Umgang mit Ungewissheit in Beziehungen

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Viele von uns sind mit dem Begriff Angst vertraut. Es ist ein Gefühl der Sorge, der Nervosität oder des Unbehagens, typischerweise in Bezug auf ein bevorstehendes Ereignis oder etwas mit ungewissem Ausgang (danke Google!). Ein Gefühl der Sorge über einen ungewissen Ausgang. Hmm, ich finde das so interessant! Wir sind eine Generation, die gerne weiß, was sie erwartet. Wenn Sie mir nicht glauben, fragen Sie einfach die Führungskräfte von Google. Sie haben ihr Vermögen damit gemacht, dass sie Informationen und Wissen für die Menschen auffindbar und zugänglich gemacht haben, weil wir es so gerne wissen. „Google, wie komme ich nach…“, „Google, wie ist das Wetter morgen?“, „Google, ich habe gerade erfahren, dass ich schwanger bin, was nun?“ (Ich weiß, dass ich nicht die Einzige bin, die nach letzterem gesucht hat, ich habe alle möglichen Informationen gefunden!). Als Kultur fühlen wir uns immer weniger wohl mit dem Unbekannten.

Nun, ich denke, es macht Sinn, wenn die Antworten an den Fingerspitzen abrufbar sind, warum weiter in Unwissenheit verharren! Oder? Aber wir können unmöglich alle Dinge mit Sicherheit wissen. Beziehungen gehören zu den Situationen, in denen der Ausgang unklar ist – wir können nie mit Sicherheit wissen, was die Zukunft bringen wird. Wir haben viele Hoffnungen, Ideen und Erwartungen, was diese Verbindung mit einer anderen Person bringen könnte, aber wir können keines dieser Ergebnisse mit absoluter Sicherheit wissen oder vorhersagen. Deshalb müssen wir lernen, den fremden Reiz, der als Ungewissheit bekannt ist, zu tolerieren und damit umzugehen.

Es gibt Menschen, die besser mit Ungewissheit umgehen können als andere; ich nenne diese Menschen gerne Beziehungs-Supermates oder formeller: securely attached. Sie können mit der Situation umgehen und sich durch angstauslösende Situationen durchschlagen. Sicher gebundene Menschen verspüren kein überwältigendes Bedürfnis, in ungewohnten Situationen Kontrolle oder Sicherheit zu haben, und sie laufen auch nicht weg oder machen angesichts von Intimität dicht. Wenn es Ihnen jedoch so geht wie mir, dann haben die Beziehungen, denen Sie in Ihrer Kindheit ausgesetzt waren, keine so sichere Einstellung zur Unsicherheit gefördert. Für mich gilt: Je vorhersehbarer, desto besser: Je vorhersehbarer, desto weniger Risiko und desto mehr Sicherheit. So einfach ist das… nur ist es nicht… so einfach ist es nie. Beziehungen führen dazu, dass wir uns die Fragen stellen: „Bin ich genug?“, „Wirst du mich noch lieben, wenn…?“, „Was ist, wenn ich mich dir gegenüber öffne und du dich entscheidest, mich zu verlassen?“, „Was ist, wenn ich verletzt oder zurückgewiesen werde?“ – all diese Fragen haben keine definitive Garantie oder Antwort. Beziehungen sind alles andere als vorhersehbar, sie sind chaotisch, erfordern Risiko und Verletzlichkeit.

Wenn Sie nicht zu den Beziehungsübermenschen gehören, die Ungewissheit tolerieren können (treten Sie dem Club bei), gibt es im Allgemeinen eine von zwei Möglichkeiten, wie Sie reagieren, wenn Sie mit dieser Nemesis konfrontiert werden. Entweder Sie reagieren mit dem Drang nach Kontrolle und erzwingen damit Sicherheit, oder Sie vermeiden Unsicherheit um jeden Preis. Wenn Sie mit dem Drang reagieren, eine Antwort zu finden, sich zu bewegen und ein Gefühl der Kontrolle wiederzuerlangen, erfüllen Sie wahrscheinlich die Kriterien für einen ängstlichen Bindungsstil. Dieser Bindungsstil geht mit Ungewissheit um, indem er nach Antworten sucht. Sie stellen möglicherweise viele Fragen und benötigen mehr Bestätigung und Zuspruch als andere Bindungsstile. Sie wenden oft aktivierende Strategien an, um ihre Angst zu beseitigen.

Der vermeidende Bindungsstil hingegen reagiert genau umgekehrt. Wenn sie das Gefühl haben, dass etwas unsicher ist, erlauben sie sich nicht, sich zu binden oder verletzlich zu werden, wenn die Gefahr besteht, dass sie verletzt werden. Sie greifen oft auf Deaktivierungsstrategien zurück, um Ängste zu ertragen oder zu bewältigen. Das ist eine Herausforderung, weil der Aufbau einer sicheren, intimen Beziehung zu jemandem Verletzlichkeit erfordert.

