Zvládání nejistoty ve vztazích

??????????????????

Mnozí z nás znají pojem úzkost. Jedná se o pocit obav, nervozity nebo neklidu, obvykle z blížící se události nebo něčeho s nejistým výsledkem (díky, Google!). Pocit obav z nejistého výsledku. Hmm, to mi přijde tak zajímavé! Jsme generace, která ráda ví, co může očekávat. Pokud mi nevěříte, zeptejte se vedoucích pracovníků Googlu. Vydělali své jmění na tom, že lidem umožnili vyhledávat a zpřístupňovat informace a znalosti, protože my rádi víme. „Google, jak se dostanu do…“, „Google, jaké bude zítra počasí?“, „Google, právě jsem zjistila, že jsem těhotná, co teď?“ (Vím, že nejsem jediná, kdo hledal později, našla jsem všechny možné informace!) Jako kultura jsme stále méně spokojeni s neznámem.

No, asi to dává smysl, když jsou odpovědi na dosah ruky, proč pokračovat v nevědomosti! Nebo ne? Ale nemůžeme přece vědět všechny věci s jistotou. Vztahy jsou jednou z těch situací, kdy je výsledek nejasný – nikdy nemůžeme s jistotou vědět, co přinese budoucnost. Máme mnoho nadějí, představ, očekávání, co nám toto pouto s druhým člověkem může přinést, ale žádný z těchto výsledků nemůžeme znát nebo předvídat s naprostou jistotou. Proto se musíme naučit, jak tolerovat a zvládat cizí dráždidlo známé jako nejistota.

Někteří lidé zvládají nejistotu lépe než jiní; rád tyto lidi nazývám vztahovými supermany nebo formálněji: bezpečně připoutanými. Dokážou se s tím vyrovnat a zvládnout situace vyvolávající úzkost. Bezpečně připoutaní necítí ohromnou potřebu kontroly nebo jistoty v neznámých situacích a také neutíkají nebo se neuzavírají tváří v tvář intimitě. Pokud jste však na tom podobně jako já, vztahy, kterým jste byli v dětství vystaveni, takový bezpečný pohled na nejistotu nepodporovaly. Pro mě platí, že čím předvídatelnější, tím lepší: čím více předvídatelnosti, tím méně rizika a více jistoty. Je to prostě tak jednoduché… až na to, že to není… nikdy to není tak jednoduché. Vztahy nás nutí klást si otázky: „Jsem dostatečný?“, „Budeš mě stále milovat, když…?“, „Co když se ti otevřu a ty se rozhodneš odejít?“, „Co když mi ublížíš nebo mě odmítneš?“ Na všechny tyto otázky neexistuje žádná jednoznačná záruka ani odpověď. Vztahy jsou všechno, jen ne předvídatelné, jsou chaotické, vyžadují riziko a zranitelnost.

Pokud nepatříte mezi vztahové supermany, kteří snášejí nejistotu (vstupte do klubu), existují zpravidla jeden ze dvou způsobů, jak budete při setkání s touto nemesis reagovat. Buď budete reagovat snahou o kontrolu, a tedy o prosazení jistoty, nebo se nejistotě za každou cenu vyhnete. Pokud reagujete s nutkáním najít odpověď, směřovat k ní a znovu získat pocit kontroly, je pravděpodobné, že splňujete kritéria pro úzkostný styl připoutání. Tento styl připoutání se s nejistotou vyrovnává hledáním odpovědí. Může klást mnoho otázek a vyžaduje více ujištění a potvrzení než ostatní styly připoutání. Často se zapojují do aktivačních strategií ve snaze odstranit svou úzkost.

Naopak vyhýbavý styl připoutání bude reagovat opačně. Pokud mají pocit, že je něco nejisté, nedovolí si připoutat se nebo se stát zranitelnými, kdykoli existuje riziko, že jim bude ublíženo. Často se uchylují k deaktivačním strategiím ve snaze tolerovat nebo zvládnout úzkost. To je náročné, protože vybudování bezpečného intimního spojení s někým vyžaduje zranitelnost.

