Gérer l’incertitude dans les relations

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Beaucoup d’entre nous connaissent le terme anxiété. Il s’agit d’un sentiment d’inquiétude, de nervosité ou de malaise, généralement lié à un événement imminent ou à quelque chose dont l’issue est incertaine (merci Google !). Un sentiment d’inquiétude face à une issue incertaine. Hmm, je trouve cela très intéressant ! Nous sommes une génération qui aime savoir à quoi s’attendre. Si vous ne me croyez pas, demandez aux dirigeants de Google. Ils ont fait fortune en rendant l’information et le savoir accessibles aux gens parce que nous aimons savoir. « Google comment me rendre à… », « Google quel temps fera-t-il demain ? », « Google je viens d’apprendre que je suis enceinte, que faire maintenant ? » (je sais que je ne suis pas la seule à avoir fait des recherches sur ce dernier point, j’ai trouvé toutes sortes d’informations !) En tant que culture, nous sommes de moins en moins à l’aise avec l’inconnu.

Bien je suppose que c’est logique, si les réponses sont au bout de vos doigts pourquoi continuer dans l’ignorance ! N’est-ce pas ? Mais il est impossible de connaître toutes les choses avec certitude. Les relations font partie de ces situations où l’issue n’est pas claire – nous ne pouvons jamais savoir avec certitude ce que l’avenir nous réserve. Nous avons beaucoup d’espoirs, d’idées, d’attentes sur ce que cet attachement avec une autre personne peut apporter, mais nous ne pouvons pas savoir ou prédire aucun de ces résultats avec une confiance absolue. Par conséquent, nous devons apprendre à tolérer et à faire face à cet irritant étranger connu sous le nom d’incertitude.

Certaines personnes sont plus aptes à gérer l’incertitude que d’autres ; j’aime appeler ces personnes des supermates de la relation ou plus formellement : attachées de manière sûre. Elles sont capables d’encaisser les coups et de se débrouiller dans des situations anxiogènes. Elles ne ressentent pas un besoin irrésistible de contrôler ou d’avoir des certitudes dans des situations inconnues, et elles ne fuient pas non plus ou ne se renferment pas face à l’intimité. Cependant, si vous êtes un peu comme moi, les relations auxquelles vous avez été exposé en grandissant n’ont pas favorisé une vision aussi sûre de l’incertitude. Pour moi, plus c’est prévisible, mieux c’est : plus c’est prévisible, moins c’est risqué et plus c’est sûr. C’est aussi simple que cela… sauf que ce n’est pas… ce n’est jamais aussi simple. Les relations nous amènent à nous poser les questions suivantes : « Est-ce que je suis suffisant ? », « Est-ce que tu m’aimeras encore si… ? », « Et si je m’ouvre à toi et que tu décides de partir ? », « Et si je suis blessé ou rejeté ? », toutes ces questions n’ont pas de garantie ou de réponse définitive. Les relations sont tout sauf prévisibles, elles sont désordonnées, nécessitent des risques et de la vulnérabilité.

Si vous ne faites pas partie des supermates des relations qui peuvent tolérer l’incertitude (rejoignez le club), il y a généralement l’une des deux façons dont vous allez réagir face à cette némésis. Vous pouvez soit répondre par une envie de contrôler et donc d’imposer la certitude, soit éviter l’incertitude à tout prix. Si vous répondez par l’envie de trouver la réponse, d’avancer et de retrouver un sentiment de contrôle, il y a de fortes chances que vous répondiez aux critères d’un style d’attachement anxieux. Ce style d’attachement gère l’incertitude en cherchant des réponses. Ils peuvent poser beaucoup de questions et ont besoin d’être plus rassurés et affirmés que les autres styles d’attachement. Ils s’engagent souvent dans des stratégies d’activation pour tenter d’éliminer leur anxiété.

En revanche, le style d’attachement évitant réagira de manière opposée. S’ils sentent que quelque chose est incertain, ils ne se permettront pas de s’attacher ou de devenir vulnérables dès qu’il y a un risque qu’ils soient blessés. Elles ont souvent recours à des stratégies de désactivation pour tenter de tolérer ou de gérer l’anxiété. C’est un défi parce que la construction d’un lien intime sécurisé avec quelqu’un nécessite de la vulnérabilité.