In Wirklichkeit sind sowohl der ängstliche als auch der vermeidende Bindungsstil von Unsicherheit betroffen, sie gehen nur auf unterschiedliche Weise damit um und reagieren darauf. Beide Stile können lernen, mit Unsicherheit umzugehen, indem sie:

1. Sich auf das konzentrieren, was man kontrollieren kann:

Wenn wir mit Ungewissheit konfrontiert werden, verwenden wir automatisch unsere mentale Lupe, um nach allen möglichen Ergebnissen zu suchen, die außerhalb unserer Kontrolle liegen. Wir konzentrieren uns auf Fragen wie „Was ist, wenn er oder sie mich nicht mag?“, „Was ist, wenn er oder sie uns verlässt?“ usw. und denken dabei in der Regel an den schlimmsten Fall, der in einem katastrophalen Liebeskummer endet. Diese Art des Denkens führt zwangsläufig dazu, dass wir uns ängstlich fühlen. Wenn Sie sich auf das konzentrieren, was Sie kontrollieren können, gewinnen Sie Ihre Macht über die Situation zurück. Sie sind nicht länger ein hilfloser Passagier auf einer Achterbahnfahrt; Sie werden zum Fahrer und haben die Möglichkeit, zu beschleunigen, zu verlangsamen oder eine andere Route zu wählen. Zu den Dingen, die du in einer Beziehung kontrollieren kannst, gehören:

  • Wie viel du von dir preisgibst und wann (wenn du zu früh zu viel preisgibst, können die Dinge zu schnell voranschreiten)
  • Wie schnell du dich sexuell einlässt
  • Wie viel Zeit du damit verbringst, über die Person nachzudenken (wenn du dich ständig mit Hoffnungen und Erwartungen aufhältst, kann dir das deine Objektivität und deine Macht rauben)
  • Dein eigenes Selbstgefühl aufrechtzuerhalten (dein eigenes Leben, deine eigenen Aktivitäten usw. zu pflegen))

2. Lernen, wie man kalkulierte Risiken eingeht:

Wenn man all-in geht und sein Blatt aufdeckt, fühlt man sich oft ängstlich und besorgt über das Ergebnis. Wenn man alle seine Karten aufdeckt, fühlt man sich ausgeliefert und machtlos. Die Fähigkeit, den Gegner einzuschätzen, sein Blatt abzuschätzen und herauszufinden, ob er mit Ihrem Einsatz mithalten kann, ist wichtig, um die weitere Entwicklung des Spiels einzuschätzen. Nicht alle Risiken erfordern, dass man sich von einer Klippe stürzt und hofft, dass man das Fliegen lernt. Risiken, insbesondere solche, die mit dem Herzen zu tun haben, kann man in kleinen Schritten eingehen. Wenn man jemanden kennenlernt, ist es hilfreich, das Risiko abzuschätzen, sein Herz zu öffnen. Für mich beinhaltet eine Risikobewertung einige der folgenden Fragen:

  • Sucht er/sie nach einer Bindung?
  • Hat er/sie die gleichen Werte wie ich?
  • Ist er/sie verlässlich?
  • Ist er/sie emotional verfügbar/präsent?
  • Sind frühere Bindungen in seinem/ihrem Leben noch vorhanden?
  • Respektieren sie das Tempo, das ich in der Beziehung zu gehen bereit bin?
  • Sind wir kompatibel?

Wenn es viele negative Antworten auf diese Risikobewertung gibt, kann ich entscheiden, dass es für mich zu riskant ist, die Beziehung fortzusetzen. Wenn die meisten Antworten positiv sind, ich mir aber in einem oder zwei Bereichen unsicher bin, kann ich mit Vorsicht vorgehen. Vielleicht schätzen Sie das Risiko anders ein, aber es ist wichtig, dass Sie nicht mit Ihrem Herzen spielen. Achten Sie darauf, Ihren Gegner einzuschätzen, um zu bestimmen, was Ihr nächster Schritt sein sollte.

Fokussierung auf realistische Ergebnisse:

Ich stelle fest, dass Menschen entweder übermäßig optimistische oder übermäßig pessimistische Vorstellungen davon haben, wie sich eine Beziehung entwickeln wird. Entweder setzen wir all unsere Hoffnungen und Erwartungen in die neue Beziehung, oder wir sabotieren uns selbst, indem wir den schlimmsten Fall erwarten. Beides kann gleichermaßen schädlich sein und hat enorme Auswirkungen auf unsere Herangehensweise und unsere Fähigkeit, damit umzugehen, wenn die Dinge nicht so laufen wie erwartet. Die Lösung besteht darin, einen realistischen Ansatz für Beziehungen zu wählen. Realistisch:

  • Du wirst nicht mit jedem kompatibel sein
  • Nur weil du mit jemandem nicht kompatibel bist, heißt das nicht, dass du nicht liebenswert bist oder keine Liebe finden wirst
  • Nicht alle Beziehungen enden in einer Katastrophe
  • Nicht alle Beziehungen enden in einer Ehe
  • Deine vergangenen Beziehungen müssen nicht das Ergebnis deiner zukünftigen Beziehungen bestimmen, usw.

Für weitere Ideen, wie Sie Ihr wenig hilfreiches Denken in Bezug auf Beziehungen zügeln können, lesen Sie hier: 5 häufige Beziehungs-Denkfallen für den ängstlichen Bindungsstil und den vermeidenden Bindungsstil.

Am Ende des Tages können wir nicht alle Antworten kennen und wir können nicht jedes Ergebnis vorhersagen: Beziehungen sind ein riskantes Geschäft. Das bedeutet jedoch nicht, dass unsere Angst vor dem Nichtwissen uns überwältigen oder kontrollieren sollte. Wir können lernen, mit der Ungewissheit umzugehen und sie zu tolerieren, wenn wir weise sind und dabei unser Herz schützen.

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Während Sie Liebe wünschen,
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