Cómo afrontar la incertidumbre en las relaciones

??????????????????

Muchos de nosotros estamos familiarizados con el término ansiedad. Se trata de un sentimiento de preocupación, nerviosismo o malestar, normalmente por un acontecimiento inminente o algo con un resultado incierto (¡gracias Google!). Un sentimiento de preocupación por un resultado incierto. Esto me parece muy interesante. Somos una generación a la que le encanta saber qué esperar. Si no me crees, pregunta a los ejecutivos de Google. Han hecho su fortuna haciendo que la información y el conocimiento sean buscables y accesibles para la gente porque nos encanta saber. «Busca en Google cómo llego a…», «Busca en Google qué tiempo hará mañana», «Busca en Google me acabo de enterar de que estoy embarazada, ¿y ahora qué?» (sé que no soy la única que ha buscado esto último, ¡he encontrado todo tipo de información!) Como cultura, cada vez nos sentimos menos cómodos con lo desconocido.

Bueno, supongo que tiene sentido, si las respuestas están al alcance de tu mano ¡para qué seguir en la ignorancia! ¿No es así? Pero no es posible saber todas las cosas con certeza. Las relaciones son una de esas situaciones en las que el resultado no está claro, nunca podemos saber con seguridad lo que nos deparará el futuro. Tenemos muchas esperanzas, ideas, expectativas de lo que puede traer este vínculo con otra persona, pero no podemos saber o predecir ninguno de estos resultados con absoluta seguridad. Por lo tanto, tenemos que aprender a tolerar y hacer frente al irritante extraño conocido como incertidumbre.

Algunas personas manejan mejor la incertidumbre que otras; me gusta llamar a estas personas superamigos de las relaciones o, más formalmente, apegados con seguridad. Son capaces de aguantar los golpes y de sobrellevar las situaciones que provocan ansiedad. Las personas con apego seguro no sienten una necesidad abrumadora de controlar o tener certeza en situaciones desconocidas, y tampoco huyen o se cierran ante la intimidad. Sin embargo, si eres como yo, las relaciones a las que estuviste expuesto mientras crecías no fomentaron una perspectiva tan segura de la incertidumbre. Para mí, cuanto más predecible sea, mejor: cuanto más predecible, menos riesgo y más certeza. Es tan sencillo como eso… excepto que no lo es… nunca es tan sencillo. Las relaciones nos llevan a hacernos las preguntas «¿soy suficiente?», «¿me seguirás queriendo si…?», «¿qué pasa si me abro a ti y decides marcharte?», «¿qué pasa si me hieren o me rechazan?», todas las cuales no tienen ninguna garantía ni respuesta definitiva. Las relaciones son cualquier cosa menos predecibles, son desordenadas, requieren riesgo y vulnerabilidad.

Si no eres uno de los supermachos de las relaciones que pueden tolerar la incertidumbre (únete al club), generalmente hay una de dos maneras en que reaccionarás cuando te enfrentes a esta némesis. Puede responder con el impulso de controlar y, por tanto, imponer la certeza, o puede evitar la incertidumbre a toda costa. Si responde con el impulso de encontrar la respuesta, de acercarse y recuperar la sensación de control, lo más probable es que se ajuste a los criterios de un estilo de apego ansioso. Este estilo de apego se enfrenta a la incertidumbre buscando respuestas. Pueden hacer muchas preguntas y requieren más seguridad y afirmación que otros estilos de apego. Suelen emplear estrategias de activación en un intento de eliminar su ansiedad.

Por otro lado, el estilo de apego evitativo reaccionará de forma opuesta. Si sienten que algo es incierto, no se permitirán apegarse o volverse vulnerables cuando exista el riesgo de que les hagan daño. Suelen recurrir a estrategias de desactivación en un intento de tolerar o afrontar la ansiedad. Esto es un reto porque construir una conexión íntima y segura con alguien requiere vulnerabilidad.