En réalité, les styles d’attachement anxieux et évitant sont tous deux affectés par l’incertitude, ils y font simplement face et y répondent de manière différente. Les deux styles peuvent apprendre à faire face à l’incertitude en :

1. Se concentrer sur ce que vous pouvez contrôler :

Lorsque nous sommes confrontés à l’incertitude, nous utilisons automatiquement notre loupe mentale pour rechercher toutes les issues possibles qui échappent à notre contrôle. Nous finissons par nous concentrer sur des questions telles que « Et s’ils ne m’aiment pas ? », « Et s’ils partent ? »… etc, en nous focalisant généralement sur les pires issues qui se terminent par un chagrin d’amour désastreux. Ce type de pensée ne peut que nous rendre anxieux. Lorsque vous déplacez votre attention sur ce que vous pouvez contrôler, vous reprenez votre pouvoir dans la situation. Vous n’êtes plus le passager impuissant d’un tour de montagnes russes ; vous devenez le conducteur et avez la possibilité d’accélérer, de ralentir ou de prendre un autre chemin. Les choses que vous pouvez contrôler dans une relation incluent :

  • Combien vous partagez sur vous-même et quand (partager trop de choses trop tôt peut faire progresser les choses trop rapidement)
  • A quelle vitesse vous vous impliquez sexuellement
  • Combien de temps vous passez à penser à la personne (s’attarder constamment sur les espoirs et les attentes peut voler votre objectivité et votre pouvoir)
  • Maintenir votre propre sens de soi (suivre votre propre vie, vos activités, etc.)

2. Apprendre à prendre des risques calculés :

Lorsque vous faites tapis et exposez votre main, vous vous sentez souvent anxieux et inquiet du résultat. Révéler toutes vos cartes vous laisse un sentiment d’exposition et d’impuissance. Apprendre à évaluer votre adversaire, à jauger sa main et à voir s’il s’alignera sur votre mise est important pour évaluer le déroulement de la partie. Tous les risques ne nécessitent pas de se jeter d’une falaise en espérant apprendre à voler. Les risques, en particulier ceux liés au cœur, peuvent être pris à petits pas. Lorsque vous apprenez à connaître quelqu’un, il est utile d’évaluer le risque d’ouvrir votre cœur. Pour moi, une évaluation du risque contient certaines de ces questions :

  • Est-ce qu’ils recherchent un engagement ?
  • Est-ce qu’ils ont les mêmes valeurs que moi ?
  • Est-ce qu’ils sont fiables/fiables ?
  • Est-ce qu’ils sont émotionnellement disponibles/présents ?
  • Est-ce que les attachements précédents sont encore présents dans leur vie ?
  • Est-ce qu’ils respectent la vitesse à laquelle je suis prêt à aller dans la relation ?
  • Est-ce que nous sommes compatibles ?

S’il y a beaucoup de réponses négatives à cette évaluation des risques, je peux décider que c’est trop risqué pour moi de poursuivre la relation. Si la plupart des réponses sont positives mais que j’ai des doutes sur un ou deux points, alors je peux continuer avec prudence. Vous pouvez évaluer le risque différemment, mais il est important de ne pas jouer avec votre cœur. Assurez-vous de jauger votre adversaire pour déterminer quel devrait être votre prochain mouvement.

Focus sur des résultats réalistes:

Je trouve que les gens ont soit des idées trop optimistes ou trop pessimistes sur la façon dont une relation va se dérouler. Soit nous plaçons tous nos espoirs et nos attentes dans la nouvelle relation, soit nous nous sabotons en prévoyant le pire des résultats. Ces deux attitudes sont tout aussi néfastes l’une que l’autre et ont des effets considérables sur notre approche et notre capacité à faire face lorsque les choses ne se passent pas comme prévu. La solution consiste à essayer d’adopter une approche réaliste des relations. De manière réaliste :

  • Vous ne serez pas compatible avec tout le monde
  • Ce n’est pas parce que vous n’êtes pas compatible avec quelqu’un que vous n’êtes pas aimable ou que vous ne trouverez pas l’amour
  • Toutes les relations ne se terminent pas par un désastre
  • Toutes les relations ne débouchent pas sur un mariage
  • Vos relations passées n’ont pas à déterminer le résultat de vos relations futures, etc.

Pour plus d’idées sur la façon de freiner vos pensées inutiles concernant les relations, consultez : 5 pièges de pensée relationnels communs rencontrés par le style d’attachement anxieux et le style d’attachement évitant.

En fin de compte, nous ne pouvons pas connaître toutes les réponses et nous ne pouvons pas prédire tous les résultats : les relations sont des affaires risquées. Cela ne signifie pas pour autant que notre anxiété de ne pas savoir doit nous submerger ou nous contrôler. Nous pouvons apprendre à faire face, et à tolérer l’incertitude, si nous faisons preuve de sagesse et protégeons notre cœur dans le processus.

Pour plus d’informations et de stratégies sur la construction de relations saines et sécurisées, restez à l’écoute et/ou abonnez-vous au blog pour recevoir des articles envoyés directement à votre e-mail (envoyés directement à votre e-mail).

Vous souhaitant de l’amour,
Low-res-Erica_Djossa_only

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