The Phoenix Spirit

Unsere größten Lebensentscheidungen werden immer auf der Grundlage unvollständiger Informationen getroffen. ~Sheldon Kopp, Psychoanalytiker und Autor

Die wohl schwierigste Entscheidung, die wir im Laufe unseres Lebens treffen werden, ist die, einen Lebenspartner zu behalten oder zu verlassen, wenn die Beziehung ständig unerfüllend war. Gewiss, die richtige Entscheidung ist uns in der Regel nicht klar. Die meisten von uns können nicht einmal den Gedanken ertragen, sich jemals von einem geliebten Menschen zu trennen, selbst wenn wir dauerhaft unglücklich sind. Wir stellen unser eigenes Glück automatisch hinten an und bleiben bis zum bitteren Ende treu. Wir leugnen, wie schlimm die Dinge wirklich sind. Das ist ein großer Fehler. Es ist weitaus besser, die eigene Lebenszufriedenheit in einer Beziehung ehrlich zu bewerten und nach eingehender Prüfung und Selbstuntersuchung – vielleicht mit Hilfe von vertrauenswürdigen Helfern – eine fundierte Entscheidung für sich selbst zu treffen. Machen Sie sich klar, dass Sie ein Teil Ihrer Eheprobleme sind, und nehmen Sie am besten einen kompetenten Eheberater in Anspruch, um zu sehen, wie wahrscheinlich es ist, dass Sie diese Probleme gemeinsam lösen können. Dies ist in der Regel der beste Weg, um zu wissen, was auf Sie zukommt. Vielleicht ist es das Beste für Sie, zu bleiben und die Sicherheit einer bekannten Beziehung zu genießen, oder vielleicht ist es viel besser, Ihrem Partner alles Gute zu wünschen und wieder Single zu sein. Nehmen Sie sich die Zeit, Ihre Beziehung authentisch zu überprüfen, das ist immer der beste Weg. Der beste Experte bist du selbst, wenn deine Augen und dein Herz weit offen sind.

Wenn du an deiner Vernunft zweifelst, in einer lieblosen Beziehung zu bleiben, gratuliere dir selbst. Wenigstens ein Fitzelchen von dir hat noch etwas Selbstwertgefühl, das immer noch das Gefühl hat, dich retten zu müssen. Es gehört viel Mut dazu, sich überhaupt die Frage zu stellen, ob man bleiben oder gehen soll, und es zeugt von etwas tief in Ihnen, das sich tatsächlich um die Qualität Ihres Lebens sorgt. Sie haben noch viel vom Leben, das es wert ist, gelebt zu werden, und es ist nie zu spät, damit anzufangen. Ich sage: „Bravo!“ und „Hinterfragen Sie weiter.“ Das sind Sie sich selbst schuldig. Zu viele von uns schätzen ihr Glück nicht einmal ein und fallen in ihrem Leben tot um. Gut für dich! Mal sehen, ob ich dir bei deinem Hinterfragungsprozess helfen kann.

Warum jetzt und warum nicht schon früher?

Wenn wir in Frage stellen, ob wir gehen oder bleiben sollen, zeigt sich das normalerweise. Wir werden reizbarer gegenüber unserem Partner und weniger tolerant gegenüber den üblichen Eskapaden eines geliebten Menschen. Wir wünschen uns, weniger Zeit miteinander zu verbringen und mehr Zeit mit geliebten Freunden. Wir fangen an, uns als Single zu fühlen, auch wenn wir unbewusst in einem gordischen Knoten mit einem Ehepartner gefangen sind. Wir träumen vielleicht davon, wieder frei zu sein, und flippen gleichzeitig aus, weil wir allein und für unser eigenes Glück verantwortlich sind. Doch wir sind immer für unser eigenes Glück verantwortlich, ob wir nun gebunden sind oder nicht. Vielleicht hat sich dieses Entscheidungsproblem durch eine neue Lebenssituation ergeben. Vielleicht sind unsere Kinder jetzt erwachsen, wir sind eher in der Lage, uns selbst finanziell zu versorgen, oder wir fürchten uns vor dem Gedanken, unseren lieblosen Partner bis ins hohe Alter pflegen zu müssen. Viele Frauen haben ihr Glück und ihre Erfüllung zu sehr auf die lange Bank geschoben, während sie sich um das Glück anderer Menschen kümmern. Sie haben vielleicht das Gefühl, dass ihre späteren Jahre endlich die Zeit sind, in der sie ihre eigene Stimme erheben und sich selbst glücklich machen können. Es ist endlich an der Zeit, eine eigene Person zu sein und sich auf sich selbst zu konzentrieren. Die meisten Männer haben keine Ahnung vom Wert emotionaler Intimität und davon, wie sie ihnen hilft, zu reifen. In ihren späteren Jahren begreifen sie es endlich und bleiben an einem Partner hängen, der ihnen nie nahe war und nicht weiß, wie man sich nahe ist. Den meisten von uns stehen im Alter einige schockierende Unannehmlichkeiten und großartige Gelegenheiten bevor, ob wir es wollen oder nicht! Wir sind nicht mehr durch Ablenkungen gefesselt. Deshalb stellen wir unsere langfristigen Beziehungen in Frage.

