy a házassági problémáidnak, és a legjobb, ha hozzáértő házassági tanácsadót veszel igénybe, hogy megnézd, mennyire valószínű, hogy ezeket a problémákat közösen meg tudjátok oldani. Általában ez a legjobb módja annak, hogy megtudjátok, mivel álltok szemben. Talán az a legjobb, ha maradsz és magadhoz öleled az ismert kapcsolat biztonságát, vagy talán sokkal jobb, ha jót kívánsz a párodnak, és továbblépsz, hogy újra egyedülálló legyél. Ha időt szánsz arra, hogy hitelesen megvizsgáld a kapcsolatodat, az mindig a legjobb megoldás. A legjobb szakértő önmaga, ha a szeme és a szíve tágra nyílt.

Ha megkérdőjelezi a józan eszét, hogy egy szeretet nélküli kapcsolatban maradjon, gratuláljon magának. Legalább egy foszlányodban maradt némi önbecsülés, ami még úgy érzi, hogy meg akarod menteni magad. Igazi bátorság kell ahhoz, hogy egyáltalán feltedd a kérdést, hogy maradj vagy menj, és ez arról tanúskodik, hogy mélyen benned van valami, ami valóban törődik az életed minőségével. Még mindig van egy csomó életed, amit érdemes élni, és sosem késő elkezdeni. Azt mondom: “Bravó!” és “Kérdezz tovább!”. Tartozol ezzel magadnak. Túl sokan nem is értékeljük a boldogságunkat, és holtan gurulunk át az életünkön. Jó neked! Most lássuk, tudok-e segíteni a megkérdőjelezésedben.

Miért most és miért nem korábban?

Amikor megkérdőjelezzük, hogy elmenjünk-e vagy maradjunk, az általában látszik. Ingerlékenyebbek leszünk a partnerünkkel szemben, és kevésbé toleráljuk a szeretett személy szokásos bohóckodását. Kevesebb időt szeretnénk együtt tölteni, és több időt a dédelgetett barátokkal. Elkezdhetünk szingliként viselkedni, még akkor is, ha öntudatlanul gordiuszi csomóba vagyunk kötve a házastársunkkal. Lehet, hogy arról álmodozunk, hogy újra szabadok leszünk, és ugyanakkor kiborulunk attól, hogy egyedül vagyunk, és felelősek vagyunk a saját boldogságunkért. Pedig mindig felelősek vagyunk a saját boldogságunkért, akár le vagyunk kötve, akár nem. Talán egy új élethelyzetből adódott ez a döntéskényszer. Lehet, hogy a gyerekeink már felnőttek, anyagilag jobban el tudjuk tartani magunkat, vagy rettegünk a gondolattól, hogy szeretetlen társunkról kell gondoskodnunk jóval idősebb koráig. Sok nő túl sok boldogságát és kiteljesedését tette félre, miközben mások boldogságáról gondoskodik. Úgy érezhetik, hogy a későbbi éveik végre elérkezettnek látják az időt, hogy a saját hangjukat hallassák, és boldoggá tegyék magukat. Végre itt az ideje, hogy személyiséggé váljanak, és önmagukra koncentráljanak. A legtöbb férfi fogalma sincs az érzelmi intimitás értékéről és arról, hogy ez hogyan segíti őket az érésben. Végre a későbbi éveikben rájönnek, és végül egy olyan partner mellett kötnek ki, aki soha nem volt közel hozzájuk, és nem tudja, hogyan kell közel lenni. A legtöbbünknek megdöbbentő kellemetlenségek és fantasztikus lehetőségek várnak ránk az öregedéssel, akár tetszik, akár nem! Már nem kötnek le minket a zavaró tényezők. Ezért kérdőjelezzük meg a hosszú távú kapcsolatainkat.

