The Phoenix Spirit

Naše největší životní rozhodnutí jsou vždy činěna na základě neúplných informací. ~Sheldon Kopp, psychoanalytik a spisovatel

Pravděpodobně nejtěžším rozhodnutím, které kdy v životě učiníme, je rozhodnutí zůstat nebo opustit životního partnera, když nás tento vztah neustále nenaplňuje. Jistě, správné rozhodnutí je pro nás většinou nejasné. Většina z nás nesnese ani pomyšlení na to, že bychom se někdy rozešli s milovanou osobou, i když jsme neustále nešťastní. Vlastní štěstí automaticky odsouváme na druhou kolej a zůstáváme věrní až do hořkého konce. Popíráme, jak špatně na tom ve skutečnosti jsme. To je velká chyba. Mnohem lepší je poctivě zhodnotit svou životní spokojenost ve vztahu a po důkladném prozkoumání a sebezkoumání – třeba s pomocí důvěryhodných pomocníků – učinit za sebe informované rozhodnutí. Uvědomte si, že jste součástí svých manželských problémů, a nejlépe využijte služeb kompetentního manželského poradce, abyste zjistili, jak pravděpodobné je, že tyto problémy můžete společně vyřešit. To je obvykle nejlepší způsob, jak zjistit, čemu čelíte. Možná je pro vás nejlepší zůstat a přijmout jistotu známého vztahu, nebo je možná mnohem lepší popřát partnerovi vše dobré a přejít k tomu, že budete opět svobodní. Udělat si čas na autentické zkoumání svého vztahu je vždy tou nejlepší cestou. Nejlepším odborníkem jste vy sami, pokud máte oči a srdce otevřené dokořán.

Pokud pochybujete o svém zdravém rozumu setrvávat v nemilovaném vztahu, blahopřeji si. Alespoň kousek z vás má ještě nějakou sebeúctu, která má chuť se zachránit. Chce to skutečnou odvahu, abyste si vůbec položili otázku, zda zůstat, nebo odejít, a svědčí to o něčem hluboko ve vás, komu skutečně záleží na kvalitě vašeho života. Máte před sebou ještě spoustu života, který stojí za to žít, a nikdy není pozdě začít. Říkám: „Bravo!“ a „Pokračujte v kladení otázek“. Dlužíte to sami sobě. Příliš mnoho z nás své štěstí ani nevyhodnocuje a převalujeme se v životě mrtví. To je dobře pro vás! Teď se podíváme, jestli vám mohu pomoci ve vašem procesu zpochybňování.

Proč teď a proč ne dříve?“

Když zpochybňujeme, zda odejít, nebo zůstat, obvykle se to projeví. Jsme na svého partnera podrážděnější a méně tolerantní k obvyklým výstřelkům milované osoby. Přejeme si trávit méně společného času a více času s drahými přáteli. Můžeme se začít chovat svobodně, i když jsme nevědomky svázáni gordickým uzlem s partnerem. Můžeme snít o tom, že budeme opět svobodní, a zároveň se děsit toho, že budeme sami a zodpovědní za své štěstí. Přesto jsme vždy zodpovědní za své štěstí, ať už jsme svázaní, nebo ne. Možná tento hlavolam rozhodování vyplynul z nových životních okolností. Naše děti už jsou možná dospělé, jsme schopni se lépe finančně zajistit nebo se děsíme představy, že se budeme muset starat o svého nemilovaného partnera až do jeho vysokého věku. Mnoho žen odložilo příliš mnoho svého štěstí a naplnění, protože se starají o štěstí jiných lidí. Možná mají pocit, že jejich pozdější léta jsou konečně časem, kdy mohou mít vlastní hlas a udělat se šťastnými. Konečně nastal jejich čas být osobností a zaměřit se na sebe. Většina mužů nemá ponětí o hodnotě citové intimity a o tom, jak jim pomáhá dozrát. Nakonec jim to v pozdějším věku dojde a skončí tak, že uvíznou s partnerkou, která jim nikdy nebyla blízká a neumí být blízká. Většinu z nás čekají s přibývajícím věkem šokující nepříjemnosti a úžasné příležitosti, ať se nám to líbí, nebo ne! Už nás nesvazují žádné rozptýlení. Proto o svých dlouhodobých vztazích pochybujeme.

Druhý důvod, proč přemýšlíme o odchodu od životního partnera, je vnitřní. Bolest z toho, s čím jsme celé roky žili, nám nakonec způsobuje žaludeční nevolnost. Začíná to být příliš těžké na to, abychom to unesli. Možná jsme měli hluboce pečující vztah s přítelem mimo manželství a konečně víme, o co přicházíme. Vědomí, že nejsme svobodní a nemůžeme plně přijmout nově nalezené štěstí, může být poslední kapkou, když se ptáme, co dál. Možná jsme to dříve nepostřehli, protože jsme byli příliš zaneprázdněni tím, že jsme vedli rušný život výchovou dětí, byli hlavním živitelem rodiny nebo se ztráceli v mlze zapadnutí mezi své sousedy.

