El Espíritu del Fénix

Nuestras mayores decisiones en la vida siempre se toman sobre la base de información incompleta. ~Sheldon Kopp, psicoanalista y autor

Probablemente la decisión más difícil que tomaremos en nuestra vida es la de decidir si nos quedamos o dejamos a un compañero de vida cuando la relación ha sido continuamente insatisfactoria. Ciertamente, la decisión correcta generalmente no está clara para nosotros. La mayoría de nosotros no podemos ni siquiera soportar la idea de separarnos de un ser querido, incluso cuando somos continuamente infelices. Automáticamente ponemos nuestra propia felicidad en un segundo plano y nos mantenemos fieles hasta el amargo final. Negamos lo mal que están las cosas en realidad. Esto es un gran error. Es mucho mejor evaluar honestamente la satisfacción de tu vida en una relación y, tras un considerable escrutinio y autoexamen -quizás con la ayuda de ayudantes de confianza-, tomar una decisión informada por ti mismo. Date cuenta de que eres parte de tus problemas matrimoniales y lo mejor es que recurras a un consejero matrimonial competente para ver qué probabilidad hay de que podáis resolver estos problemas juntos. Esta es la mejor manera de saber a qué se enfrentan. Tal vez lo mejor para usted sea quedarse y abrazar la seguridad de una relación conocida o tal vez sea mucho mejor desearle lo mejor a su pareja y pasar a la soltería de nuevo. Tomarse el tiempo para examinar auténticamente tu relación es siempre el mejor camino. El mejor experto eres tú mismo si tus ojos y tu corazón están bien abiertos.

Si te estás cuestionando tu cordura de seguir en una relación sin amor felicítate. Al menos a una pizca de ti le queda algo de autoestima que todavía tiene ganas de salvarse. Hay que tener mucho valor para plantearse la pregunta de si quedarse o marcharse y es un testimonio de que hay algo muy dentro de ti que realmente se preocupa por la calidad de tu vida. Todavía tienes mucha vida que vale la pena vivir y nunca es demasiado tarde para empezar. Yo digo: «¡Bravo!» y «Sigue cuestionando». Te lo debes a ti mismo. Demasiados de nosotros ni siquiera evaluamos nuestra felicidad y nos revolcamos muertos en nuestras vidas. ¡Bien por ti! Ahora veamos si puedo ayudarte en tu proceso de cuestionamiento.

¿Por qué ahora y por qué no antes?

Cuando nos cuestionamos si nos vamos o nos quedamos se suele notar. Nos volvemos más irritables con nuestra pareja y menos tolerantes con las travesuras habituales de un ser querido. Deseamos pasar menos tiempo juntos y más tiempo con los amigos queridos. Es posible que empecemos a actuar como solteros aunque estemos inconscientemente atados a un nudo gordiano con un cónyuge. Podemos soñar con volver a ser libres y, al mismo tiempo, asustarnos por estar solos y ser responsables de nuestra propia felicidad. Sin embargo, siempre somos responsables de nuestra propia felicidad, atados o no. Tal vez este enigma de decidir haya surgido de una nueva circunstancia de la vida. Puede que nuestros hijos hayan crecido, que seamos más capaces de mantenernos económicamente o que nos asuste la idea de tener que cuidar a nuestra pareja sin amor hasta bien entrada su vejez. Muchas mujeres han dejado en suspenso gran parte de su felicidad y realización al ocuparse de la felicidad de otras personas. Pueden sentir que sus últimos años son finalmente el momento de tener su propia voz y ser felices. Por fin ha llegado el momento de ser una persona y centrarse en sí misma. La mayoría de los hombres no tienen ni idea del valor de la intimidad emocional y de cómo les ayuda a madurar. Finalmente, en sus últimos años lo entienden y acaban atrapados con una pareja que nunca ha estado cerca de ellos y que no sabe cómo estar cerca. A la mayoría de nosotros nos esperan algunos inconvenientes chocantes y oportunidades increíbles a medida que envejecemos, ¡nos guste o no! Ya no estamos atados por las distracciones. Por eso nos cuestionamos nuestras relaciones a largo plazo.

La otra razón por la que pensamos en dejar a un compañero de vida es interna. El dolor de lo que hemos estado viviendo todos estos años finalmente nos enferma el estómago. Se convierte en demasiado para soportar. Tal vez hemos tenido una relación profundamente afectuosa con un amigo fuera de nuestro matrimonio y finalmente sabemos lo que nos falta. Saber que no somos libres para abrazar plenamente una felicidad recién encontrada puede ser la gota que colma el vaso al cuestionarnos qué hacer a continuación. Tal vez no lo hayamos visto antes porque estábamos demasiado ocupados en llevar una vida ajetreada criando a los hijos, siendo el principal sostén de la familia o perdiéndonos en la niebla de encajar con nuestros vecinos.