A másik ok, amiért elgondolkodunk azon, hogy elhagyjuk az élettársunkat, belső. A fájdalom, amivel éveken át együtt éltünk, végül felfordul a gyomrunk. Túlságosan elviselhetetlenné válik. Talán mélyen szeretetteljes kapcsolatunk volt egy barátunkkal a házasságunkon kívül, és végre tudjuk, hogy mi hiányzik nekünk. A tudat, hogy nem vagyunk szabadok, hogy teljesen átöleljük az újonnan megtalált boldogságot, lehet, hogy az utolsó csepp a pohárban, amikor megkérdőjelezzük, hogy mi legyen a következő lépés. Talán azért nem vettük ezt észre korábban, mert túlságosan elfoglaltak voltunk azzal, hogy zsúfolt életet éljünk a gyermekneveléssel, a fő kenyérkereső szerepével, vagy elveszünk a szomszédok közé való beilleszkedés ködében.

Tudjuk, mikor van itt az ideje a távozásnak

Senki sem tudja nálad jobban, hogy itt az ideje a távozásnak. Te vagy önmagad szakértője. Még akkor is, ha össze vagy zavarodva. Soha ne engedd, hogy egy önjelölt szakértő megmondja neked, mit kell tenned, beleértve engem is. Hozd meg a saját döntéseidet. Nézz a saját szívedbe a válaszokért. Íme néhány iránymutatás: ha a szíved folyamatosan csüggedtnek, nehéznek és magányosnak érzi magát egy szerető körül, és már számos erőfeszítést tettél – akár tanácsadással, akár anélkül -, hogy helyrehozd a dolgokat a partnereddel, akkor valószínűleg itt az ideje a szakításnak. Ha ön vagy a partnere tartósan nem képes megérteni mások érzéseit, vagy nem is érdekli, akkor a legjobb, ha szakít, és a saját boldogságára koncentrál. Ez valószínűleg már régóta esedékes. Ha a közöny és az árulások egyre csak gyűlnek a kapcsolatában, akkor a legjobb, ha megnyomja az újraindítás gombot, és elmegy. Ha a partnered a nagy problémák ellenére kevés érdeklődést vagy képességet mutat arra, hogy közeledjen hozzád, akkor a legjobb, ha egyedül kezdesz új életet. Ha a partnere erőszakos volt önnel szemben, és nem hajlandó szakszerű segítséget kérni a dühkontrollhoz, akkor az ajtó a legjobb megoldás, amilyen gyorsan csak lehet. Ha egy jó hírű házassági tanácsadó és te magad is úgy döntötök, hogy a párkapcsolati problémáitok túl nagyok ahhoz, hogy együtt megoldjátok, akkor a legjobb, ha elhiszitek ezt a visszajelzést, és távoztok. Egyes különbségek és problémák az emberek között túl nagyok ahhoz, hogy megoldják őket. Néhányan egyszerűen nem állnak készen arra, hogy hosszú távú intim kapcsolatban éljenek, és a szeretettel való különválás sokkal jobb és emberségesebb megoldás.

De mi lesz az élettársammal?

Nem könnyű elhagyni az élettársat, legalábbis a legtöbb esetben. Igazi saroknak fogod érezni magad, ha elmész, hogy saját életet élj. A bűntudat az arcodra íródhat, amikor közlöd vele a rossz hírt. De azért mondd el a partnerednek személyesen. Nem te vagy felelős a partneredért. Ő egy felnőtt ember. Valójában nagyobb a felelősséged magaddal szemben, hogy megkeresd, miről szól valójában a saját életed, ami talán már régóta esedékes számodra. A barátaid a szeretetükkel támogathatnak téged. Ha azt hajszoljuk, ami értelmet ad nekünk, miközben másokkal törődünk, az boldoggá tesz. Ne feledd, hogy a házastársadtól való elválás nem feltétlenül jelenti azt, hogy nem lesz semmi közöd hozzá vagy a rokonokhoz. Egyszerűen csak újratárgyalod egy régi, diszfunkcionális kapcsolat szerződését. És ezt megteheted a partnered beleegyezése vagy beleegyezése nélkül is. Ahogy Shakespeare mondta: “Jobb szeretni és elveszíteni, mint egyáltalán nem szeretni”. Ő az önszeretetről beszél.”