Der andere Grund, warum wir darüber nachdenken, einen Lebenspartner zu verlassen, ist innerlich. Der Schmerz über das, womit wir all die Jahre gelebt haben, macht uns schließlich krank in der Magengegend. Es wird zu viel, um es zu ertragen. Vielleicht hatten wir außerhalb unserer Ehe eine liebevolle Beziehung zu einem Freund, und wir wissen endlich, was uns fehlt. Das Wissen, dass wir nicht frei sind, das neu gefundene Glück voll und ganz zu genießen, kann der letzte Strohhalm sein, wenn wir uns fragen, was wir als nächstes tun sollen. Vielleicht haben wir das nicht früher erkannt, weil wir zu sehr damit beschäftigt waren, Kinder großzuziehen, der Hauptverdiener zu sein oder uns im Nebel der Anpassung an unsere Nachbarn zu verlieren.

Wissen, wann es Zeit ist zu gehen

Niemand weiß besser, ob es Zeit ist zu gehen, als Sie selbst. Du bist der Experte für dich selbst. Auch wenn Sie verwirrt sind. Lassen Sie sich niemals von einem selbsternannten Experten sagen, was Sie tun sollen, auch nicht von mir. Treffen Sie Ihre eigenen Entscheidungen. Suchen Sie in Ihrem eigenen Herzen nach Antworten. Hier sind einige Richtlinien: Wenn sich Ihr Herz in der Nähe eines Liebhabers ständig entmutigt, schwer und allein fühlt und Sie zahlreiche Anstrengungen unternommen haben, die Dinge mit einem Partner wieder in Ordnung zu bringen, sei es durch Beratung oder nicht, dann ist es wahrscheinlich ein guter Zeitpunkt, sich zu trennen. Wenn Sie oder Ihr Partner dauerhaft nicht in der Lage sind, die Gefühle anderer Menschen zu verstehen, oder sich nicht dafür interessieren, dann ist es am besten, Schluss zu machen und sich auf Ihr eigenes Glück zu konzentrieren. Das ist wahrscheinlich längst überfällig. Wenn sich die Apathie und der Betrug in Ihrer Beziehung häufen, ist es am besten, den Neustartknopf zu drücken und zu gehen. Wenn Ihr Partner trotz großer Probleme wenig Interesse an Ihnen zeigt oder Ihnen nicht näher kommen will, sollten Sie Ihr neues Leben allein beginnen. Wenn Ihr Partner Ihnen gegenüber gewalttätig war und nicht bereit ist, sich von einem Fachmann helfen zu lassen, um seine Wut unter Kontrolle zu bringen, dann ist es am besten, so schnell wie möglich die Tür zu öffnen. Wenn ein seriöser Eheberater und Sie selbst zu dem Schluss kommen, dass Ihre Probleme als Paar zu groß sind, um sie gemeinsam zu lösen, dann sollten Sie diesem Feedback glauben und gehen. Manche Differenzen und Probleme zwischen Menschen sind zu groß, um sie zu lösen. Manche von uns sind einfach noch nicht bereit für langfristige intime Beziehungen, und eine Trennung in Liebe ist der bessere und menschlichere Weg.

Aber was ist mit meinem Lebenspartner?

