A bizonytalanság kezelése a kapcsolatokban

??????????????????

A szorongás fogalmát sokan ismerjük. Ez az aggodalom, idegesség vagy nyugtalanság érzése, jellemzően egy közelgő esemény vagy valami bizonytalan kimenetelű dolog miatt (köszönjük a Google-nak!). Az aggodalom érzése egy bizonytalan kimenetelű dolog miatt. Hmm, ezt nagyon érdekesnek találom! Mi egy olyan generáció vagyunk, amelyik szereti tudni, hogy mire számíthat. Ha nem hisznek nekem, csak kérdezzék meg a Google vezetőit. Azzal szereztek vagyont, hogy az információt és a tudást kereshetővé és elérhetővé tették az emberek számára, mert szeretjük tudni. “Google, hogyan jutok el a…”, “Google, milyen idő lesz holnap?”, “Google, most tudtam meg, hogy terhes vagyok, most mi lesz?” (Tudom, hogy nem én vagyok az egyetlen, aki az utóbbira keresett rá, mindenféle információt találtam!) Kultúraként egyre kevésbé érezzük jól magunkat az ismeretlennel.

Hát azt hiszem, van értelme, ha a válaszok kéznél vannak, miért folytatnánk a tudatlanságban! Ugye? De nem tudhatunk minden dolgot biztosan. A párkapcsolatok egyike azoknak a helyzeteknek, ahol a kimenetel bizonytalan – soha nem tudhatjuk biztosan, hogy mit hoz a jövő. Sok reményünk, elképzelésünk, elvárásunk van azzal kapcsolatban, hogy mit hozhat ez a kötődés egy másik emberrel, de egyik kimenetelét sem tudhatjuk vagy jósolhatjuk meg teljes bizonyossággal. Ezért meg kell tanulnunk, hogyan toleráljuk és hogyan birkózzunk meg a bizonytalanságnak nevezett idegen irritáló tényezővel.

Egyes emberek jobban tudják kezelni a bizonytalanságot, mint mások; ezeket az embereket szeretem kapcsolati szupertársaknak vagy hivatalosabban: biztonságosan kötődőknek nevezni. Ők képesek átvészelni az ütéseket és megbirkózni a szorongást kiváltó helyzetekkel. A biztonságosan kötődők nem éreznek nyomasztó szükségletet az irányításra vagy a bizonyosságra ismeretlen helyzetekben, és nem is menekülnek el vagy zárkóznak el az intimitás elől. Ha azonban hozzám hasonlóan te is ilyen vagy, akkor a kapcsolatok, amelyeknek felnőttként ki voltál téve, nem támogatták a bizonytalanság ilyen biztonságos szemléletét. Számomra minél kiszámíthatóbb, annál jobb: minél kiszámíthatóbb, annál kevesebb a kockázat és annál több a biztonság. Ez ilyen egyszerű… csakhogy nem az… sosem ilyen egyszerű. A kapcsolatok arra késztetnek minket, hogy feltegyük a kérdéseket: “elég vagyok-e?”, “szeretni fogsz-e még, ha…?”, “mi van, ha megnyílok előtted, és te úgy döntesz, hogy elhagysz?”, “mi van, ha megbántanak vagy elutasítanak?” – mindezekre nincs biztos garancia vagy válasz. A kapcsolatok mindenek, csak nem kiszámíthatóak, kuszák, kockázatot és sebezhetőséget igényelnek.”

Ha nem tartozol a bizonytalanságot elviselni tudó párkapcsolati szupertársak közé (csatlakozz a klubhoz), általában kétféleképpen reagálsz, amikor szembesülsz ezzel a nemezissel. Vagy az irányítás és ezáltal a bizonyosság erőltetésének vágyával reagálsz, vagy pedig mindenáron elkerülöd a bizonytalanságot. Ha azzal a késztetéssel reagálsz, hogy megtaláld a választ, hogy az irányítás felé haladj és visszaszerezd az irányítás érzését, akkor jó eséllyel megfelelsz a szorongó kötődési stílus kritériumainak. Ez a kötődési stílus a bizonytalanságot úgy kezeli, hogy válaszokat keres. Sok kérdést tehet fel, és több megnyugtatást és megerősítést igényelhet, mint más kötődési stílusok. Gyakran alkalmaznak aktiváló stratégiákat, hogy megpróbálják megszüntetni a szorongásukat.

A másik oldalon az elkerülő kötődési stílus éppen ellenkező módon reagál. Ha úgy érzik, hogy valami bizonytalan, nem engedik meg maguknak, hogy kötődjenek vagy sebezhetővé váljanak, valahányszor fennáll a veszélye annak, hogy megsérülnek. Gyakran folyamodnak deaktiváló stratégiákhoz, hogy megpróbálják elviselni vagy kezelni a szorongást. Ez azért jelent kihívást, mert a valakivel való biztonságos intim kapcsolat kiépítése sebezhetőséget igényel.”