Mikor a legjobb maradni?

Másrészt előnyös lehet, ha elkötelezett maradsz egy egyébként halott kapcsolatban. Egyes kutatások szerint, ha hosszú távon maradunk egy rossz házasságban, az olyan módon gyógyíthat bennünket, amit soha nem jósolnánk meg, és boldoggá tehet bennünket, mivel megtanulunk elsősorban a barátokra támaszkodni a boldogságunkért. Talán a gyógyító tényező a megbocsátás és az öngondoskodás mélyebb szintű megtanulásával jön létre. Mintha örömöt találnánk abban, hogy a csapatunk minden évben veszít. Végül mindkét partner felébredhet, és rájöhet, hogy az egyesülésük, bár problémás, elkötelezettségükről és hűségükről tanúskodik, és valójában az egymás iránti mélyebb mögöttes szeretetük alapja lehet. Egy kielégítetlen kapcsolatban maradva valóban megtanulunk szenvedni, ami nem mindig tesz rosszat nekünk. Nem vagyok nagy rajongója ennek a filozófiának. Túlságosan fáj a testemnek, ha egy rossz kapcsolatban szenvedek. De hé, ki vagyok én, hogy megmondjam, mi a jó neked!

Lehetnek erőteljes külső tényezők, amelyek korlátozzák a kilépés képességét. Ha a felnőtt gyermekei teljes mértékben ellenzik, hogy elhagyja a másik szülőt, ha attól fél, hogy elveszíti a házasságát támogató barátait és családtagjait, ha a partnerének életveszélyes betegsége van, amihez szüksége van a támogatására, vagy ha túl éretlen ahhoz, hogy egyedül éljen, akkor a maradás lehet a legjobb megoldás az Ön számára, legalábbis egyelőre.

Miért ülünk a kerítésen, és nem döntünk?

Egy részünk meglehetősen biztos abban, hogy mi a legjobb érdeke a távozás vagy a maradás szempontjából. De egyszerűen nem tudunk lépni, hogy gondoskodjunk magunkról. Vég nélkül ülünk a kerítésen és panaszkodunk a párunkra a barátainknak, akik egy idő után kétségtelenül megutálnak minket. Vegyük észre, hogy a kerítésen való ücsörgés azt jelenti, hogy nem állunk készen arra, hogy szembenézzünk valami fenyegetővel, ami bennünk van. Kettő kell a tangóhoz egy kapcsolatban. Ha elválunk a partnerünktől, fel kell adnunk a saját diszfunkciónkat, amelyet a partnerünkben lévő diszfunkció megerősített. Vannak, akik nem állnak készen arra, hogy feladják a saját diszfunkciójukat, ezért a végtelenségig, jóval a lejárati időn túl is ragaszkodnak a partnerükhöz. Amikor azt mondjuk, hogy “vajon hogyan fog a partnerem nélkülem boldogulni”, akkor valójában magunkról beszélünk. A diszfunkcionális partnerek valójában jobban boldogulnak egyedül a mi “segítségünk” nélkül. Bízz bennem ebben az esetben.”