Vědět, kdy je čas odejít

Nikdo neví lépe než vy, zda je čas odejít. Odborníkem na sebe jste vy sami. Dokonce i když jste zmatení. Nikdy nedovolte, aby vám nějaký samozvaný odborník říkal, co máte dělat, včetně mě. Rozhodujte se sami. Hledejte odpovědi ve svém vlastním srdci. Zde je několik vodítek: Pokud se vaše srdce neustále cítí sklíčené, těžké a osamělé v blízkosti milence a vy jste vynaložili četné úsilí, ať už s pomocí poradenství, nebo bez něj, abyste věci s partnerem napravili, pak je pravděpodobně vhodný čas na rozchod. Pokud vy nebo váš partner vytrvale postrádáte schopnost porozumět pocitům druhých lidí nebo o to nestojíte, pak je nejlepší to zabalit a soustředit se na své vlastní štěstí. Pravděpodobně už je to dávno za námi. Pokud se apatie a zrady ve vašem vztahu hromadí, je nejlepší stisknout tlačítko restart a odejít. Pokud váš partner i přes velké problémy projevuje jen malý zájem nebo schopnost se s vámi sblížit, pak je nejlepší začít nový život sám. Pokud se k vám partner chová násilnicky a není ochoten vyhledat odbornou pomoc pro zvládání hněvu, pak jsou dveře nejlepší volbou co nejdříve. Pokud se renomovaný manželský poradce a vy sami rozhodnete, že vaše problémy jako páru jsou příliš velké na to, abyste je řešili společně, pak je nejlepší této zpětné vazbě uvěřit a odejít. Některé neshody a problémy mezi lidmi jsou příliš velké na to, aby se daly vyřešit. Někteří z nás prostě nejsou připraveni na dlouhodobé intimní vztahy a být od sebe s láskou je mnohem lepší a lidštější cesta.

Ale co můj životní partner?

Je jasné, že odejít od životního partnera není snadné, alespoň ve většině případů. Budete si připadat jako opravdová pata, pokud odejdete za vlastním životem. Pocit viny se vám může vepsat do tváře, až mu nebo jí oznámíte špatnou zprávu. Ale i tak to partnerovi řekněte osobně. Nejste za svého partnera zodpovědní. Je to dospělý člověk. Ve skutečnosti máte větší zodpovědnost vůči sobě, abyste hledali, o čem váš vlastní život skutečně je, možná pro vás dávno zpožděný. Vaši přátelé vás mohou podpořit svou láskou. Usilování o to, co nám dává smysl, a zároveň péče o druhé vás učiní šťastnými. Nezapomeňte, že odloučení od manžela či manželky nemusí nutně znamenat, že s ním či s příbuznými nebudete mít nic společného. Pouze znovu sjednáváte smlouvu starého nefunkčního vztahu. A můžete tak učinit i bez souhlasu nebo dohody s partnerem. Jak řekl Shakespeare: „Je lepší milovat a ztratit, než nemilovat vůbec nikdy.“ Mluví o lásce k sobě samému.

Kdy je nejlepší zůstat?“

Na druhou stranu vám může prospět, když zůstanete oddaní v jinak mrtvém vztahu. Některé výzkumy říkají, že dlouhodobé setrvání ve špatném manželství nás může uzdravit způsobem, který bychom nikdy nepředpokládali, a učinit nás šťastnými, protože se naučíme spoléhat se ve štěstí především na přátele. Možná, že faktor uzdravení přichází s učením se odpuštění a péči o sebe na hlubší úrovni. Je to jako najít radost z toho, že váš tým každý rok prohrává. Nakonec se oba partneři možná probudí a uvědomí si, že jejich svazek, ačkoli se trápí, svědčí o jejich oddanosti a věrnosti a může být ve skutečnosti základem jejich hlubší základní vzájemné lásky. Setrvávání v neuspokojivém vztahu nás skutečně učí, jak trpět, což pro nás není vždy špatné. Nejsem velkým příznivcem této filozofie. Trpět ve špatném vztahu příliš bolí mé tělo. Ale hele, kdo jsem já, abych říkal, co je pro vás dobré!“

Mohou existovat silné vnější faktory, které omezují vaši schopnost odejít. Pokud jsou vaše dospělé děti zcela proti tomu, abyste opustili jejich druhého rodiče, pokud se bojíte, že ztratíte přátele a rodinu, kteří podporují vaše manželství, pokud váš partner trpí život ohrožující nemocí, která vyžaduje vaši podporu, nebo pokud jste příliš nezralí na to, abyste žili sami, pak pro vás může být nejlepší možností zůstat, alespoň prozatím.