A valóság az, hogy mind a szorongó, mind az elkerülő kötődési stílust érinti a bizonytalanság, csak másképp kezelik és reagálnak rá. Mindkét stílus megtanulhat megbirkózni a bizonytalansággal azáltal, hogy:

1. Arra összpontosítunk, amit irányítani tudunk:

A bizonytalansággal szembesülve automatikusan arra használjuk a mentális nagyítót, hogy megkeressük az összes olyan lehetséges kimenetelét, amit nem tudunk irányítani. Végül olyan kérdésekre összpontosítunk, mint “Mi van, ha nem tetszem nekik?”, “Mi van, ha elhagynak?”… stb, általában a legrosszabb esetekre koncentrálunk, amelyek katasztrofális szívfájdalommal végződnek. Ez a fajta gondolkodásmód szükségszerűen szorongásra késztet bennünket. Ha arra helyezzük a hangsúlyt, amit irányítani tudunk, visszanyerjük a hatalmunkat a helyzetben. Többé nem vagy tehetetlen utas egy hullámvasúton; te leszel a vezető, és megvan a képességed arra, hogy gyorsíts, lassíts vagy más útvonalat válassz. A párkapcsolatban kontrollálható dolgok közé tartoznak:

  • Mennyit és mikor osztasz meg magadról (ha túl sokat osztasz meg túl hamar, az túl gyorsan előreviszi a dolgokat)
  • Milyen gyorsan kerülsz szexuális kapcsolatba
  • Mennyi időt töltesz azzal, hogy a másikra gondolsz (ha folyamatosan a reményeken és elvárásokon rágódsz, az megfoszthat a tárgyilagosságodtól és az erődtől)
  • A saját önérzeted fenntartása (a saját életeddel, tevékenységeiddel, stb.)

2. A kiszámított kockázatvállalás megtanulása:

Amikor mindent beleadsz és kiteszed a kezed, gyakran szorongsz és aggódsz az eredmény miatt. Ha az összes lapodat felfeded, kiszolgáltatottnak és erőtlennek érzed magad. Annak a képességnek a megtanulása, hogy képes legyél felmérni az ellenfeledet, felmérni a kezét, és meglátni, hogy megfelel-e a tétednek, fontos annak felmérésében, hogyan fog alakulni a játék. Nem minden kockázathoz kell levetni magad egy szikláról, és remélni, hogy megtanulsz repülni. A kockázatokat, különösen a szívvel kapcsolatosakat, kis lépésekben is meg lehet vállalni. Amikor megismerkedünk valakivel, hasznos felmérni a szívünk megnyílásának kockázatát. Számomra a kockázatfelmérés a következő kérdések közül tartalmaz néhányat:

  • Keresik-e az elköteleződést?
  • Megegyeznek-e az értékei velem?
  • Megbízható/megbízható?
  • Emocálisan elérhető/jelen van-e?
  • Vannak-e még korábbi kötődések az életében?
  • Tiszteletben tartják azt a sebességet, amivel hajlandó vagyok haladni a kapcsolatban?
  • Megfelelőek vagyunk?

Ha sok negatív válasz érkezik erre a kockázatfelmérésre, úgy dönthetek, hogy túl kockázatos számomra a kapcsolat folytatása. Ha a legtöbb válasz pozitív, de egy-két területen bizonytalan vagyok, akkor lehet, hogy óvatosan folytatom. Lehet, hogy Ön másképp értékeli a kockázatot, mindazonáltal fontos, hogy ne játsszon a szívével. Mindenképpen mérje fel az ellenfelét, hogy meghatározhassa, mi legyen a következő lépése.

Reális eredményekre összpontosítva:

Úgy tapasztalom, hogy az embereknek vagy túlságosan optimista, vagy túlságosan pesszimista elképzeléseik vannak arról, hogyan fog alakulni egy kapcsolat. Vagy minden reményünket és elvárásunkat az új kapcsolathoz fűzzük, vagy szabotáljuk magunkat azzal, hogy a legrosszabb kimenetelre számítunk. Mindkettő egyformán káros lehet, és óriási hatással van a hozzáállásunkra és arra a képességünkre, hogy megbirkózzunk azzal, ha a dolgok nem úgy alakulnak, ahogyan vártuk. A megoldás az, ha megpróbáljuk reálisan megközelíteni a kapcsolatokat. Reálisan:

  • Nem fogsz mindenkivel összeilleni
  • Az, hogy nem illesz össze valakivel, nem jelenti azt, hogy nem vagy szerethető vagy nem fogod megtalálni a szerelmet
  • Nem minden kapcsolat végződik katasztrófával
  • Nem minden kapcsolat végződik házassággal
  • A korábbi kapcsolataidnak nem kell meghatározniuk a jövőbeli kapcsolataid kimenetelét stb.

Még több ötletet arra vonatkozóan, hogyan fékezd meg a kapcsolatokkal kapcsolatos nem hasznos gondolkodásodat, nézd meg, ki: 5 gyakori párkapcsolati gondolatcsapda, amellyel a szorongó kötődési stílus és az elkerülő kötődési stílus szembesül.

A nap végén nem tudhatunk minden választ, és nem jósolhatunk meg minden eredményt: a kapcsolatok kockázatos vállalkozás. Ez azonban nem jelenti azt, hogy a nem tudás miatti szorongásunknak el kellene nyomasztania vagy irányítania kellene minket. Megtanulhatunk megbirkózni vele, és elviselni a bizonytalanságot, ha bölcsen járunk el, és közben megvédjük a szívünket.

Az egészséges, biztonságos kapcsolatok építésével kapcsolatos további információkért és stratégiákért maradj velünk és/vagy iratkozz fel a blogra, hogy közvetlenül az e-mail címedre küldjük a cikkeket (egyenesen az e-mail címedre).

Szeretetet kívánva,
Low-res-Erica_Djossa_only

.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.