Saber cuándo es el momento de irse

Nadie sabe mejor que tú si es el momento de irse. Tú eres el experto en ti mismo. Incluso cuando estás confundido. Nunca permitas que un experto autoproclamado te diga lo que tienes que hacer, incluyéndome a mí. Toma tus propias decisiones. Busca las respuestas en tu propio corazón. He aquí algunas pautas: si tu corazón se siente continuamente desanimado, pesado y solo en torno a un amante y has hecho numerosos esfuerzos, con asesoramiento o no, para reparar las cosas con una pareja, entonces es probable que sea un buen momento para separarse. Si usted o su pareja carecen persistentemente de la capacidad de comprender los sentimientos de los demás o no les importa, entonces es mejor dar por terminado el asunto y centrarse en su propia felicidad. Seguramente hace tiempo que deberíais haberlo hecho. Si la apatía y las traiciones en tu relación se han acumulado, lo mejor es pulsar el botón de reinicio e irse. Si tu pareja muestra poco interés o capacidad para acercarse a ti a pesar de los grandes problemas, lo mejor es que empieces tu nueva vida en solitario. Si su pareja ha sido violenta con usted y no está dispuesta a recibir ayuda especializada para el control de la ira, entonces la puerta es su mejor opción lo antes posible. Si un consejero matrimonial de confianza y usted mismo deciden que sus problemas de pareja son demasiado grandes para resolverlos juntos, entonces lo mejor es creer esta opinión y marcharse. Algunas diferencias y problemas entre las personas son demasiado grandes para resolverlos. Algunos de nosotros simplemente no estamos preparados para estar en relaciones íntimas a largo plazo y estar separados con amor es una manera mejor y más humana de ir.

¿Pero qué pasa con mi compañero de vida?

Claramente no es fácil alejarse de un compañero de vida, al menos en la mayoría de los casos. Te sentirás como un verdadero canalla si te vas para tener una vida propia. El sentimiento de culpa puede estar escrito en tu cara cuando le des la mala noticia. Pero díselo a tu pareja en persona de todos modos. No eres responsable de tu pareja. Él o ella es un adulto. De hecho, tú tienes una responsabilidad mayor contigo mismo para buscar lo que realmente es tu propia vida, que tal vez hace tiempo que deberías haber hecho. Tus amigos pueden apoyarte con su amor. Perseguir lo que nos da sentido mientras cuidamos de los demás te hará feliz. Recuerda que separarse de un cónyuge no significa necesariamente que no vayas a tener nada que ver con él o ella o con la familia política. Simplemente estás renegociando el contrato de una antigua relación disfuncional. Y puedes hacerlo sin el consentimiento o acuerdo de tu pareja. Como dijo Shakespeare: «Es mejor haber amado y perdido que no haber amado nunca». Se refiere a amarse a sí mismo.

¿Cuándo es mejor quedarse?

Por otro lado, puede beneficiarte seguir comprometido en una relación que, de otro modo, estaría muerta. Algunas investigaciones dicen que permanecer en un mal matrimonio a largo plazo puede curarnos de maneras que nunca hubiéramos predicho y hacernos felices, ya que aprendemos a confiar principalmente en los amigos para ser felices. Tal vez el factor de curación viene con el aprendizaje del perdón y el autocuidado a un nivel más profundo. Es como encontrar la alegría en que tu equipo pierda cada año. Con el tiempo, ambos miembros de la pareja pueden despertar y darse cuenta de que su unión, aunque problemática, es un testimonio de su compromiso y lealtad y que, de hecho, puede ser la base de su amor subyacente más profundo por el otro. Permanecer en una relación insatisfactoria realmente nos enseña a sufrir, lo que no siempre es malo para nosotros. No soy un gran fan de esta filosofía. Me hace demasiado daño sufrir en una mala relación. Pero bueno, ¡quién soy yo para decir lo que es bueno para ti!

Puede haber poderosos factores externos que limiten tu capacidad para dejarlo. Si tus hijos adultos se oponen totalmente a que dejes a su otro progenitor, si temes perder a los amigos y a la familia que apoyan tu matrimonio, si tu pareja tiene una enfermedad que pone en peligro su vida y requiere tu apoyo o si eres demasiado inmaduro para vivir solo, entonces quedarte puede ser la mejor opción para ti, al menos por ahora.

¿Por qué nos sentamos en la valla y no nos decidimos?