Es ist eindeutig nicht einfach, sich von einem Lebenspartner zu trennen, zumindest in den meisten Fällen. Sie werden sich wie ein Schuft fühlen, wenn Sie ihn verlassen, um Ihr eigenes Leben zu führen. Die Schuldgefühle können Ihnen ins Gesicht geschrieben stehen, wenn Sie ihm oder ihr die schlechte Nachricht überbringen. Aber sagen Sie es Ihrem Partner trotzdem persönlich. Sie sind nicht für Ihren Partner verantwortlich. Er oder sie ist ein Erwachsener. Vielmehr haben Sie eine größere Verantwortung gegenüber sich selbst, um herauszufinden, worum es in Ihrem eigenen Leben wirklich geht, was für Sie vielleicht längst überfällig ist. Ihre Freunde können Sie dabei mit ihrer Liebe unterstützen. Dem nachzugehen, was uns einen Sinn gibt, und sich gleichzeitig um andere zu kümmern, wird Sie glücklich machen. Denken Sie daran, dass die Trennung von einem Ehepartner nicht unbedingt bedeutet, dass Sie nichts mehr mit ihm oder ihr oder den Schwiegereltern zu tun haben werden. Sie verhandeln lediglich den Vertrag einer alten, dysfunktionalen Beziehung neu. Und das können Sie auch ohne die Zustimmung Ihres Partners tun. Wie Shakespeare sagte: „Es ist besser, geliebt und verloren zu haben, als überhaupt nie geliebt zu haben“. Er spricht davon, sich selbst zu lieben.

Wann ist es am besten, zu bleiben?

Andererseits kann es für Sie von Vorteil sein, in einer ansonsten toten Beziehung engagiert zu bleiben. Es gibt Untersuchungen, die besagen, dass das Verbleiben in einer schlechten Ehe uns auf eine Art und Weise heilen kann, die wir niemals vorhersagen würden, und dass es uns glücklich macht, wenn wir lernen, uns in erster Linie auf Freunde zu verlassen, um glücklich zu sein. Vielleicht liegt der Heilungsfaktor darin, dass wir auf einer tieferen Ebene Vergebung und Selbstfürsorge lernen. Es ist, als würde man sich freuen, wenn die eigene Mannschaft jedes Jahr verliert. Irgendwann wachen vielleicht beide Partner auf und erkennen, dass ihre Verbindung, auch wenn sie in Schwierigkeiten steckt, ein Zeugnis ihres Engagements und ihrer Loyalität ist und vielleicht sogar ihrer tieferen Liebe füreinander zugrunde liegt. Wenn wir in einer unbefriedigenden Beziehung bleiben, lernen wir wirklich zu leiden, was nicht immer schlecht für uns ist. Ich bin kein großer Anhänger dieser Philosophie. Es tut meinem Körper zu sehr weh, in einer schlechten Beziehung zu leiden. Aber hey, wer bin ich schon, dass ich sagen kann, was gut für dich ist!

Es kann starke äußere Faktoren geben, die deine Fähigkeit zu gehen einschränken. Wenn Ihre erwachsenen Kinder strikt dagegen sind, dass Sie den anderen Elternteil verlassen, wenn Sie befürchten, die Freunde und die Familie zu verlieren, die Ihre Ehe unterstützen, wenn Ihr Partner eine lebensbedrohliche Krankheit hat, die Ihre Unterstützung erfordert, oder wenn Sie zu unreif sind, um allein zu leben, dann kann es für Sie die beste Option sein, zu bleiben, zumindest im Moment.

Warum sitzen wir auf dem Zaun und entscheiden uns nicht?

Einige von uns sind sich ziemlich sicher, was in unserem besten Interesse ist, was das Verlassen oder Bleiben angeht. Aber wir können uns einfach nicht dazu durchringen, für uns selbst zu sorgen. Wir sitzen endlos auf dem Zaun und beschweren uns über unseren Partner bei Freunden, die uns zweifellos nach einer Weile hassen. Machen Sie sich klar, dass Zaudern bedeutet, dass wir nicht bereit sind, uns etwas Bedrohlichem in uns selbst zu stellen. Zum Tango in einer Beziehung gehören immer zwei. Wenn wir uns von einem Partner trennen, müssen wir unsere eigene Dysfunktion aufgeben, die durch die Dysfunktion in unserem Partner noch verstärkt wurde. Einige von uns sind nicht bereit, ihre eigene Dysfunktion aufzugeben, also halten wir endlos an unseren Partnern fest, weit über das Verfallsdatum hinaus. Wenn wir sagen: „Ich frage mich, wie mein Partner es ohne mich schaffen wird“, meinen wir eigentlich uns selbst. Dysfunktionale Partner kommen eigentlich besser allein zurecht, ohne unsere „Hilfe“. Vertrauen Sie mir.