Néhányunkat gyakorlati megfontolások nyomasztanak, és tehetetlenné válunk. Az anyagilag sikeres és a házastárshoz kötött férfiak esetleg nem szívesen fizetnek tartásdíjat vagy mondanak le a nyugdíjuk feléről, és úgy döntenek, hogy jobb szenvedni, mint elválni. A feleségek esetleg egy rossz kapcsolatban maradnak, ha nem biztosak abban, hogy kedvező válási megállapodást kapnak. Továbbá egyes nők, akik nem akarnak szembenézni a házasságuk mély magányával és saját kielégítetlen szükségleteikkel, esetleg túlzásba viszik a nagymamázást a saját szükségleteik kizárásával. A túlzott nagyszülőséggel való figyelemelterelés, bár gyakran értelmes és szociálisan kifizetődő, megakadályozhatja, hogy teljesen megismerje önmagát, vagy hogy párkapcsolati döntéseket hozzon. E rejtett tényezők bármelyike a végtelen döntésképtelenség és üresség mintájában tarthat bennünket.”

Lépések megtétele a döntéshez

Mondd meg magadnak, hogy így vagy úgy akarsz dönteni. Nyilvánvaló, hogy ehhez a döntéshez időre, személyes önreflexióra és mások támogatására lesz szükség. Most már csak egy lépést kell tenned. Kipróbálhatsz néhány döntést úgy, hogy megosztod a döntésképtelenségedet egy közeli barátoddal, csendben leülsz egyedül, és elképzeled, milyen lenne újra egyedül lenni, megvizsgálod a testérzetedet, amikor leírod a jelenlegi kapcsolatodat a partnerednek, elutazol egy hétvégére, hogy teljesen egyedül legyél, és megnézed, hogy ez működik-e neked, vagy mennyire ijeszt meg. Lehet, hogy többször is meg kell tennie ezeket az apró lépéseket. Csak tegyen valamit! Ne feledje, hogy a cél itt az, hogy önmagára koncentráljon – nem pedig a partnere hibáira. Ismerd fel, hogy a legnagyobb kihívás itt az, hogy szembenézz a magadban lévő diszfunkcióval, ami ebben a kapcsolatban tart, és feladd azt, és esetleg boldog légy. Micsoda gondolat! Sheldon Kopp, egy híres pszichoanalitikus mondta egyszer jobban: “Jobban szeretjük az ismert nyomorúság biztonságát, mint az ismeretlen bizonytalanság nyomorúságát”. Kétségtelen, hogy ideges és ugyanakkor izgatott leszel, ha megpróbálod a változást. Innen tudod, hogy ez a helyes dolog! Ha a távozás mellett döntesz, vedd észre, hogy nem feltétlenül kell feladnod minden régi barátodat és családi kapcsolatodat. Azok, akik igazán szeretnek téged, támogatni fognak. Készülj fel a meglepetésekre is, hiszen előfordulhat, hogy úgy döntesz, hogy a partnereddel maradni a legjobb megoldás. A kis lépésed így vagy úgy, de segíteni fog neked.

Mindenekelőtt olyan emberektől kérj támogatást, akiknek nem érdeke, hogy így vagy úgy dönts. Keress egy terapeutát vagy megbízható barátot, aki elfogad téged, bárhogyan is döntesz, és maradj kapcsolatban ezzel a személlyel vagy személyekkel az egész folyamat során. Bízz az önzésedben. Ez egészséges, és bölcsen vezet téged és a szeretteidet egy jobb élet felé. Tartsd szem előtt a mondást: “A meg nem vizsgált életet tényleg nem érdemes élni”. Ha ez a cikk túlságosan idegessé tette Önt, tegye a polcra későbbi használatra. Úgy is dönthetsz, hogy elolvasod Mira Kirshenbaum: Too Good to Leave, Too Bad to Stay (Penguin Books, 2014) című könyvét, hogy egy későbbi időpontban tovább gondolkodj.

Amikor a saját életemben szembesültem ezzel a döntéssel, az volt a legjobb döntés, amit valaha hoztam. Sokkal jobban megváltoztatta az életemet, mint ahogy azt valaha is elképzeltem. És azóta sem néztem vissza (bár eleinte nehéz volt). Talán te is megteheted ugyanezt. Mindenesetre kérem, fogadja szívélyes üdvözletemet.

Mutolsó frissítés: 2018. október 27.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.