Proč sedíme na plotě a nerozhodneme se?“

Někteří z nás si jsou poměrně jistí, co je v našem nejlepším zájmu, pokud jde o odchod nebo setrvání. Ale prostě nedokážeme udělat krok, abychom se o sebe postarali. Donekonečna sedíme na plotě a stěžujeme si na svého partnera přátelům, kteří nás po čase nepochybně nenávidí. Uvědomte si prosím, že sezení na plotě znamená, že nejsme připraveni čelit něčemu, co nás uvnitř nás ohrožuje. Na tango ve vztahu jsou potřeba dva. Pokud se s partnerem rozejdeme, budeme se muset vzdát své vlastní dysfunkce, kterou posílila dysfunkce v našem partnerovi. Někteří z nás nejsou připraveni vzdát se své vlastní dysfunkce, a tak na svém partnerovi visíme donekonečna i dlouho po uplynutí doby platnosti. Když říkáme: „Zajímalo by mě, jak to můj partner beze mě zvládne,“ ve skutečnosti mluvíme o sobě. Dysfunkční partneři si ve skutečnosti poradí lépe sami bez naší „pomoci“. V tomhle mi věřte.

Někteří z nás jsou zatíženi praktickými úvahami a stávají se netečnými. Muži, kteří jsou finančně úspěšní a vázaní na manželku, se mohou zdráhat platit alimenty nebo se vzdát poloviny důchodu a rozhodnout se, že trpět je lepší než se rozejít. Manželky mohou setrvávat ve špatném vztahu, když si nejsou jisté, že získají příznivé rozvodové vyrovnání. Navíc některé ženy, které nechtějí čelit hluboké osamělosti v manželství a vlastním nenaplněným potřebám, mohou přehnat babičkovství na úkor vlastních potřeb. Rozptylování se nadměrným babičkovstvím, které je sice často smysluplné a společensky přínosné, vám může blokovat plné poznání sebe sama nebo rozhodování o vztahu. Kterýkoli z těchto skrytých faktorů nás může udržovat ve vzorci nekonečné nerozhodnosti a prázdnoty.

Podnikání kroků k rozhodnutí

Řekněte si, že se chcete rozhodnout tak či onak. Je zřejmé, že tato volba bude vyžadovat čas, osobní sebereflexi a podporu druhých. Jediné, co nyní musíte udělat, je učinit jeden krok. Můžete si vyzkoušet nějaké rozhodnutí tím, že se o svou nerozhodnost podělíte s blízkým přítelem, v klidu si sednete sami a budete si představovat, jaké by to bylo, kdybyste byli opět sami, prozkoumáte své tělesné pocity, když partnerovi popisujete svůj současný vztah, odjedete na víkend, abyste byli úplně sami, a zjistíte, zda vám to vyhovuje, nebo jak vás to děsí. Možná budete muset tyto malé kroky dělat opakovaně. Prostě něco dělejte! Nezapomeňte, že cílem je zaměřit se na sebe – ne na partnerovy nedostatky. Uvědomte si, že největší výzvou je zde čelit dysfunkci v sobě, která vás v tomto vztahu udržuje, a vzdát se jí a případně být šťastný. To je ale myšlenka! Sheldon Kopp, slavný psychoanalytik, to kdysi řekl lépe: „Dáváme přednost jistotě známého neštěstí před neštěstím neznámé nejistoty“. Nepochybně budete nervózní a zároveň vzrušení, pokud se o změnu pokusíte. Tak poznáte, že je to správné! Pokud se rozhodnete odejít, uvědomte si, že se nemusíte nutně vzdát všech svých starých přátel a rodinných vazeb. Ti, kteří vás mají skutečně rádi, vás podpoří. Buďte také připraveni na překvapení, protože se můžete rozhodnout, že zůstat s partnerem je ta nejlepší cesta. Váš malý krok vám pomůže tak či onak.

Především získejte podporu od lidí, kteří nemají zájem na vašem rozhodnutí tak či onak. Najděte si terapeuta nebo důvěryhodného přítele, který vás přijme bez ohledu na to, jak se rozhodnete, a zůstaňte s touto osobou nebo osobami ve vztahu po celou dobu procesu. Důvěřujte svému sobectví. Je zdravé a vede vás i vaše blízké moudře k lepšímu životu. Mějte na paměti přísloví, že „Nevyzkoušený život opravdu nestojí za to žít“. Pokud vás tento článek příliš znervóznil, odložte si ho na poličku pro pozdější použití. Pro pozdější zamyšlení se můžete rozhodnout přečíst si knihu Too Good to Leave, Too Bad to Stay (Too Good to Leave, Too Bad to Stay, Penguin Books, 2014) od Miry Kirshenbaumové.

Když jsem ve svém životě čelil tomuto rozhodnutí, bylo to nejlepší rozhodnutí, jaké jsem kdy udělal. Změnilo můj život mnohem víc, než jsem si kdy dokázala představit. A nikdy jsem se neohlédl zpět (i když to zpočátku bylo těžké). Možná se vám podaří totéž. V každém případě prosím přijměte mé nejsrdečnější pozdravy.

Poslední aktualizace 27. října 2018

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.