Einige von uns werden von praktischen Überlegungen erdrückt und werden träge. Männer, die finanziell erfolgreich und an eine Ehefrau gebunden sind, zögern vielleicht, Alimente zu zahlen oder auf die Hälfte ihrer Rente zu verzichten, und entscheiden, dass Leiden besser ist als eine Trennung. Ehefrauen bleiben vielleicht in einer schlechten Beziehung, wenn sie nicht sicher sind, dass sie eine günstige Scheidungsabfindung bekommen. Außerdem kann es vorkommen, dass manche Frauen, die sich der tiefen Einsamkeit in ihrer Ehe und ihren eigenen unerfüllten Bedürfnissen nicht stellen wollen, die Großmutterrolle übertreiben und ihre eigenen Bedürfnisse vernachlässigen. Sich mit übermäßiger Großelternschaft abzulenken, ist zwar oft sinnvoll und gesellschaftlich lohnend, kann aber verhindern, dass man sich selbst voll und ganz kennenlernt oder Beziehungsentscheidungen trifft. Jeder dieser versteckten Faktoren kann uns in einem Muster endloser Unentschlossenheit und Leere halten.

Schritte zur Entscheidung

Sagen Sie sich, dass Sie sich so oder so entscheiden wollen. Natürlich braucht diese Entscheidung Zeit, persönliche Selbstreflexion und Unterstützung durch andere. Alles, was Sie jetzt tun müssen, ist, einen Schritt zu tun. Sie könnten eine Entscheidung ausprobieren, indem Sie Ihre Unentschlossenheit mit einem engen Freund oder einer engen Freundin besprechen, sich still hinsetzen und sich vorstellen, wie es wäre, wieder auf sich allein gestellt zu sein, Ihre Körperempfindungen untersuchen, wenn Sie einem Partner oder einer Partnerin Ihre derzeitige Beziehung beschreiben, ein Wochenende wegfahren, um ganz auf sich allein gestellt zu sein, und sehen, ob Ihnen das gut tut oder ob es Ihnen Angst macht. Vielleicht müssen Sie diese kleinen Schritte immer wieder machen. Tun Sie einfach etwas! Denken Sie daran, dass das Ziel darin besteht, sich auf sich selbst zu konzentrieren – nicht auf die Schwächen Ihres Partners. Erkennen Sie, dass die größte Herausforderung darin besteht, sich der Funktionsstörung in Ihnen selbst zu stellen, die Sie in dieser Beziehung hält, und sie aufzugeben und möglicherweise glücklich zu werden. Was für ein Gedanke! Sheldon Kopp, ein berühmter Psychoanalytiker, hat es einmal besser ausgedrückt: „Wir ziehen die Sicherheit des bekannten Elends dem Elend der unbekannten Unsicherheit vor.“ Zweifellos werden Sie nervös und gleichzeitig aufgeregt sein, wenn Sie versuchen, sich zu verändern. Nur so wissen Sie, dass es das Richtige ist! Wenn Sie sich dafür entscheiden, wegzugehen, sollten Sie sich darüber im Klaren sein, dass Sie nicht unbedingt alle Ihre alten Freunde und Familienbande aufgeben müssen. Diejenigen, die dich wirklich lieben, werden dich unterstützen. Seien Sie auch auf Überraschungen gefasst, denn es kann sein, dass Sie feststellen, dass es das Beste ist, bei Ihrem Partner zu bleiben. Ihr kleiner Schritt wird Ihnen auf die eine oder andere Weise helfen.

Holen Sie sich vor allem Unterstützung von Menschen, die kein persönliches Interesse an Ihrer Entscheidung haben. Suchen Sie sich einen Therapeuten oder einen vertrauenswürdigen Freund, der Sie akzeptiert, egal wie Sie sich entscheiden, und bleiben Sie mit dieser Person oder diesen Personen während des gesamten Prozesses in Verbindung. Vertrauen Sie auf Ihren Egoismus. Er ist gesund und führt Sie und Ihre Lieben auf kluge Weise zu einem besseren Leben. Denken Sie an das Sprichwort: „Das ungeprüfte Leben ist wirklich nicht lebenswert“. Wenn Sie dieser Artikel zu nervös gemacht hat, legen Sie ihn zum späteren Nachschlagen ins Regal. Vielleicht möchten Sie zu einem späteren Zeitpunkt „Too Good to Leave, Too Bad to Stay“ (Penguin Books, 2014) von Mira Kirshenbaum lesen, um weiter darüber nachzudenken.

Als ich in meinem eigenen Leben vor dieser Entscheidung stand, war es die beste Entscheidung, die ich je getroffen habe. Sie hat mein Leben weitaus mehr verändert, als ich es mir je hätte vorstellen können. Und ich habe nie zurückgeblickt (obwohl es anfangs schwer war). Vielleicht können Sie das Gleiche tun. Auf jeden Fall grüßen Sie mich herzlichst.

Letzte Aktualisierung am 27. Oktober 2018

Schreibe einen Kommentar

Deine E-Mail-Adresse wird nicht veröffentlicht.