La realidad es que tanto el estilo de apego ansioso como el evitativo se ven afectados por la incertidumbre, sólo que la afrontan y responden a ella de formas diferentes. Ambos estilos pueden aprender a enfrentarse a la incertidumbre:

1. Centrarse en lo que se puede controlar:

Cuando nos enfrentamos a la incertidumbre utilizamos automáticamente nuestra lupa mental para buscar todos los posibles resultados que están fuera de nuestro control. Acabamos centrándonos en preguntas como «¿Y si no les gusto?», «¿Y si se van?»… etc, generalmente centrándonos en los peores resultados que acaban en un desamor desastroso. Este tipo de pensamiento está destinado a hacernos sentir ansiosos. Cuando cambias tu enfoque hacia lo que puedes controlar, recuperas tu poder en la situación. Ya no eres un pasajero indefenso en una montaña rusa; te conviertes en el conductor y tienes la capacidad de acelerar, frenar o tomar una ruta diferente. Las cosas que puedes controlar en una relación son:

  • Cuánto compartes sobre ti mismo y cuándo (compartir demasiado y demasiado pronto puede hacer que las cosas avancen demasiado deprisa)
  • Qué tan rápido te involucras sexualmente
  • Cuánto tiempo pasas pensando en la persona (vivir constantemente con esperanzas y expectativas puede robarte tu objetividad y tu poder)
  • Mantener tu propio sentido del yo (mantener tu propia vida, actividades, etc.)

2. Aprender a tomar riesgos calculados:

Cuando vas con todo y expones tu mano, a menudo te sientes ansioso y preocupado por el resultado. Revelar todas tus cartas te hace sentir expuesto e impotente. Aprender la habilidad de ser capaz de evaluar a su oponente, medir su mano y ver si va a igualar su apuesta es importante a la hora de evaluar cómo se desarrollará el juego. No todos los riesgos requieren tirarse por un acantilado y esperar que se aprenda a volar. Los riesgos, especialmente los relacionados con el corazón, pueden asumirse en pequeños pasos. Cuando se conoce a alguien, es útil evaluar el riesgo de abrir el corazón. Para mí, una evaluación del riesgo contiene algunas de estas preguntas:

  • ¿Buscan compromiso?
  • ¿Tienen los mismos valores que yo?
  • ¿Son confiables/de confianza?
  • ¿Están emocionalmente disponibles/presentes?
  • ¿Siguen presentes en su vida los apegos anteriores?
  • ¿Respetan la velocidad a la que estoy dispuesto a ir en la relación?
  • ¿Somos compatibles?

Si hay muchas respuestas negativas a esta evaluación de riesgos, puedo decidir que es demasiado arriesgado para mí continuar en la relación. Si la mayoría de las respuestas son positivas pero no estoy seguro de una o dos áreas, entonces puedo proceder con precaución. Puede que evalúes el riesgo de forma diferente, pero es importante que no juegues con tu corazón. Asegúrese de evaluar a su oponente para determinar cuál debe ser su próximo movimiento.

Enfocarse en resultados realistas:

Encuentro que la gente tiene ideas demasiado optimistas o demasiado pesimistas sobre cómo se desarrollará una relación. O bien ponemos todas nuestras esperanzas y expectativas en la nueva relación, o nos saboteamos a nosotros mismos esperando el peor de los resultados. Ambas cosas pueden ser igual de perjudiciales y tienen un enorme efecto en nuestro enfoque y capacidad de afrontamiento cuando las cosas no van como esperábamos. La solución es intentar adoptar un enfoque realista de las relaciones. Con realismo:

  • No serás compatible con todo el mundo
  • El hecho de que no seas compatible con alguien no significa que no seas querible o que no vayas a encontrar el amor
  • No todas las relaciones acaban en desastre
  • No todas las relaciones acaban en matrimonio
  • Tus relaciones pasadas no tienen por qué determinar el resultado de tus relaciones futuras, etc.

Para más ideas sobre cómo frenar tu pensamiento poco útil en torno a las relaciones revisa, fuera: 5 trampas de pensamiento comunes en las relaciones a las que se enfrenta el estilo de apego ansioso y el estilo de apego evitativo.

Al final del día no podemos saber todas las respuestas y no podemos predecir todos los resultados: las relaciones son un negocio arriesgado. Sin embargo, eso no significa que nuestra ansiedad por no saber deba abrumarnos o controlarnos. Podemos aprender a sobrellevarla y tolerar la incertidumbre, si somos sabios y protegemos nuestro corazón en el proceso.

Para obtener más información y estrategias sobre la construcción de relaciones sanas y seguras, mantente en sintonía y/o suscríbete al blog para recibir los artículos directamente en tu correo electrónico (enviado directamente a tu correo electrónico).

Deseándote amor,
Low-res-Erica_Djossa_only

Deja una respuesta

Tu dirección de correo electrónico no será publicada.