Skutečnost je taková, že jak úzkostný, tak vyhýbavý styl připoutání jsou ovlivněny nejistotou, jen se s ní vyrovnávají a reagují na ni různými způsoby. Oba styly se mohou naučit vyrovnávat s nejistotou tím, že:

1. Soustředit se na to, co můžete ovlivnit:

Když čelíme nejistotě, automaticky používáme mentální lupu a hledáme všechny možné výsledky, které jsou mimo naši kontrolu. Nakonec se soustředíme na otázky typu „Co když mě nebude mít rád?“, „Co když odejde?“… atd. a obecně se zaměřujeme na nejhorší možné výsledky, které končí katastrofálním zlomením srdce. Tento typ myšlení v nás nutně vyvolá pocit úzkosti. Když přesunete své zaměření na to, co můžete ovlivnit, získáte v dané situaci zpět svou moc. Už nejste bezmocným pasažérem na horské dráze; stáváte se řidičem a máte možnost zrychlit, zpomalit nebo se vydat jinou cestou. Mezi věci, které můžete ve vztahu kontrolovat, patří:

  • Kolik toho o sobě prozradíte a kdy (příliš mnoho sdílení příliš brzy může věci posunout příliš rychle)
  • Jak rychle se sexuálně zapojíte
  • Kolik času strávíte přemýšlením o dané osobě (neustálé zabývání se nadějemi a očekáváními vás může připravit o objektivitu a vaši moc)
  • Udržování vlastního pocitu (udržování kroku s vlastním životem, aktivitami atd.)

2. Naučit se podstupovat kalkulované riziko:

Když jdete do všeho po hlavě a vystavujete své karty, často cítíte úzkost a obavy z výsledku. Odhalení všech svých karet ve vás zanechává pocit odhalení a bezmoci. Osvojení si dovednosti umět odhadnout soupeře, odhadnout jeho karty a zjistit, zda dorovná vaši sázku, je důležité při odhadování toho, jak se bude hra vyvíjet. Ne všechna rizika vyžadují vrhnout se z útesu a doufat, že se naučíte létat. Rizika, zejména ta, která se týkají srdce, lze podstupovat po malých krůčcích. Při seznamování je užitečné posoudit riziko otevření srdce. Pro mě posouzení rizika obsahuje některé z těchto otázek:

  • Hledají závazek?
  • Mají stejné hodnoty jako já?
  • Jsou spolehliví/spolehliví?
  • Jsou citově dostupní/přítomní?
  • Jsou v jejich životě stále přítomny předchozí vazby?
  • Respektují rychlost, kterou jsem ochoten ve vztahu vyvinout?
  • Jsme kompatibilní?

Pokud je na toto hodnocení rizik mnoho negativních odpovědí, mohu se rozhodnout, že je pro mě příliš riskantní ve vztahu pokračovat. Pokud je většina odpovědí pozitivních, ale nejsem si jistý v jedné nebo dvou oblastech, pak mohu pokračovat opatrně. Riziko můžete vyhodnotit jinak, nicméně je důležité nehazardovat se srdcem. Ujistěte se, že jste si protivníka změřili, abyste určili, jaký by měl být váš další krok.

Zaměření na reálné výsledky:

Zjistil jsem, že lidé mají buď příliš optimistické, nebo příliš pesimistické představy o tom, jak se vztah vyvine. Buď do nového vztahu vkládáme všechny své naděje a očekávání, nebo se sabotujeme tím, že očekáváme nejhorší možný výsledek. Obojí může být stejně škodlivé a má velký vliv na náš přístup a schopnost vyrovnat se s tím, když věci nejdou podle očekávání. Řešením je snažit se zaujmout ke vztahům realistický přístup. Realisticky:

  • Ne s každým si budete rozumět
  • To, že si s někým nerozumíte, neznamená, že nejste láskyhodní nebo že nenajdete lásku
  • Ne všechny vztahy končí katastrofou
  • Ne všechny vztahy vyústí v manželství
  • Vaše minulé vztahy nemusí určovat výsledek vašich budoucích vztahů atd.

Pro více nápadů, jak omezit své neužitečné myšlení kolem vztahů, se podívejte:

Nakonec nemůžeme znát všechny odpovědi a nemůžeme předvídat každý výsledek: vztahy jsou riskantní záležitost. To však neznamená, že by nás úzkost z neznalosti měla převálcovat nebo ovládat. Můžeme se naučit zvládat a tolerovat nejistotu, pokud se přitom chováme moudře a chráníme své srdce.

Pro více informací a strategií o budování zdravých bezpečných vztahů zůstaňte s námi a/nebo se přihlaste k odběru blogu, abyste dostávali články přímo na svůj e-mail (zasíláme přímo na váš e-mail).

Přeji vám lásku,
Low-res-Erica_Djossa_only

.

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.