Algunos de nosotros estamos bastante seguros de lo que nos conviene en términos de irnos o quedarnos. Pero simplemente no podemos dar el paso para cuidarnos. Nos sentamos interminablemente en la valla y nos quejamos de nuestra pareja a los amigos que sin duda nos odian después de un tiempo. Por favor, date cuenta de que sentarse en la valla significa que no estamos preparados para enfrentarnos a algo amenazante dentro de nosotros mismos. En una relación se necesitan dos para bailar el tango. Si nos separamos de una pareja tendremos que renunciar a nuestra propia disfunción que se vio reforzada por la disfunción de nuestra pareja. Algunos de nosotros no estamos preparados para renunciar a nuestra propia disfunción, por lo que nos aferramos a nuestras parejas sin cesar más allá de la fecha de caducidad. Cuando decimos: «Me pregunto cómo lo hará mi pareja sin mí», en realidad estamos hablando de nosotros mismos. Las parejas disfuncionales en realidad lo hacen mejor por sí mismas sin nuestra «ayuda». Créeme en esto.

Algunos de nosotros estamos agobiados por consideraciones prácticas y nos volvemos inertes. Los hombres que tienen éxito económico y están atados a una cónyuge pueden ser reacios a pagar una pensión alimenticia o a renunciar a la mitad de su jubilación y deciden que es mejor sufrir que separarse. Las esposas pueden permanecer en una mala relación cuando no están seguras de obtener un acuerdo de divorcio favorable. Además, algunas mujeres que no quieren enfrentarse a la profunda soledad de su matrimonio y a su propia necesidad insatisfecha pueden exagerar con el cuidado de la abuela hasta excluir sus propias necesidades. Distraerse con un exceso de abuelos, aunque a menudo es significativo y socialmente gratificante, puede bloquearnos para conocernos plenamente a nosotras mismas o para tomar decisiones de relación. Cualquiera de estos factores ocultos puede mantenernos en un patrón de indecisión y vacío interminables.

Dar pasos para decidir

Dígase a sí mismo que quiere decidir en un sentido u otro. Obviamente, esta elección requerirá tiempo, autorreflexión personal y apoyo de los demás. Lo único que tienes que hacer ahora es dar un paso. Puedes probar a tomar alguna decisión compartiendo tu indecisión con un amigo cercano, sentarte tranquilamente a solas e imaginar cómo sería volver a estar solo, examinar las sensaciones de tu cuerpo cuando describas tu relación actual a un compañero, llevarte un fin de semana para estar solo y ver si eso te funciona o te asusta. Puede que tengas que dar estos pequeños pasos repetidamente. Simplemente haz algo. Recuerda que el objetivo es centrarte en ti mismo, no en los fallos de tu pareja. Date cuenta que el mayor reto aquí es enfrentar la disfunción en ti mismo que te mantiene en esta relación y dejarla y posiblemente ser feliz. ¡Qué idea! Sheldon Kopp, un famoso psicoanalista, lo dijo una vez mejor: «Preferimos la seguridad de la miseria conocida a la miseria de la inseguridad desconocida». Sin duda, te pondrás nervioso y al mismo tiempo te excitarás si intentas cambiar. Así sabrás que es lo correcto. Si optas por irte date cuenta de que no necesariamente tienes que renunciar a todos tus antiguos amigos y lazos familiares. Los que te quieren de verdad te apoyarán. También prepárate para las sorpresas, ya que puedes decidir que lo mejor es quedarte con tu pareja. Tu pequeño paso te ayudará de una forma u otra.

Por encima de todo, consigue el apoyo de personas que no tengan ningún interés en tu decisión en un sentido u otro. Encuentra un terapeuta o un amigo de confianza que te acepte independientemente de lo que decidas y mantén la relación con esta persona o personas durante todo el proceso. Confía en tu egoísmo. Es saludable y te lleva a ti y a tus seres queridos con sabiduría a una vida mejor. Ten en cuenta el adagio de que «La vida no examinada no merece la pena ser vivida». Si este artículo te ha puesto demasiado nervioso, guárdalo en la estantería para consultarlo más adelante. Puedes decidir leer, Demasiado bueno para irse, demasiado malo para quedarse (Penguin Books, 2014) de Mira Kirshenbaum para reflexionar más adelante.

Cuando me enfrenté a esta decisión en mi propia vida fue la mejor decisión que he tomado. Cambió mi vida mucho más allá de lo que jamás imaginé. Y nunca he mirado atrás (aunque fue duro al principio). Tal vez usted pueda hacer lo mismo. En cualquier caso, por favor, acepta mis más cordiales saludos.

Última actualización el 27 de octubre de 2018

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